Esto es oficialmente un blog ecológico.... Habrán notado que he cambiado el color de la letra para que también les ahorre unos años de vida a sus ojitos. Ayer me enteré que una pagina web con un fondo negro ahorra bastante energía y me llenó de orgullo saber que mi lado oscuro le hacía un paro al planeta. Les invito a todos a que oscurezcan sus fondos de pagina... no tiene que ser negro a fuerzas.
Después de estas consideraciones útiles, les haré un pequeño recuento de lo sucedido durante mi reposo forzado... Mi pierna me sigue doliendo y sigue hinchada.
He tenido pruebas de amistad y cariño de gente que menos me lo esperaba y muy pocas de la gente de la cual mas lo necesitaba... Tal vez porque no me gusta exagerar y no describir un golpe como una desgracia, algunos amigos pensaron que "no era tan grave" hasta que vieron mi pierna... Whatever!
Me compré muchos libros, de los cuales las obras completas de Asimov, que empezaré a leer en cuanto me acabe la apasionante novela de Stieg Larsson "The girl with the dragon tatoo", novela sueca medio policíaca, medio política... Interesante. Y aparte cuando describe esos fríos tétricos, uno ya siente menos ese frío que muchos considerarían como broma.
Me di cuenta que mi cuerpo me hablaba en un lenguaje relativamente claro... Mi pierna dolida me estaba pidiendo cariño, mucho cariño. Mi estomago, cosas ricas y saludable, muy saludables. Mi sangre me estaba pidiendo que no la atasque de químicos, lo menos posible. Así que decidí no tomarme los anti inflamatorios que me fueron "medio recetados" y hablarle diario a mi pierna para que sane. Creanlo o no, pero funciona.
También me di cuenta de un fenómeno muy común entre la gente que trata de entender las cosas. Todos acaban dándose por vencidos!!! Parecería que mas suben en las esferas de la espiritualidad, mas llegan a la decepcionante conclusión : No hay nada que entender! Que carajos!? Personalmente, mas entiendo cosas mas me doy cuenta que justamente hay mucho (sino un chingomadral) que entender!!!! Y pues la cosa esta fea porque ya nadie quiere entender, todos se refugian en el acogedor va y ven de la confusión perpetua. Y nel! Me rehuso a ser de esos.
Hice unas crepas deliciosas el día mismo del accidente, valiéndome madres las circunstancias y me di cuenta que de verdad tengo un don!!!
Y algunas cosas mas pero las tengo que procesar antes de proseguir con su exposición en este blog.
Good night and good luck!
miércoles, noviembre 26, 2008
martes, noviembre 18, 2008
Somebody's got a spaceship for sale???
Tengo una nueva pieza en mi pequeño museo de atrocidades...
Llegamos a esta casa acogedora para celebrar el cumpleaños de una conocida pero apreciada. El alcohol corrió a raudales esa noche... Las risas y la voluntad de hacer de esta noche algo especial también. No había muchos ingredientes pero el entusiasmo de unos cuantos bastaron para llenarnos a todos de la euforia propia a los que en el fondo no tienen nada que festejar, solo el pretexto perfecto para huir un rato de la soledad. Los cumpleaños suelen ser un gran engaño.
Se levantó el sol y el gregarismo empezó a deshilacharse, de manera tristemente previsible, como el inevitable recordatorio de la farsa humana que trata de conjurar en vano las tragedias personales. Y a la hora de regresar a depositar en la almohada todas las promesas incumplidas, uno tiende a ser relativamente despreocupado por los medios ya que el fin urge. Grave error.
Las calles se perfilaban cada vez con mas precisión en la luz del albor, el paisaje urbano que se interpone ante el refugio del hogar es siempre bastante consternante. En esta ocasión fue particularmente afligente. Los detalles se borran lentamente conforme van atenuándose las heridas que conservo de esa mañana siniestra.
Recuerdo que vi venir la camioneta de la derecha, a varios semáforos de distancia. No me preocupé, solo la vi a lo lejos. De repente estaba volteando cada vez mas rápido hacia el conductor a mi izquierda y la camioneta a mi derecha... y de ambos lados parecían haber anomalías incomprensibles. Mi amigo no aceleraba y la camioneta no frenaba. Esa imploración por lógica y piedad me pareció eterna... No puede ser que esto vaya a pasar, no puede ser, no puede ser, no tiene sentido, no... noo..... nooo... nooooo... nooooooo!!! Todo se esfumó bruscamente en un sentimiento de absurdez total.
Cuando recobré la consciencia, mi primer instinto fue huir de esta celda humeante y todavía infestada de mi enojadísima incredulidad. Sacudí a mi amigo en shock de todas mis rabiosas fuerzas para que saliera y salí detrás de el. Caminé media cuadra hasta que crucé unos curiosos despertados por el percance. Me hablaron y supliqué que me dijeran que había pasado, como estaba yo, que me recordaran porque estaba ahí...
Me sentaron en una silla y ahí me quedé un rato hasta que llegó un policía a preguntarme lo que a duras penas podía explicarme yo misma. Pasaron los minutos o las horas, ya no me acuerdo. Llegaron unos amigos y poco a poco rearmé la escena en mi cabeza... Me dijeron que tenía sangre en toda la cara y no entendí porque, el parabrisas estaba intacto... Un amigo me llevó silenciosamente hacia la puerta que había estado de mi lado... Ventana estallada en pedacitos por todo el piso y el flanco doblado por el impacto. Me puse a llorar. Sentí el miedo que me había faltado sentir antes de que sucediera todo.
Me acordé que cuando intenté salir, los air bags estaban colgando, sin forma, adelante de nosotros, y no había rastro de la camioneta diabólica. Me acordé también que mis primeros pensamientos fueron pragmáticamente orientados hacia mi supervivencia mas no muy lúcidos... Toda observación superflua fue relegada a un momento mas adecuado según los criterios de una mente trastornada por un evento que técnicamente no aparece en el registro.
Cuando pienso que me estalló la ventana en la cara, que probablemente puse la mano para protegerme, que al mismo tiempo salió furiosamente un globo de tela blanca cuyo impacto todavía siento cuando frunzo la nariz, y que tuve aparentemente el reflejo de levantar la pierna izquierda para acurrucarme, en vano ya que dicha pierna se fue a encastrar en la guantera, dejándome milagrosamente un memorable pero al fin y al cabo ridículo moretón.... Y que no me acuerdo!!!!!! Me deja un tanto aturdida...
Pasé directamente de la exasperación circunstancial al instinto de supervivencia sin ningún tipo de transición psicológica. Simplemente no aparece el archivo... Que pasaría si todavía siguiera ahí? Me volvería loca? No se como sentirme ya que no me acuerdo haber tenido miedo en ningún momento... Me siento agradecida porque mi cuate y yo estamos bien, pero encabronada contra mi amigo que por falta de sobriedad no supo mantener firme el timón, escandalizada por la falta de humanidad del conductor de dicha camioneta que pudo perfectamente haber frenado o esquivado nuestro vehículo y que luego de provocar lo que pudo haber sido un accidente fatal se echó a la fuga, y perpleja frente al mensaje que me podría estar mandando el universo (mas allá del hecho de no volver a subirme a un coche manejado por un fiestero recalcitrante)... La vida me confunde de verdad!
Hay rachas, ya lo se... Pero no logro descifrar el conjuro, no logro averiguar que hilo cortar para que ya no sigan estallando bombas. Y me cansé de las detonaciones... Me gana el miedo. Estoy agotada de tanto frio y tanta crueldad. Este mundo es demasiado insensato, me iré a buscar otro planeta en el espacio intersideral a ver si por allá las lecciones son mas amables y comprensibles!!!!!!!!
Llegamos a esta casa acogedora para celebrar el cumpleaños de una conocida pero apreciada. El alcohol corrió a raudales esa noche... Las risas y la voluntad de hacer de esta noche algo especial también. No había muchos ingredientes pero el entusiasmo de unos cuantos bastaron para llenarnos a todos de la euforia propia a los que en el fondo no tienen nada que festejar, solo el pretexto perfecto para huir un rato de la soledad. Los cumpleaños suelen ser un gran engaño.
Se levantó el sol y el gregarismo empezó a deshilacharse, de manera tristemente previsible, como el inevitable recordatorio de la farsa humana que trata de conjurar en vano las tragedias personales. Y a la hora de regresar a depositar en la almohada todas las promesas incumplidas, uno tiende a ser relativamente despreocupado por los medios ya que el fin urge. Grave error.
Las calles se perfilaban cada vez con mas precisión en la luz del albor, el paisaje urbano que se interpone ante el refugio del hogar es siempre bastante consternante. En esta ocasión fue particularmente afligente. Los detalles se borran lentamente conforme van atenuándose las heridas que conservo de esa mañana siniestra.
Recuerdo que vi venir la camioneta de la derecha, a varios semáforos de distancia. No me preocupé, solo la vi a lo lejos. De repente estaba volteando cada vez mas rápido hacia el conductor a mi izquierda y la camioneta a mi derecha... y de ambos lados parecían haber anomalías incomprensibles. Mi amigo no aceleraba y la camioneta no frenaba. Esa imploración por lógica y piedad me pareció eterna... No puede ser que esto vaya a pasar, no puede ser, no puede ser, no tiene sentido, no... noo..... nooo... nooooo... nooooooo!!! Todo se esfumó bruscamente en un sentimiento de absurdez total.
Cuando recobré la consciencia, mi primer instinto fue huir de esta celda humeante y todavía infestada de mi enojadísima incredulidad. Sacudí a mi amigo en shock de todas mis rabiosas fuerzas para que saliera y salí detrás de el. Caminé media cuadra hasta que crucé unos curiosos despertados por el percance. Me hablaron y supliqué que me dijeran que había pasado, como estaba yo, que me recordaran porque estaba ahí...
Me sentaron en una silla y ahí me quedé un rato hasta que llegó un policía a preguntarme lo que a duras penas podía explicarme yo misma. Pasaron los minutos o las horas, ya no me acuerdo. Llegaron unos amigos y poco a poco rearmé la escena en mi cabeza... Me dijeron que tenía sangre en toda la cara y no entendí porque, el parabrisas estaba intacto... Un amigo me llevó silenciosamente hacia la puerta que había estado de mi lado... Ventana estallada en pedacitos por todo el piso y el flanco doblado por el impacto. Me puse a llorar. Sentí el miedo que me había faltado sentir antes de que sucediera todo.
Me acordé que cuando intenté salir, los air bags estaban colgando, sin forma, adelante de nosotros, y no había rastro de la camioneta diabólica. Me acordé también que mis primeros pensamientos fueron pragmáticamente orientados hacia mi supervivencia mas no muy lúcidos... Toda observación superflua fue relegada a un momento mas adecuado según los criterios de una mente trastornada por un evento que técnicamente no aparece en el registro.
Cuando pienso que me estalló la ventana en la cara, que probablemente puse la mano para protegerme, que al mismo tiempo salió furiosamente un globo de tela blanca cuyo impacto todavía siento cuando frunzo la nariz, y que tuve aparentemente el reflejo de levantar la pierna izquierda para acurrucarme, en vano ya que dicha pierna se fue a encastrar en la guantera, dejándome milagrosamente un memorable pero al fin y al cabo ridículo moretón.... Y que no me acuerdo!!!!!! Me deja un tanto aturdida...
Pasé directamente de la exasperación circunstancial al instinto de supervivencia sin ningún tipo de transición psicológica. Simplemente no aparece el archivo... Que pasaría si todavía siguiera ahí? Me volvería loca? No se como sentirme ya que no me acuerdo haber tenido miedo en ningún momento... Me siento agradecida porque mi cuate y yo estamos bien, pero encabronada contra mi amigo que por falta de sobriedad no supo mantener firme el timón, escandalizada por la falta de humanidad del conductor de dicha camioneta que pudo perfectamente haber frenado o esquivado nuestro vehículo y que luego de provocar lo que pudo haber sido un accidente fatal se echó a la fuga, y perpleja frente al mensaje que me podría estar mandando el universo (mas allá del hecho de no volver a subirme a un coche manejado por un fiestero recalcitrante)... La vida me confunde de verdad!
Hay rachas, ya lo se... Pero no logro descifrar el conjuro, no logro averiguar que hilo cortar para que ya no sigan estallando bombas. Y me cansé de las detonaciones... Me gana el miedo. Estoy agotada de tanto frio y tanta crueldad. Este mundo es demasiado insensato, me iré a buscar otro planeta en el espacio intersideral a ver si por allá las lecciones son mas amables y comprensibles!!!!!!!!
lunes, noviembre 10, 2008
La vida me chupa la sangre. Me consume la piel hasta encandecerla. Mi cabello ya no flota en el viento, el aire que respiro esta viciado y mi autoestima peligra altamente. Necesito salirme del unico lugar en el que he sabido sentirme segura hasta ahora... Es decir, mi misma.
Tengo una vida contemplativa y llena de inquietudes... Un universo interior envidiable. Hermoso refugio, boudoir forrado de peluche como en un opiáceo poema de Baudelaire... Vivo en una fantasia y me da pereza despertar.
A veces el tiempo toma formas extrañas.
Ligereza.
Solo quiero eso.
Ya no puedo pensar.
Soy la mariposa del efecto.
Me voy, lentamente, lejos, alto.
Soy la mariposa del efecto.
Ya no puedo pensar.
Solo quiero eso.
Ligereza.
Tengo una vida contemplativa y llena de inquietudes... Un universo interior envidiable. Hermoso refugio, boudoir forrado de peluche como en un opiáceo poema de Baudelaire... Vivo en una fantasia y me da pereza despertar.
A veces el tiempo toma formas extrañas.
Ligereza.
Solo quiero eso.
Ya no puedo pensar.
Soy la mariposa del efecto.
Me voy, lentamente, lejos, alto.
Soy la mariposa del efecto.
Ya no puedo pensar.
Solo quiero eso.
Ligereza.
miércoles, noviembre 05, 2008
Baracka
Un hombre, una nación, un sueño, un planeta, una noche, un centro de atención único para todos... Un fenómeno. Como diría el Delfín: Y todo el planeta se conmocionó! CASI todo el planeta... Porque en México, el secretario de gobernación cayó del cielo, las bolsas de valores terminaron casi todas a la baja, en el Vaticano se reunieron católicos y musulmanes, en Israel cayeron 40 misiles en represión a otros cuantos que cayeron en la franja de Gaza, en el Congo la ONU es incapaz de mantener orden y paz adentro del mismo contingente, el hijo de Bin Laden sigue pidiendo posada, China y Taiwan hacen alianzas económicas... etc, etc, etc.
Cuando estalló la crisis financiera y apuntaron hacia los gringos como siendo responsables de la hecatombe, hubieron quienes se alegraron de ver la cólera de todos, gritaron "Bye bye miss american pie!!" y pensaron que por fin se acababa la todapoderosa supremacía del gigante, que tal vez el liderazgo mundial se repartiría un poco y que veríamos mas equidad en términos de geopolítica.
Pero no!! The United States Of America still rules the world, ladies and gentlemen!!! Una vez más son pioneros y Barack Obama fue electo no solo por sus conciudadanos, sino por el mundo entero. Es un episodio histórico en eso que jamas unas elecciones levantaron tanto entusiasmo en la historia... Hasta en los pueblitos mas recónditos del mundo, la gente traía sus banderitas de "Change, we can".
Estaba en boca de todos los periodistas, fue una elección crucial no solo para Estados Unidos, sino para el mundo entero. El discurso de investidura contó con su "We can change the world!". No se eligió el presidente de un país, se eligió un emperador del planeta. Todos voltean hacia él con tanta esperanza que hasta pareciera mesías. Es el presidente con mas poder y respeto que haya jamas llegado a llenar este puesto.
Sin embargo, al otro lado del mundo se hacen alianzas, se pelean el poder, mueren de hambre, se acaban los recursos naturales. Que va a hacer Obama con todo esto en las primeras horas de su mandato planetario? De verdad será el hombre recto, justo y sabio que todos esperábamos desde el inicio de la humanidad? La gente ya lo identifica como la reencarnación de Kennedy y Luther King juntos... Y ya vimos como acabaron los dos! De verdad encarna el "american dream" o es el teatrazo mas espectacular del mundo político?
Finalmente, Estados Unidos apenas hace 4 años, volvía a votar por Bush y ahora resulta que Dobelyu es el idiota que nadie quería y que "traicionó" los valores del los cuales los americanos se enorgullecen tanto... A tal punto que ni enseñó su trompita en las ultimas 48h, pobrecito!! Cuando sabemos el poder de anticipación estratégica de los norteamericanos, no me extrañaría que Bush sea el clásico fusible mal aconsejado adrede, para que llegara Zorro al rescate y que por ende todos lo quieran como si fuera la ultima gota de agua en el desierto...
Lo que sin embargo no le resta ningún mérito a Barack, porque ha sabido hacer prueba de una capacidad de comunicación bastante fuera de lo común... Superó las barreras raciales y supo encabezar un movimiento que transgreda ideas anticuadas y problemáticas para la vida social de un país tan astillado como Estados Unidos. A la velocidad a la que va esto tal vez escucharemos a Obama decir dentro de 10 años:
"There's no Mexicans and Americans, Europeans and Asians, Men and Women, WE ARE THE UNITED STATES OF THE WORLD!!"
Yeah, right!!
Cuando estalló la crisis financiera y apuntaron hacia los gringos como siendo responsables de la hecatombe, hubieron quienes se alegraron de ver la cólera de todos, gritaron "Bye bye miss american pie!!" y pensaron que por fin se acababa la todapoderosa supremacía del gigante, que tal vez el liderazgo mundial se repartiría un poco y que veríamos mas equidad en términos de geopolítica.
Pero no!! The United States Of America still rules the world, ladies and gentlemen!!! Una vez más son pioneros y Barack Obama fue electo no solo por sus conciudadanos, sino por el mundo entero. Es un episodio histórico en eso que jamas unas elecciones levantaron tanto entusiasmo en la historia... Hasta en los pueblitos mas recónditos del mundo, la gente traía sus banderitas de "Change, we can".
Estaba en boca de todos los periodistas, fue una elección crucial no solo para Estados Unidos, sino para el mundo entero. El discurso de investidura contó con su "We can change the world!". No se eligió el presidente de un país, se eligió un emperador del planeta. Todos voltean hacia él con tanta esperanza que hasta pareciera mesías. Es el presidente con mas poder y respeto que haya jamas llegado a llenar este puesto.
Sin embargo, al otro lado del mundo se hacen alianzas, se pelean el poder, mueren de hambre, se acaban los recursos naturales. Que va a hacer Obama con todo esto en las primeras horas de su mandato planetario? De verdad será el hombre recto, justo y sabio que todos esperábamos desde el inicio de la humanidad? La gente ya lo identifica como la reencarnación de Kennedy y Luther King juntos... Y ya vimos como acabaron los dos! De verdad encarna el "american dream" o es el teatrazo mas espectacular del mundo político?
Finalmente, Estados Unidos apenas hace 4 años, volvía a votar por Bush y ahora resulta que Dobelyu es el idiota que nadie quería y que "traicionó" los valores del los cuales los americanos se enorgullecen tanto... A tal punto que ni enseñó su trompita en las ultimas 48h, pobrecito!! Cuando sabemos el poder de anticipación estratégica de los norteamericanos, no me extrañaría que Bush sea el clásico fusible mal aconsejado adrede, para que llegara Zorro al rescate y que por ende todos lo quieran como si fuera la ultima gota de agua en el desierto...
Lo que sin embargo no le resta ningún mérito a Barack, porque ha sabido hacer prueba de una capacidad de comunicación bastante fuera de lo común... Superó las barreras raciales y supo encabezar un movimiento que transgreda ideas anticuadas y problemáticas para la vida social de un país tan astillado como Estados Unidos. A la velocidad a la que va esto tal vez escucharemos a Obama decir dentro de 10 años:
"There's no Mexicans and Americans, Europeans and Asians, Men and Women, WE ARE THE UNITED STATES OF THE WORLD!!"
Yeah, right!!
martes, octubre 21, 2008
twilight zone
Me entumece este frio de ultratumba. Hace una semana que ya nada tiene sentido. Otra vez se acerca el fin de año y sus promesas de nostalgia. El frio entra por los huesos y se va por eso de abril apenas, despues de habernos hecho rezar los misterios dolorosos en cada estación del via crucis.
No me dan ganas de nada que tenga que ver con gente... La gente me aburre.
Extraño la llama de unos ojos que me quemaron hasta el alma y no dejaron más que una fumarola lánguida escapándose de entre las cenizas de una historia como cualquier otra. Un clasico caso de desamor. No eres tu soy yo, pero... si no soy yo, entonces quien soy?? Seguro eres tu? Te desconozco...
Es a la fecha, la historia que mas me duele... Las demas ya no. Menos mal. Nomas faltaria...
El sol salió y me agarró pensando que debería tomar un descanso conmigo misma estando rodeada de tantas nubes...
A la gente se le escapan las sutilezas, los matices, los subtextos, la inherente imprecisión de las palabras... Uno piensa que lo ha dicho todo en 3 horas de estarse retorciendo las manos y en 3 cuartillas de un mail con ínfulas de nota bene... pero siempre falta un post scriptum y un post data.
Se me acabaron las ganas de entender tanto como de ser entendida. Solo quisiera volver atras y revivir una y otra vez lo lindo. Solo quisiera dejar de sentir ese pellizco que no me deja de retorcer las tripas ni en sueños. Quisiera no ser tan cobarde y ser capaz de ser yo en vez de ser lo que esperan de mi... Pero si no soy yo, quien soy??!!
ja.
No me dan ganas de nada que tenga que ver con gente... La gente me aburre.
Extraño la llama de unos ojos que me quemaron hasta el alma y no dejaron más que una fumarola lánguida escapándose de entre las cenizas de una historia como cualquier otra. Un clasico caso de desamor. No eres tu soy yo, pero... si no soy yo, entonces quien soy?? Seguro eres tu? Te desconozco...
Es a la fecha, la historia que mas me duele... Las demas ya no. Menos mal. Nomas faltaria...
El sol salió y me agarró pensando que debería tomar un descanso conmigo misma estando rodeada de tantas nubes...
A la gente se le escapan las sutilezas, los matices, los subtextos, la inherente imprecisión de las palabras... Uno piensa que lo ha dicho todo en 3 horas de estarse retorciendo las manos y en 3 cuartillas de un mail con ínfulas de nota bene... pero siempre falta un post scriptum y un post data.
Se me acabaron las ganas de entender tanto como de ser entendida. Solo quisiera volver atras y revivir una y otra vez lo lindo. Solo quisiera dejar de sentir ese pellizco que no me deja de retorcer las tripas ni en sueños. Quisiera no ser tan cobarde y ser capaz de ser yo en vez de ser lo que esperan de mi... Pero si no soy yo, quien soy??!!
ja.
domingo, octubre 12, 2008
Axiomas...
Soy un disco rayado que gira y gira y gira sin parar y sin sentido.
No se quien soy.
De tanto pretender ser quien quiero ser, la vida se me escapa en sueños.
No controlo un carajo.
Soy un espanta pajaros que solo se espanta a si mismo.
Lo confundo siempre todo y acabo culpando al mundo entero por mi confusion.
No se que es lo que quiero.
Que pedo con esas etiquetas de Coca Cola que dicen: "La buena vibra se contagia"???? Bola de cinicos hipocritas!!!
Y lo peor es que no soy nadie para osar acometer contra el falso consuelo de mis crudas, la mentira que me mantiene viva hasta donde se puede, la ilusion de la que, muy a pesar mio, soy parte mas de lo que quiero concebir.
Entre la resignada aceptacion y la rotunda negacion, la paranoia y la ingenuidad, no se que escoger. Un amigo dice que la esencia de la condicion humana reside en tomar decisiones... Segun esto, estoy jodida.
Esta cayendo un aguacero apocaliptico encima de mi cabeza... Tengo la sensacion de que solo llueve para mi. Para callarme. Pero no se callar.
Si me dejara llevar por un romanticismo que en este momento seria un descaro, diria que soy un ser absurdo. Totalmente anacronica y fuera de lugar. Bajo este postulado, nada puede tener sentido. Como vivir con la idea de no poder entenderse jamas, ni a si mismo ni a los demas, ni darse a entender tampoco? Vivo encerrada en una burbuja de neblina. Y me cuesta aceptarlo. No me resigno.
Es un hecho, no entiendo nada!
No se quien soy.
De tanto pretender ser quien quiero ser, la vida se me escapa en sueños.
No controlo un carajo.
Soy un espanta pajaros que solo se espanta a si mismo.
Lo confundo siempre todo y acabo culpando al mundo entero por mi confusion.
No se que es lo que quiero.
Que pedo con esas etiquetas de Coca Cola que dicen: "La buena vibra se contagia"???? Bola de cinicos hipocritas!!!
Y lo peor es que no soy nadie para osar acometer contra el falso consuelo de mis crudas, la mentira que me mantiene viva hasta donde se puede, la ilusion de la que, muy a pesar mio, soy parte mas de lo que quiero concebir.
Entre la resignada aceptacion y la rotunda negacion, la paranoia y la ingenuidad, no se que escoger. Un amigo dice que la esencia de la condicion humana reside en tomar decisiones... Segun esto, estoy jodida.
Esta cayendo un aguacero apocaliptico encima de mi cabeza... Tengo la sensacion de que solo llueve para mi. Para callarme. Pero no se callar.
Si me dejara llevar por un romanticismo que en este momento seria un descaro, diria que soy un ser absurdo. Totalmente anacronica y fuera de lugar. Bajo este postulado, nada puede tener sentido. Como vivir con la idea de no poder entenderse jamas, ni a si mismo ni a los demas, ni darse a entender tampoco? Vivo encerrada en una burbuja de neblina. Y me cuesta aceptarlo. No me resigno.
Es un hecho, no entiendo nada!
sábado, octubre 04, 2008
La amiga de una amiga, de una amiga...
Cuando nació no recibió su nalgada con el llanto protocolar sino con una carcajada que dejó perplejos a todos los presentes. Esta peculiaridad iba a ser un lastre en su vida como un dardo untado con demasiado curare atravesado en el corazon.
Un reflejo aparentemente tan natural que se volvería mas adelante un vil reflejo pavloviano. Un autocondicionamiento que la sacaría de apuros de sus ojos para afuera pero que la catapultaría a veces en los contubernios abismos de su propio universo interior. Con el tiempo, se reiría cada vez mas de sus tropiezos, creando poco a poco una telaraña de intentos (fallidos, por supuesto) de puentes para cruzar sus abismos.
Desde muy pequeña, cuando se encontraba caminando en una playa, descalza, a orilla del mar, la espuma acariciando sus pasos, disfrutando el instante con cada poro de su piel, le gustaba cerrar los ojos, como un gesto logico, un elemento esencial a la intemporalidad de la experiencia. Los primeros segundos eran un festival de percepciones y de sensaciones de una agudez poco común. Pero luego, llegaba ineluctablemente el mareo de sentir el vacio hacer presion sobre su materia, de tal manera que la podia desintegrar totalmente. La idea de la perdida de su propia palpabilidad la precipitaba en un estado de casi sofocación que le hacía abrir los ojos como pulmones de ahogado recién rescatado.
Y asi se sentía a menudo... Queriendo saltar al vacío, avanzar los ojos cerrados, sentir con otra cosa que con su desconcertante espacio-temporalidad, sin lograrlo nunca realmente, vencida por el famoso reflejo pavloviano, el de abrir los ojos, el miedo al miedo. Vistazo tras vistazo, se iba decepcionando de su propia cobardia, del insoportable caracter efimero de sus intentos de soltura. Solia invocar su soberana y regeneradora carcajada con un trago, de preferencia tras otro, y mas fuerte, mejor.
Pero llegó un momento en su vida, un momento bien preciso... Se cansó. Se cansó de sus carcajadas que sonaban mas falsas que nunca. Los tragos, las noches, la gente, los lugares, las conversaciones, todo se fundía en una sola masa gris y espesamente viscoza. Esa noche en particular sintió ganas de maremoto. De un gigantesco huracan que la sacara del pantano en el que se habia estado deslizando, autocomplaciente y contemplativa.
Tenia sed de absolutos, de presentes acumulados, de certezas cada dia renovadas pero certezas al fin... Algo simple, finalmente. Algo simple e intenso. Sin miedo y sin desconfianza. Queria elevarse, volar, tranquila, libre. Pero no lo lograba. Otra vez la vencian sus miedos. Tal vez mas quedito que de costumbre pero la sola reminiscencia, el miedo al miedo... (escalofrio).
Una vez, unos ojos escrutadores y misteriosos tomaron sus revoloteos mentales con mucha calma, respondiendo de lo mas honestamente y naturalmente, con sus propios sobresaltos. Se vió en un espejo que no podia haber soñado mas translucido... Talvez por una vez podría dejar de fingir, vencer y experimentar vivir concretamente.
Al fin que poco a poco, se le saca el agua al coco.
Un reflejo aparentemente tan natural que se volvería mas adelante un vil reflejo pavloviano. Un autocondicionamiento que la sacaría de apuros de sus ojos para afuera pero que la catapultaría a veces en los contubernios abismos de su propio universo interior. Con el tiempo, se reiría cada vez mas de sus tropiezos, creando poco a poco una telaraña de intentos (fallidos, por supuesto) de puentes para cruzar sus abismos.
Desde muy pequeña, cuando se encontraba caminando en una playa, descalza, a orilla del mar, la espuma acariciando sus pasos, disfrutando el instante con cada poro de su piel, le gustaba cerrar los ojos, como un gesto logico, un elemento esencial a la intemporalidad de la experiencia. Los primeros segundos eran un festival de percepciones y de sensaciones de una agudez poco común. Pero luego, llegaba ineluctablemente el mareo de sentir el vacio hacer presion sobre su materia, de tal manera que la podia desintegrar totalmente. La idea de la perdida de su propia palpabilidad la precipitaba en un estado de casi sofocación que le hacía abrir los ojos como pulmones de ahogado recién rescatado.
Y asi se sentía a menudo... Queriendo saltar al vacío, avanzar los ojos cerrados, sentir con otra cosa que con su desconcertante espacio-temporalidad, sin lograrlo nunca realmente, vencida por el famoso reflejo pavloviano, el de abrir los ojos, el miedo al miedo. Vistazo tras vistazo, se iba decepcionando de su propia cobardia, del insoportable caracter efimero de sus intentos de soltura. Solia invocar su soberana y regeneradora carcajada con un trago, de preferencia tras otro, y mas fuerte, mejor.
Pero llegó un momento en su vida, un momento bien preciso... Se cansó. Se cansó de sus carcajadas que sonaban mas falsas que nunca. Los tragos, las noches, la gente, los lugares, las conversaciones, todo se fundía en una sola masa gris y espesamente viscoza. Esa noche en particular sintió ganas de maremoto. De un gigantesco huracan que la sacara del pantano en el que se habia estado deslizando, autocomplaciente y contemplativa.
Tenia sed de absolutos, de presentes acumulados, de certezas cada dia renovadas pero certezas al fin... Algo simple, finalmente. Algo simple e intenso. Sin miedo y sin desconfianza. Queria elevarse, volar, tranquila, libre. Pero no lo lograba. Otra vez la vencian sus miedos. Tal vez mas quedito que de costumbre pero la sola reminiscencia, el miedo al miedo... (escalofrio).
Una vez, unos ojos escrutadores y misteriosos tomaron sus revoloteos mentales con mucha calma, respondiendo de lo mas honestamente y naturalmente, con sus propios sobresaltos. Se vió en un espejo que no podia haber soñado mas translucido... Talvez por una vez podría dejar de fingir, vencer y experimentar vivir concretamente.
Al fin que poco a poco, se le saca el agua al coco.
lunes, septiembre 29, 2008
pensamientos sueltos
La tarde es calurosa y transpirada... El beat acelerado, fracturado, desgarrado. La cabeza se mueve en cámara lenta, el calor serpenteando de los pies hasta la punta del pelo como gotas de cristal deslizándose sobre la piel. Los ojos cerrados. Todo el cuerpo entra en un trance, hipnotizado por los picoteos.
Me abstraigo del mundo. Estoy sumergida, ligera, flotando en una liquida levedad. Colmo del cinismo... Me siento vacía sin mis dudas. No estoy acostumbrada a no tener miedo. No se bien como empezo a suceder, un dia me acorde y busque, tratando de hacer memoria de donde las tenia... Nada. Ni certezas ni dudas. Me pierdo en el momento. Me hundo lentamente en una suavidad voluptuosa que va mas allá de todo entendimiento.
Entonces, necesito un ritmo que me junte y me enfoque, que me llegue a las tripas de la manera mas animal y primitiva. Saco mis playlists de hace 10 años, cuando escuchaba una música que, hoy en día pocas personas todavía pueden aguantar. Mi generation gap consiste en ser mas hard corera que mis sucesores. JA!!!!!!!!!!!!
Esta constatación me llena de alacridad!!! Me siento tan libre... Soy un suspiro en el universo y mi universo esta contenido en mis suspiros. Cada segundo me encuentra plena y serena. Todopoderosa en potencia.
IGNITION!!!!!!!!!
Me abstraigo del mundo. Estoy sumergida, ligera, flotando en una liquida levedad. Colmo del cinismo... Me siento vacía sin mis dudas. No estoy acostumbrada a no tener miedo. No se bien como empezo a suceder, un dia me acorde y busque, tratando de hacer memoria de donde las tenia... Nada. Ni certezas ni dudas. Me pierdo en el momento. Me hundo lentamente en una suavidad voluptuosa que va mas allá de todo entendimiento.
Entonces, necesito un ritmo que me junte y me enfoque, que me llegue a las tripas de la manera mas animal y primitiva. Saco mis playlists de hace 10 años, cuando escuchaba una música que, hoy en día pocas personas todavía pueden aguantar. Mi generation gap consiste en ser mas hard corera que mis sucesores. JA!!!!!!!!!!!!
Esta constatación me llena de alacridad!!! Me siento tan libre... Soy un suspiro en el universo y mi universo esta contenido en mis suspiros. Cada segundo me encuentra plena y serena. Todopoderosa en potencia.
IGNITION!!!!!!!!!
jueves, septiembre 18, 2008
Renaci.
Soy otra.
Quisiera poder describir lo maravilloso de este nuevo universo recien estrenado, pero seria traicionar su esencia.
La maravilla es la terrazeria que lleva al rancho del desencanto. Y ya no hay ranchos en mi mundo.
Como diria un amigo: "Hoy aré lo que pude".
Como diria uno de esos chimpazes del viejo mundo: "Si fuera rancho, me llamaria tierra de nadie".
¿Agarras la onda?
No me preguntes si te quiero, yo se que sabes. Si te digo que te quiero no me preguntes porque, tanta obviedad seria un hastio. Y ya no hay hastio en mi mundo.
No me preguntes si soy feliz. Lo soy.
"Ilumina tu fe", dice la etiqueta de la veladora.
Me rio solita de mis travesuras mentales.
Quisiera poder hablar de amor, pero cuando te miro viendote en mis ojos, el amor me aparece como una nocion totalmente obsoleta.
Hay que inventar una palabra nueva, como mi mundo. Pero me pregunto si quiero mas palabras en mi mundo. Creo que mas bien las iré borrando una tras otra...
Y empiezo por AMOR. Ya no me sirve.
Encontre algo mejor.
Te encontre a ti!
Soy otra.
Quisiera poder describir lo maravilloso de este nuevo universo recien estrenado, pero seria traicionar su esencia.
La maravilla es la terrazeria que lleva al rancho del desencanto. Y ya no hay ranchos en mi mundo.
Como diria un amigo: "Hoy aré lo que pude".
Como diria uno de esos chimpazes del viejo mundo: "Si fuera rancho, me llamaria tierra de nadie".
¿Agarras la onda?
No me preguntes si te quiero, yo se que sabes. Si te digo que te quiero no me preguntes porque, tanta obviedad seria un hastio. Y ya no hay hastio en mi mundo.
No me preguntes si soy feliz. Lo soy.
"Ilumina tu fe", dice la etiqueta de la veladora.
Me rio solita de mis travesuras mentales.
Quisiera poder hablar de amor, pero cuando te miro viendote en mis ojos, el amor me aparece como una nocion totalmente obsoleta.
Hay que inventar una palabra nueva, como mi mundo. Pero me pregunto si quiero mas palabras en mi mundo. Creo que mas bien las iré borrando una tras otra...
Y empiezo por AMOR. Ya no me sirve.
Encontre algo mejor.
Te encontre a ti!
sábado, agosto 30, 2008
Quien soy? Quien soy para dejar que me pasara eso...? Seré lo mas cruda posible, me tengo que deshacer del obsoleto pudor que hoy me aparece tan falso como todo lo que parecía preservar. "Que una sangre impura riegue nuestros surcos!". Que ironía! Las flores mas delicadas nacen de la putrefacción mas nauseabunda...
El ser despertada por un conocido tratando de inmiscuirse en mi, me reveló una gran verdad. Por mas mierda que sean los demás, y no tu por supuesto, siempre acabas siendo el altar en el que se venera.
Es un hecho... soy el altar, el cáliz, el mantel de seda y encaje, el órgano, el sepulcro y la bóveda.
No valgo mas que lo que sostengo, alumbro, acojo y acaricio... De que me sirven mis ideales, mis pretensiones y expectativas frente a la realidad??? De que me sirve mi indignación? De que me sirve la venganza y el odio? De que me sirve seguir mintiendo... Nadie es inocente, no hay víctimas en este mundo, no existe!
Sigan mintiéndose a si mismos, sigan sufriendo, sigan con sus miedos, sigan cargando con todo el peso del rencor en sus hombros!! Vamos... adelante!! Que gran valor hay que tener para seguir aguantando día con día una vida de mierda, repleta de mediocridad apenas tapada por pedazos de terciopelo aquí y allá... Que energía tienen para poder seguir luchando siempre contra todo y contra todos en nombre de una gran mentira!! De verdad que yo no entiendo tanta ceguera!!! Me abruma la necedad de los seres humanos en aferrarse a esta infamia insoportable!!!
Yo entrego el changarro, las armas, la armadura, las cuentas en orden... Me rindo, tiro la toalla, abandono, zafo, huyo!!! Haganse bolas sin mi... ya me dio demasiada hueva todo esto!!!
Here's the picture: A izquierda de cuadro tenemos a un niño enclenque y encantador con una mirada pícara lanzada directamente al frente como una incitación al reto. Se esconde atrás de unos arbustos, listo a desaparecer en cualquier momento... asustado por el viento en la hojas o la sombra de un colibrí. Y a la derecha tenemos al hombre lobo en plena transformación, un chico agradable transformado en verdugo descontrolado. Los dos personajes de esta puesta en escena no se ven el uno al otro, no se sospechan siquiera, conviven en perfecta ignorancia de la tragedia que protagonizan en un punto absurdo de la tela espacio/tiempo de mi vida. Y los dos no son mas que marionetas manipuladas por un holograma que solo existe en sus mentes.
Y yo estoy ahí, frente al cuadro y contemplo la falsedad, la fijesa, la perfidia. Me siento satisfecha de haberme salido del espejismo. Volteo para los lados y no parece haber nada... nada mas que yo y la pintura o mas bien la acuarela de colores deslavados... Se alcanzan a ver los numeritos debajo de los colores... Mi creación era en efecto un total engaño. Cual libertad? De que me hablan? No tienen ni puta idea de lo que hay en sus cabezas!!! Todo esto me da un asco inédito...
Morir para renacer decentemente. Estoy en luto, esperando mi resurrección. Muy cristico, verdad?? Otra gran ironía...
El ser despertada por un conocido tratando de inmiscuirse en mi, me reveló una gran verdad. Por mas mierda que sean los demás, y no tu por supuesto, siempre acabas siendo el altar en el que se venera.
Es un hecho... soy el altar, el cáliz, el mantel de seda y encaje, el órgano, el sepulcro y la bóveda.
No valgo mas que lo que sostengo, alumbro, acojo y acaricio... De que me sirven mis ideales, mis pretensiones y expectativas frente a la realidad??? De que me sirve mi indignación? De que me sirve la venganza y el odio? De que me sirve seguir mintiendo... Nadie es inocente, no hay víctimas en este mundo, no existe!
Sigan mintiéndose a si mismos, sigan sufriendo, sigan con sus miedos, sigan cargando con todo el peso del rencor en sus hombros!! Vamos... adelante!! Que gran valor hay que tener para seguir aguantando día con día una vida de mierda, repleta de mediocridad apenas tapada por pedazos de terciopelo aquí y allá... Que energía tienen para poder seguir luchando siempre contra todo y contra todos en nombre de una gran mentira!! De verdad que yo no entiendo tanta ceguera!!! Me abruma la necedad de los seres humanos en aferrarse a esta infamia insoportable!!!
Yo entrego el changarro, las armas, la armadura, las cuentas en orden... Me rindo, tiro la toalla, abandono, zafo, huyo!!! Haganse bolas sin mi... ya me dio demasiada hueva todo esto!!!
Here's the picture: A izquierda de cuadro tenemos a un niño enclenque y encantador con una mirada pícara lanzada directamente al frente como una incitación al reto. Se esconde atrás de unos arbustos, listo a desaparecer en cualquier momento... asustado por el viento en la hojas o la sombra de un colibrí. Y a la derecha tenemos al hombre lobo en plena transformación, un chico agradable transformado en verdugo descontrolado. Los dos personajes de esta puesta en escena no se ven el uno al otro, no se sospechan siquiera, conviven en perfecta ignorancia de la tragedia que protagonizan en un punto absurdo de la tela espacio/tiempo de mi vida. Y los dos no son mas que marionetas manipuladas por un holograma que solo existe en sus mentes.
Y yo estoy ahí, frente al cuadro y contemplo la falsedad, la fijesa, la perfidia. Me siento satisfecha de haberme salido del espejismo. Volteo para los lados y no parece haber nada... nada mas que yo y la pintura o mas bien la acuarela de colores deslavados... Se alcanzan a ver los numeritos debajo de los colores... Mi creación era en efecto un total engaño. Cual libertad? De que me hablan? No tienen ni puta idea de lo que hay en sus cabezas!!! Todo esto me da un asco inédito...
Morir para renacer decentemente. Estoy en luto, esperando mi resurrección. Muy cristico, verdad?? Otra gran ironía...
domingo, agosto 24, 2008
Salsa dancing with my confusion!!
6h29 am
Estoy sola en mi casa... pensando en lo curioso que es no poder dejar de pensar en el... en lo efímero del sentimiento... en que se que toda esta emoción puede desaparecer en cuanto yo lo desee, que yo estoy al mando por definición y que por una vez, no se si quiero querer eso...
Mi serenidad me abruma... Mi cabeza es un caos pero todo mi ser irradia una paz extraordinaria... Que es lo que pasó... no tengo ni la menor idea. Pero aquí estoy, contemplando la inmensidad de toda mi propia complejidad... simple, comprensible, esencial y tan indescriptible!
Entiendo muchas cosas, entiendo mis dudas y me río de su artificialidad. Las entiendo y todo me parece de repente tan sencillo.
"I thought it was a bird, but it was just a paper bag" (Fiona Apple). Y que tal si yo decido que es lo que es y nada mas...?? Que tal si la bolsa se acaba transformando en pájaro al final del cuento?? Que tal si es un pajaro de papel que cobra vida cuando le cae una gota de lluvia? Que tal si toda la vida es como un cadáver exquisito gigante....? Cada quien escribe una frase y al final tenemos algo que, tal vez no hace sentido en función de una muy pragmática convención, pero que de seguro es tan bello como solo lo puede ser la realidad.
R E A L I D A D / I D E N T I D A D
Entiendo que es una y una sola cosa... Entiendo mis paradojas, por lo tanto dejan de ser un problema, ya no existe conflicto alguno entre dos elementos, por mas antagónicos que sean... los dos cohabitan en armonía, como el diamante en bruto en el cual se talla el cadáver oh! cuanto exquisito, de nuestra existencia.
Todo se vuelve un juego apasionante que no se basa sobre la interpretación aproximativa de lo que nos sucede... Es mucho mas fácil ceder frente a la etiqueta, que resistirse frente a la ilusión. Es una pena... La vista desde aquí es impresionantemente bella... Indescriptible, como un paisaje de Lovecraft...
Quedate y juguemos un ratito mas, quieres...??
Estoy sola en mi casa... pensando en lo curioso que es no poder dejar de pensar en el... en lo efímero del sentimiento... en que se que toda esta emoción puede desaparecer en cuanto yo lo desee, que yo estoy al mando por definición y que por una vez, no se si quiero querer eso...
Mi serenidad me abruma... Mi cabeza es un caos pero todo mi ser irradia una paz extraordinaria... Que es lo que pasó... no tengo ni la menor idea. Pero aquí estoy, contemplando la inmensidad de toda mi propia complejidad... simple, comprensible, esencial y tan indescriptible!
Entiendo muchas cosas, entiendo mis dudas y me río de su artificialidad. Las entiendo y todo me parece de repente tan sencillo.
"I thought it was a bird, but it was just a paper bag" (Fiona Apple). Y que tal si yo decido que es lo que es y nada mas...?? Que tal si la bolsa se acaba transformando en pájaro al final del cuento?? Que tal si es un pajaro de papel que cobra vida cuando le cae una gota de lluvia? Que tal si toda la vida es como un cadáver exquisito gigante....? Cada quien escribe una frase y al final tenemos algo que, tal vez no hace sentido en función de una muy pragmática convención, pero que de seguro es tan bello como solo lo puede ser la realidad.
R E A L I D A D / I D E N T I D A D
Entiendo que es una y una sola cosa... Entiendo mis paradojas, por lo tanto dejan de ser un problema, ya no existe conflicto alguno entre dos elementos, por mas antagónicos que sean... los dos cohabitan en armonía, como el diamante en bruto en el cual se talla el cadáver oh! cuanto exquisito, de nuestra existencia.
Todo se vuelve un juego apasionante que no se basa sobre la interpretación aproximativa de lo que nos sucede... Es mucho mas fácil ceder frente a la etiqueta, que resistirse frente a la ilusión. Es una pena... La vista desde aquí es impresionantemente bella... Indescriptible, como un paisaje de Lovecraft...
Quedate y juguemos un ratito mas, quieres...??
miércoles, julio 30, 2008
Se busca hoyo negro para Big Bang...
Tenia rato de no pararme por aqui... ni por costumbre o para ver si alguien me pelaba... y de repente veo que el ultimo post, corto como solo la mano del ahogado que sale del agua, atrajo la atencion de 5 queridos comentadores...
En realidad si hoy decidi abrir esta pagina despues de tanto rato fue para escribir algo... Una inspiracion subita. Y aqui estoy, con ganas de responder a todos estos comentarios porque por alguna razon hoy particularmente toco algo muy sensible en mi...
Al grano. Acabo de ver la pelicula "Into the wild", la ultima de Sean Penn... Y la ultima conclusion a la que Supertramp (!!!) llega despues de todas su peripecies, "La felicidad solo es real cuando es compartida", es grandiosa!! Nada nueva pero lo cagado es que siempre se nos olvida... Hay hombres que mueren regularmente para experimentarlo en carne propia y nos inclinamos ante esas verdades universales que solo parecemos entender de vez en cuando a traves de tragedias. Aunque no sean reales pero siempre tenemos que pasar por un drama interno para poder avanzar...
Me canse de estas tragedias, de siempre buscar afuera lo que no logro encontrar adentro, me canse de correr atras de mi sombra a ver quien se oculta atras, cansada de desear, de temer, de esconderme de algo que ni se bien que es... Quisiera explotar de una buena vez por todas, ser un big bang a mi solita... renacer en mi nuevo universo.
Un universo limpio.
Llevo 15 años haciendo lo que se me da la reverenda gana, buscandome a mi mas que a cualquier otra cosa... pero siempre falta esa parte de tener alguien con quien compartir esa felicidad, siempre todo es tan complicado con todo el mundo, nada es simple, no hay una sola palabra que no esconda su alacran traicionero... La gente no sabe sentir por sentir, sin traducirlo enseguida en conceptos huecos...
Porque siempre ir tan lejos para buscar esa libertad que anhelamos tanto?? Porque siempre refugiarnos en lo absurdo que nos hunde? Porque somos tan adictos a la autodestruccion??
Ya no estoy en stand by... Estoy vacia, solo soy un hoyo negro, soy todo y nada. Si eres como yo, hazme una señal!!!
En realidad si hoy decidi abrir esta pagina despues de tanto rato fue para escribir algo... Una inspiracion subita. Y aqui estoy, con ganas de responder a todos estos comentarios porque por alguna razon hoy particularmente toco algo muy sensible en mi...
Al grano. Acabo de ver la pelicula "Into the wild", la ultima de Sean Penn... Y la ultima conclusion a la que Supertramp (!!!) llega despues de todas su peripecies, "La felicidad solo es real cuando es compartida", es grandiosa!! Nada nueva pero lo cagado es que siempre se nos olvida... Hay hombres que mueren regularmente para experimentarlo en carne propia y nos inclinamos ante esas verdades universales que solo parecemos entender de vez en cuando a traves de tragedias. Aunque no sean reales pero siempre tenemos que pasar por un drama interno para poder avanzar...
Me canse de estas tragedias, de siempre buscar afuera lo que no logro encontrar adentro, me canse de correr atras de mi sombra a ver quien se oculta atras, cansada de desear, de temer, de esconderme de algo que ni se bien que es... Quisiera explotar de una buena vez por todas, ser un big bang a mi solita... renacer en mi nuevo universo.
Un universo limpio.
Llevo 15 años haciendo lo que se me da la reverenda gana, buscandome a mi mas que a cualquier otra cosa... pero siempre falta esa parte de tener alguien con quien compartir esa felicidad, siempre todo es tan complicado con todo el mundo, nada es simple, no hay una sola palabra que no esconda su alacran traicionero... La gente no sabe sentir por sentir, sin traducirlo enseguida en conceptos huecos...
Porque siempre ir tan lejos para buscar esa libertad que anhelamos tanto?? Porque siempre refugiarnos en lo absurdo que nos hunde? Porque somos tan adictos a la autodestruccion??
Ya no estoy en stand by... Estoy vacia, solo soy un hoyo negro, soy todo y nada. Si eres como yo, hazme una señal!!!
lunes, julio 14, 2008
jueves, junio 26, 2008
miércoles, junio 18, 2008
Me rio sola a veces...
Estoy abriendo armarios llenos de tesoros del pasado, cosas totalmente inutiles pero que guardamos ahi, siempre con algun pretexto absurdo aparte... Y me cuesta tirar esos discos grabados todos rayados, en caso de que... Y esos viejos VHS empolvadisimos.... Y esos juguetitos que siguen teniendo el mismo olor despues de 25 años!!!!!!!!!!!!
Como se puede lidiar con eso? Es competencia desleal... Llega un punto en el que me rindo, me quiebro, me doblo, me entrego sin mas a la nostalgia... Es como dos puntos de la cuerda de Einstein que se rozan en un punto, la niña de ayer y la adulta contemporanea de hoy, son de nuevo una sola.
Las cosas nos recuerdan momentos pasados cuando no las vemos por un buen rato. Las guardamos en un cajon en el fondo del armario porque nuestro gusto cambia, pero no las tiramos porque aun tienen un fuerte vinculo con lo que nos ha sucedido cuando todavia estaban vigentes... Son testigos de lo mas intimo... La ropa por ejemplo, que diria la ropa si podia hablar?? Cuantos pantalones no se han bajado y subido frente a muchos y diversos pares de piernas...?? Cuantas playeras no han sentido nuestro estado de animo, nuestros latidos, nuestras emociones a flor de piel...
En realidad, creo que todavia queda un poco de supersticion en el inconsciente colectivo... Personificamos a los objetos, como si fueran personas con su propio juicio y su propia esencia. Tiramos todos los regalos de un ex por la ventana con rabia porque estamos persuadidos que estan malditos y malparidos como el que nos acaba de dejar. Nos gusta creer en objetos de la suerte... aunque sean calcetines!!!
Hasta cuando mi ex me regaló su super colchon increible (regalo a su vez, de otra ex), me tarde 2 semanas en encontrar un ritual adecuado a la situacion de las vibras que traia dicho colchon. Y hasta que no le practiqué la limpia en cuestion, ni me recargué en el... Sin embargo, me considero una persona poco supersticiosa, en verdad.
El hecho de que el huevo tenga propriedades absorbentes de mala vibra, no me parece cientificamente tan descabellado... Como eso de que las plantas absorben el CO2 y lo convierten en oxygeno... A ver, porque chingados, el huevo no podria hacer exactamente lo mismo con la vibra, toma la mala y hecha buena!!!
En fin... Cosas de la vida... Seré fuerte y desalmaré mis cosas para que parezcan nuevas, listas a ser usadas por alguien mas!!!
Descubrimiento del dia: Latinsizer!! http://www.myspace.com/latinsizer
Salud!!!
Como se puede lidiar con eso? Es competencia desleal... Llega un punto en el que me rindo, me quiebro, me doblo, me entrego sin mas a la nostalgia... Es como dos puntos de la cuerda de Einstein que se rozan en un punto, la niña de ayer y la adulta contemporanea de hoy, son de nuevo una sola.
Las cosas nos recuerdan momentos pasados cuando no las vemos por un buen rato. Las guardamos en un cajon en el fondo del armario porque nuestro gusto cambia, pero no las tiramos porque aun tienen un fuerte vinculo con lo que nos ha sucedido cuando todavia estaban vigentes... Son testigos de lo mas intimo... La ropa por ejemplo, que diria la ropa si podia hablar?? Cuantos pantalones no se han bajado y subido frente a muchos y diversos pares de piernas...?? Cuantas playeras no han sentido nuestro estado de animo, nuestros latidos, nuestras emociones a flor de piel...
En realidad, creo que todavia queda un poco de supersticion en el inconsciente colectivo... Personificamos a los objetos, como si fueran personas con su propio juicio y su propia esencia. Tiramos todos los regalos de un ex por la ventana con rabia porque estamos persuadidos que estan malditos y malparidos como el que nos acaba de dejar. Nos gusta creer en objetos de la suerte... aunque sean calcetines!!!
Hasta cuando mi ex me regaló su super colchon increible (regalo a su vez, de otra ex), me tarde 2 semanas en encontrar un ritual adecuado a la situacion de las vibras que traia dicho colchon. Y hasta que no le practiqué la limpia en cuestion, ni me recargué en el... Sin embargo, me considero una persona poco supersticiosa, en verdad.
El hecho de que el huevo tenga propriedades absorbentes de mala vibra, no me parece cientificamente tan descabellado... Como eso de que las plantas absorben el CO2 y lo convierten en oxygeno... A ver, porque chingados, el huevo no podria hacer exactamente lo mismo con la vibra, toma la mala y hecha buena!!!
En fin... Cosas de la vida... Seré fuerte y desalmaré mis cosas para que parezcan nuevas, listas a ser usadas por alguien mas!!!
Descubrimiento del dia: Latinsizer!! http://www.myspace.com/latinsizer
Salud!!!
domingo, junio 08, 2008
Creer VS Saber
La vida es una cosa muy rara... Que nos queda cuando parece ya no quedar nada? Porque nos aferramos en hacer planes cuando la vida se aferra en deshacerlos?? Estoy escuchando el nuevo album de Nine Inch Nails... (Ghost) Una verdadera maravilla, es como el soundtrack de mi pelicula mental. Y en esa pelicula, el personaje principal se pregunta cual es el sentido de todo esto, lo indefinible de estar en vida y lo que sucede en ella. Todos los patrones que nos rigen... Estamos viviendo en una matrix mental, una telaraña de conexiones neuronales que forman el domo de nuestro propio Truman Show personal. Estamos condicionados en todo momento por nuestros miedos del pasado y nuestros sueños de futuro. Nunca estamos realmente despiertos, casi todo se ha vuelto un reflejo automatico, aun las emociones que nos parecen mas fuertes, el amor, la alegria, la profunda tristeza... Todo esto son proyecciones mentales la mayoria del tiempo.
Nos jactamos de ser seres "pensantes", pretendemos dominar nuestra mente... Pero no es asi, ella nos controla totalmente. Nuestros pensamientos son compulsivos, no los dominamos, y las pocas veces que lo intentamos, nos provoca serias neurosis... Creemos muchas cosas y todo el sistema se sostiene y se nutre de estas creencias. Aun todos los cuestionamientos que se han hecho al respecto parecen quedar sin efectos, el ser humano sigue repitiendo patrones. Van cambiando con los siglos y las culturas, pero siguen siendo patrones al fin y al cabo... Y en mi experiencia y la de los que tengo y he tenido a mi alrededor, estos patrones mentales nos impiden siempre estar felices y plenamente serenos.
Porque nos es tan dificil no repetir una y otra vez las mismas errores una y otra vez?? Porque el miedo siempre nos acecha para arruinar y complicar una situacion? Porque, si no nos gusta y nos hace mierda la vida?? PORQUE??? Porque no nos es posible vivir plenamente el presente y disfrutar de nuestra mente como la herramienta creativa maravillosa que puede llegar a ser? Porque cuando tenemos alguna angustia es casi imposible concentrarse en algo creativo y estar satisfecho?? Nos dominan toda una serie de conceptos artificiales que hemos heredado de un inconsciente colectivo poderosisimo que no logramos identificar como tal... No sabemos donde empieza y donde termina... Otro concepto muy abstracto por cierto! Pero ahi esta, en nosotros, casi en nuestros genes... El cerebro no funciona al 100%. Somos como computadoras con espacio para 10GB de ram, que nomas funcionan con 512MB y cuyo sistema oprativo inventa todo tipo de justificaciones y trabas para que las cosas sigan asi.
Se acuerdan de 2001, la odisea del espacio?? Bueno... pues asi me siento yo. Como si estuviera encerrada con mi HAL interno en un cuarto blanco donde nada mas hay una cama para descansar entre rounds, mientras HAL sigue prendido, sin remedio... O como en "La fuente", tratando de regresar al origen y al centro una y otra vez para encontrar una salida a este circulo vicioso. O como en "PI", casi volviendome loca tratando de encontrarle a las cosas un patron regido por una ecuacion. No soy ni la primera ni sere la ultima en querer plantear mi existencia fuera de esa telaraña que me tapa la vista, que intuyo hermosa... Pero que dificil es el camino!! No dejo de ser el instrumento de mi sistema operativo, pero al menos lo se y lo observo cuando me acuerdo o cuando esta queriendo hundirme...
Asi dicho, suena muy cerca de la esquizofrenia... Y si lo es. La toma de consciencia de esto debio de haber desquiciados a mas de uno, sin olvidar que: a quien se lo cuentas? En la actualidad hay mas gente hablando y cuestionando estas cosas, pero aun asi es una minoria. Intenta decirle a un wey equis en la calle que su mente lo domina y la felicidad esta mas alla, pero que es un trabajo estrictamente personal, en general largo y nada facil porque hay que desaprender todo lo que nos han enseñado a ser desde pequeños... jajaja!! Se sale corriendo, tomo las apuestas!! Es un camino bastante solitario, porque aunque puedas platicar con amigos que tienen la misma intuicion de eso, cada uno tiene un proceso muy diferente. Nadie mas que tu puede saltar los obstaculos que te pone tu mente hasta que la venzas.
Que fuerza se necesita para dejar de querer siempre luchar contra las circunstancias... Solo vivir, dejar de "pensar" siempre algo al respecto, y en general algo negativo y desalentador. Creo que no sere pronto de esas personas que llegan del otro lado, esos que algunos llaman los "iluminados", que contrariamente a lo que piensan muchos, no forzosamente es gente que va por el bosque vestidos de blanco con una sonrisa estupida pegada a la cara... Nada mas es gente que sabe quien es, mas alla de su mente, de la matrix, del domo, del sistema operativo, de la telaraña... o como le quieran llamar. De verdad me gustaria ser una persona asi, que solo vive intensamente cada instante de su existencia, en coherencia con la plena consciencia que tiene de si mismo y del mundo, sin juicios ni miedos. Talvez algun dia lo lograre...
Para todos los que se interesen en el tema, recomiendo "El poder del ahora" de Eckart Tolle.
Nos jactamos de ser seres "pensantes", pretendemos dominar nuestra mente... Pero no es asi, ella nos controla totalmente. Nuestros pensamientos son compulsivos, no los dominamos, y las pocas veces que lo intentamos, nos provoca serias neurosis... Creemos muchas cosas y todo el sistema se sostiene y se nutre de estas creencias. Aun todos los cuestionamientos que se han hecho al respecto parecen quedar sin efectos, el ser humano sigue repitiendo patrones. Van cambiando con los siglos y las culturas, pero siguen siendo patrones al fin y al cabo... Y en mi experiencia y la de los que tengo y he tenido a mi alrededor, estos patrones mentales nos impiden siempre estar felices y plenamente serenos.
Porque nos es tan dificil no repetir una y otra vez las mismas errores una y otra vez?? Porque el miedo siempre nos acecha para arruinar y complicar una situacion? Porque, si no nos gusta y nos hace mierda la vida?? PORQUE??? Porque no nos es posible vivir plenamente el presente y disfrutar de nuestra mente como la herramienta creativa maravillosa que puede llegar a ser? Porque cuando tenemos alguna angustia es casi imposible concentrarse en algo creativo y estar satisfecho?? Nos dominan toda una serie de conceptos artificiales que hemos heredado de un inconsciente colectivo poderosisimo que no logramos identificar como tal... No sabemos donde empieza y donde termina... Otro concepto muy abstracto por cierto! Pero ahi esta, en nosotros, casi en nuestros genes... El cerebro no funciona al 100%. Somos como computadoras con espacio para 10GB de ram, que nomas funcionan con 512MB y cuyo sistema oprativo inventa todo tipo de justificaciones y trabas para que las cosas sigan asi.
Se acuerdan de 2001, la odisea del espacio?? Bueno... pues asi me siento yo. Como si estuviera encerrada con mi HAL interno en un cuarto blanco donde nada mas hay una cama para descansar entre rounds, mientras HAL sigue prendido, sin remedio... O como en "La fuente", tratando de regresar al origen y al centro una y otra vez para encontrar una salida a este circulo vicioso. O como en "PI", casi volviendome loca tratando de encontrarle a las cosas un patron regido por una ecuacion. No soy ni la primera ni sere la ultima en querer plantear mi existencia fuera de esa telaraña que me tapa la vista, que intuyo hermosa... Pero que dificil es el camino!! No dejo de ser el instrumento de mi sistema operativo, pero al menos lo se y lo observo cuando me acuerdo o cuando esta queriendo hundirme...
Asi dicho, suena muy cerca de la esquizofrenia... Y si lo es. La toma de consciencia de esto debio de haber desquiciados a mas de uno, sin olvidar que: a quien se lo cuentas? En la actualidad hay mas gente hablando y cuestionando estas cosas, pero aun asi es una minoria. Intenta decirle a un wey equis en la calle que su mente lo domina y la felicidad esta mas alla, pero que es un trabajo estrictamente personal, en general largo y nada facil porque hay que desaprender todo lo que nos han enseñado a ser desde pequeños... jajaja!! Se sale corriendo, tomo las apuestas!! Es un camino bastante solitario, porque aunque puedas platicar con amigos que tienen la misma intuicion de eso, cada uno tiene un proceso muy diferente. Nadie mas que tu puede saltar los obstaculos que te pone tu mente hasta que la venzas.
Que fuerza se necesita para dejar de querer siempre luchar contra las circunstancias... Solo vivir, dejar de "pensar" siempre algo al respecto, y en general algo negativo y desalentador. Creo que no sere pronto de esas personas que llegan del otro lado, esos que algunos llaman los "iluminados", que contrariamente a lo que piensan muchos, no forzosamente es gente que va por el bosque vestidos de blanco con una sonrisa estupida pegada a la cara... Nada mas es gente que sabe quien es, mas alla de su mente, de la matrix, del domo, del sistema operativo, de la telaraña... o como le quieran llamar. De verdad me gustaria ser una persona asi, que solo vive intensamente cada instante de su existencia, en coherencia con la plena consciencia que tiene de si mismo y del mundo, sin juicios ni miedos. Talvez algun dia lo lograre...
Para todos los que se interesen en el tema, recomiendo "El poder del ahora" de Eckart Tolle.
sábado, mayo 10, 2008
Teatro
Tenia muchisimo tiempo de no ir al teatro porque las obras que habia ido a ver en el pasado... salvo raras excepciones, me habian parecido la verdad aburridas, mal montadas, incompletas.
Pero cosa curiosa... En estas dos semanas fui a ver 2 obras, mas por solidaridad con amigos actores que otra cosa y quede sorprendida!!
LOS PROHOMBRES. Dirección Gines Cruz. Actores: Humberto Busto y Enrique Cueva. Miercoles y jueves a las 20h00 en el Foro Shakespeare (Zamora, 7, Col. Condesa Tels. 55534642 y 55535244)
ENSAYO SOBRE LA MELANCOLIA. Escrita y dirigida por Alberto Villareal Díaz. 6 actores maravillosos. Todos los viernes a las 20h30 en La Madriguera (La Madriguera Álvaro Obregón 291-B Col. Roma Tel. 52070661)
Son dos obras muy bien pensadas, muy bien actuadas, la escenografia en ambas es sumamente interesante y lo mas importante... Son obras que dejan huella. Me gustaria que las fueran a ver asi... nomas porque si, sin esperar nada, dejandose sorprender por las emociones que salen disparadas de estas confidencias en escena. Sali de las dos obras, muy diferentes entre si pero con eso en comun que cada uno aprende de si y se identifica de alguna forma muy especial, con la sensacion de haber viajado adentro de mi misma para salir regenerada!!!!
De todo corazon, espero que vayan y las disfruten tanto como yo!!!
Pero cosa curiosa... En estas dos semanas fui a ver 2 obras, mas por solidaridad con amigos actores que otra cosa y quede sorprendida!!
LOS PROHOMBRES. Dirección Gines Cruz. Actores: Humberto Busto y Enrique Cueva. Miercoles y jueves a las 20h00 en el Foro Shakespeare (Zamora, 7, Col. Condesa Tels. 55534642 y 55535244)
ENSAYO SOBRE LA MELANCOLIA. Escrita y dirigida por Alberto Villareal Díaz. 6 actores maravillosos. Todos los viernes a las 20h30 en La Madriguera (La Madriguera Álvaro Obregón 291-B Col. Roma Tel. 52070661)
Son dos obras muy bien pensadas, muy bien actuadas, la escenografia en ambas es sumamente interesante y lo mas importante... Son obras que dejan huella. Me gustaria que las fueran a ver asi... nomas porque si, sin esperar nada, dejandose sorprender por las emociones que salen disparadas de estas confidencias en escena. Sali de las dos obras, muy diferentes entre si pero con eso en comun que cada uno aprende de si y se identifica de alguna forma muy especial, con la sensacion de haber viajado adentro de mi misma para salir regenerada!!!!
De todo corazon, espero que vayan y las disfruten tanto como yo!!!
domingo, abril 27, 2008
Ya te dije, ya me dijiste... Oh gran felicidad!! Ok, ya esta, next!!!
Bien... Ahora lo que procupa mi mente enferma es el fenomeno "The secret", nada nuevo, cierto, pero preocupante. Hasta hace poco, todavia lo vendian en el Kmart de la esquina, se ve en todos lados, se escucha en todos lados... Esta cabron!!!!
Eso del pensamiento positivo es lo mas nefasto que hay... Digo, el principio de no ser un pinche amargado que siempre se queja de todo y empezar a soñar con una vida mejor me parece maravilloso. Pero de ahi a hacerle creer a la gente que es facil conseguir una casa o un coche porque lo visualizaste... Eso ya es hijoputez y no mamadas!!!
Para empezar, reprimir los pensamientos negativos es malo para la salud, cualquier psicologo de cuarta te lo podria decir. El dark side, para poder erradicarlo hay que vivirlo y entenderlo, no sirve de nada hacerse wey y creer que asi uno vive mejor... Es incitacion a la automutilacion mental!!! Es un crimen!!
Por otro lado, hay una gran mentira, que es decir que somos lo que pensamos. No es cierto... los pensamientos, negativos o positivos son un desgaste energetico bien cabron. Y yo estoy convencida de que somos mucho mas que eso... Se puede sentir y ser sin necesidad de alguna verborrea mental para tomar consciencia de ello.
Descartes dijo cosas muy ciertas pero creo que en eso de "Pienso luego soy" estaba muy mal. La facultad maravillosa que tenemos de poder pensar esta muy mal gastada y nos sirve, en un 90% a puras idioteces que nos estupidizan cada dia mas. Eso de andarse con los mismos pensamientos recurrentemente, claro que acaba influyendo en nuestra vida. Como por ejemplo, si yo pienso que estoy jodida a repetidas ocasiones, pues claro esta que no me estoy haciendo un favor... Ni a los demas porque que lo quiera o no, me voy a empezar a quejar. Ahora, si yo dejo de pensar que estoy jodida... dejo de serlo?? Pues no... tampoco. La onda es NO PENSAR. O mas bien, pensar para ser creativos, para realizar tareas complicadas, etc. Pero no pensar para definirnos nosotros mismos, porque ya vimos los resultados... Estamos hundidos a tal punto que nos tragamos el cuento de que con pensamientos positivos vamos a cambiar el mundo!!!
Como comercial de Melate "Ya me vi!!"... Pffffffff...
Mas bien, si la gente supiera a que punto la rabia y el dolor tienen un poder creativo, ya no habria ni violencia ni guerras. Es sano sacarlo, hacer algo productivo con eso... pero negarlo y chamaquearnos a nosotros mismos... POR EL AMOR DE D... no, eso tampoco!!
En fin, me di cuenta que en ciertas ocasiones, yo lograba sentir cosas muy fuertes sin tener la necesidad de pensarlo, solo por segundos, claro... pero algo es algo. Eso prueba que la consciencia no pasa por los pensamientos, que somos mas valiosos de lo que nos hacen creer. Y si, pienso que todos tenemos la posibilidad de ser lo que realmente queremos ser, pero si y solo si dejamos de pensarnos a nosotros mismos. Los pensamientos son compulsivos, lo que significa que como cualquier adiccion, ellos nos controlan y no al reves como creemos. El problema esta en pensar y no en lo que pensamos. Hay que redefinir esta funcion del ser humano.
Ahi se los dejo de tarea!!
Salud!!
Bien... Ahora lo que procupa mi mente enferma es el fenomeno "The secret", nada nuevo, cierto, pero preocupante. Hasta hace poco, todavia lo vendian en el Kmart de la esquina, se ve en todos lados, se escucha en todos lados... Esta cabron!!!!
Eso del pensamiento positivo es lo mas nefasto que hay... Digo, el principio de no ser un pinche amargado que siempre se queja de todo y empezar a soñar con una vida mejor me parece maravilloso. Pero de ahi a hacerle creer a la gente que es facil conseguir una casa o un coche porque lo visualizaste... Eso ya es hijoputez y no mamadas!!!
Para empezar, reprimir los pensamientos negativos es malo para la salud, cualquier psicologo de cuarta te lo podria decir. El dark side, para poder erradicarlo hay que vivirlo y entenderlo, no sirve de nada hacerse wey y creer que asi uno vive mejor... Es incitacion a la automutilacion mental!!! Es un crimen!!
Por otro lado, hay una gran mentira, que es decir que somos lo que pensamos. No es cierto... los pensamientos, negativos o positivos son un desgaste energetico bien cabron. Y yo estoy convencida de que somos mucho mas que eso... Se puede sentir y ser sin necesidad de alguna verborrea mental para tomar consciencia de ello.
Descartes dijo cosas muy ciertas pero creo que en eso de "Pienso luego soy" estaba muy mal. La facultad maravillosa que tenemos de poder pensar esta muy mal gastada y nos sirve, en un 90% a puras idioteces que nos estupidizan cada dia mas. Eso de andarse con los mismos pensamientos recurrentemente, claro que acaba influyendo en nuestra vida. Como por ejemplo, si yo pienso que estoy jodida a repetidas ocasiones, pues claro esta que no me estoy haciendo un favor... Ni a los demas porque que lo quiera o no, me voy a empezar a quejar. Ahora, si yo dejo de pensar que estoy jodida... dejo de serlo?? Pues no... tampoco. La onda es NO PENSAR. O mas bien, pensar para ser creativos, para realizar tareas complicadas, etc. Pero no pensar para definirnos nosotros mismos, porque ya vimos los resultados... Estamos hundidos a tal punto que nos tragamos el cuento de que con pensamientos positivos vamos a cambiar el mundo!!!
Como comercial de Melate "Ya me vi!!"... Pffffffff...
Mas bien, si la gente supiera a que punto la rabia y el dolor tienen un poder creativo, ya no habria ni violencia ni guerras. Es sano sacarlo, hacer algo productivo con eso... pero negarlo y chamaquearnos a nosotros mismos... POR EL AMOR DE D... no, eso tampoco!!
En fin, me di cuenta que en ciertas ocasiones, yo lograba sentir cosas muy fuertes sin tener la necesidad de pensarlo, solo por segundos, claro... pero algo es algo. Eso prueba que la consciencia no pasa por los pensamientos, que somos mas valiosos de lo que nos hacen creer. Y si, pienso que todos tenemos la posibilidad de ser lo que realmente queremos ser, pero si y solo si dejamos de pensarnos a nosotros mismos. Los pensamientos son compulsivos, lo que significa que como cualquier adiccion, ellos nos controlan y no al reves como creemos. El problema esta en pensar y no en lo que pensamos. Hay que redefinir esta funcion del ser humano.
Ahi se los dejo de tarea!!
Salud!!
lunes, abril 21, 2008
Te digo...? No te digo...? Te digo...? No te digo...? Te digo...?
Que te digo?
Que podria yo decirte?
Que no quisiera yo decirte?
Que importaría que yo te dijera?
Todo... Nada... Ya no se la diferencia. Se confunden. El todo no es nada. La nada lo es todo. Como llegue a este punto? Desde cuando estoy ahí? Donde es ahí? Sera que mis pensamientos revoloteantes te necesitaban para caer por fin en un remanso de paz, cualquiera, por piedad? De verdad te necesito...? Yo?? Como esta eso? Ahora mas que nunca, la vida da vueltas pero el que se marea es uno(TM), sin duda alguna!!! Sera que de verdad me extraña que hayas llegado así a mi vida, sin pedir permiso... sin dejarme chance de pensarlo siquiera un segundo? Sera que en realidad yo lo tenia tan pensado... Ya no se si me dueles o si me alegras. Que mas da de todas formas, esto son solo palabras revoloteando por ahí, como todo mi ser, a discreción de los días que pasan. Me rehuso... pero mas me resisto, mas aturdida estoy!!!
Quien eres?
Solo el tiempo me lo dirá... pero cosa rara, no me llevo bien con el tiempo. Que palabra mas fea!! Que concepto tan contubernio!!! Y pensar que es mi único aliado... Me repugna la idea de tratarlo bien para que no se me rebele y se me vaya de entre las manos (el tiempo, claro!).
En realidad acabo de caer en cuenta de lo que ha sido siempre mi peor enemigo... la causa de todos mis males, de ahora y de toda la vida... El tiempo, carajo!!! La naturaleza me hizo relativamente proporcionada en todo... Mas se negó a bendecirme con el don de la paciencia!!!
Que bueno que existen estos tiraderos de palabras para exorcizar mis intoxicaciones temporales!!!
Que te digo?
Que podria yo decirte?
Que no quisiera yo decirte?
Que importaría que yo te dijera?
Todo... Nada... Ya no se la diferencia. Se confunden. El todo no es nada. La nada lo es todo. Como llegue a este punto? Desde cuando estoy ahí? Donde es ahí? Sera que mis pensamientos revoloteantes te necesitaban para caer por fin en un remanso de paz, cualquiera, por piedad? De verdad te necesito...? Yo?? Como esta eso? Ahora mas que nunca, la vida da vueltas pero el que se marea es uno(TM), sin duda alguna!!! Sera que de verdad me extraña que hayas llegado así a mi vida, sin pedir permiso... sin dejarme chance de pensarlo siquiera un segundo? Sera que en realidad yo lo tenia tan pensado... Ya no se si me dueles o si me alegras. Que mas da de todas formas, esto son solo palabras revoloteando por ahí, como todo mi ser, a discreción de los días que pasan. Me rehuso... pero mas me resisto, mas aturdida estoy!!!
Quien eres?
Solo el tiempo me lo dirá... pero cosa rara, no me llevo bien con el tiempo. Que palabra mas fea!! Que concepto tan contubernio!!! Y pensar que es mi único aliado... Me repugna la idea de tratarlo bien para que no se me rebele y se me vaya de entre las manos (el tiempo, claro!).
En realidad acabo de caer en cuenta de lo que ha sido siempre mi peor enemigo... la causa de todos mis males, de ahora y de toda la vida... El tiempo, carajo!!! La naturaleza me hizo relativamente proporcionada en todo... Mas se negó a bendecirme con el don de la paciencia!!!
Que bueno que existen estos tiraderos de palabras para exorcizar mis intoxicaciones temporales!!!
domingo, abril 13, 2008
PARANOID INDEED!!!
Hoy fue de estos días raros, en que uno todo lo hace parecer raro... Hasta mi computadora que saca y mete la lengua como lagartija o como niña enojada (se descompuso misteriosamente la bandeja del lector de DVD), hoy me pareció sumamente emblemática... Quien sabe porque.
La mañana fue muy productiva a pesar del frió y de la monotonía grisácea del cielo. La tarde fue muy rara, llena de encuentros e imprevistos, de nueva música, de nuevas ideas, de mucha confusión también.
En la noche me fui con una amiga a ver Paranoid Park a la cineteca, la ultima peli de Gus Van Sant. Quería verla... La amiga y la peli también, fui con entusiasmo. Se me había olvidado a que punto odio este lugar... Por alguna razón hay algo siniestro en este recinto, después de todo, excepcionalmente funcional. En fin, Paranoid Park... Después de ver Gummo (Harmony Korine) ayer, como que empecé a tener una sensación de racha... La luz del pasillo central que se quedó prendida durante toda la función y la pareja de atrás que no paraba de hacer comentarios insoportables en voz alta, me dieron la sensación de ser yo misma, en ese momento, parte de ese universo decadente y perturbador propio al Dogma 95 made in USA. En fin... no es de mis favoritas de Gus Van Sant. Fuimos en realidad porque mi amiga quería inspiración sobre el tema de la mentira para un guión... En efecto... jajaja.
Mas allá de todo eso, teníamos tiempo de no vernos y por alguna razón extraña nos dimos cuenta que las dos estábamos viviendo esa problemática de la idea de imperfección. Parece una evidencia: cuando decides vivir de tus ocurrencias, asumes que no siempre van a ser brillantes, abarcas a sabiendas el riesgo de tus rachas. Pero no... asumir este riesgo en un mundo en el que el éxito es una prioridad absoluta es imposible hasta que de verdad no eches el ego al fuego sagrado. Hasta que uno no entienda que sus ideas nunca serán brillantes porque son suyas, sino porque uno se aplicó en hacer algo con ellas, simplemente, no se logra nada interesante. Siempre, aunque no lo quiera, uno tiene esa idea del éxito omnipresente como cabello en la sopa. Y un artista frustrado siempre sera un artista frustrado...
Decidimos entonces unirnos en la lucha contra la expectativa, esta peligrosa epidemia de optimismo-inseguridad-optimismo-inseguridad que acompaña cualquier periodo intenso de creatividad. Hacer, hacer hacer y no dejar de hacer. Mantener la cabeza en la arena todo lo que se pueda. Trabajar, trabajar, trabajar. No hablar, no pensar, solo actuar, volar, bailar, sentir, en silencio, en soledad (nunca estas solo porque siempre te tienes a ti mismo), respirar, observar, escuchar, entender.
Extraño día en efecto.
"Outside of a dog, a book is a man's best friend. Inside of a dog, it's too dark to read." Groucho Marx
La mañana fue muy productiva a pesar del frió y de la monotonía grisácea del cielo. La tarde fue muy rara, llena de encuentros e imprevistos, de nueva música, de nuevas ideas, de mucha confusión también.
En la noche me fui con una amiga a ver Paranoid Park a la cineteca, la ultima peli de Gus Van Sant. Quería verla... La amiga y la peli también, fui con entusiasmo. Se me había olvidado a que punto odio este lugar... Por alguna razón hay algo siniestro en este recinto, después de todo, excepcionalmente funcional. En fin, Paranoid Park... Después de ver Gummo (Harmony Korine) ayer, como que empecé a tener una sensación de racha... La luz del pasillo central que se quedó prendida durante toda la función y la pareja de atrás que no paraba de hacer comentarios insoportables en voz alta, me dieron la sensación de ser yo misma, en ese momento, parte de ese universo decadente y perturbador propio al Dogma 95 made in USA. En fin... no es de mis favoritas de Gus Van Sant. Fuimos en realidad porque mi amiga quería inspiración sobre el tema de la mentira para un guión... En efecto... jajaja.
Mas allá de todo eso, teníamos tiempo de no vernos y por alguna razón extraña nos dimos cuenta que las dos estábamos viviendo esa problemática de la idea de imperfección. Parece una evidencia: cuando decides vivir de tus ocurrencias, asumes que no siempre van a ser brillantes, abarcas a sabiendas el riesgo de tus rachas. Pero no... asumir este riesgo en un mundo en el que el éxito es una prioridad absoluta es imposible hasta que de verdad no eches el ego al fuego sagrado. Hasta que uno no entienda que sus ideas nunca serán brillantes porque son suyas, sino porque uno se aplicó en hacer algo con ellas, simplemente, no se logra nada interesante. Siempre, aunque no lo quiera, uno tiene esa idea del éxito omnipresente como cabello en la sopa. Y un artista frustrado siempre sera un artista frustrado...
Decidimos entonces unirnos en la lucha contra la expectativa, esta peligrosa epidemia de optimismo-inseguridad-optimismo-inseguridad que acompaña cualquier periodo intenso de creatividad. Hacer, hacer hacer y no dejar de hacer. Mantener la cabeza en la arena todo lo que se pueda. Trabajar, trabajar, trabajar. No hablar, no pensar, solo actuar, volar, bailar, sentir, en silencio, en soledad (nunca estas solo porque siempre te tienes a ti mismo), respirar, observar, escuchar, entender.
Extraño día en efecto.
"Outside of a dog, a book is a man's best friend. Inside of a dog, it's too dark to read." Groucho Marx
lunes, abril 07, 2008
Mi copito de nieve
Me siento bendecida... a veces las dudas me azotan pero debo callar esas voces que me susurran lo que no quiero oír, lo que no debo absolutamente para nada pensar.
Tus antojos de pastel de chocolate y tus sofisticados deleites de cerezas (on the top of the pie)... Y estas tardes calurosas donde caen copitos de nieve a cada una de tus notas....
Pero no lo puedo evitar... Pienso. Demasiado. No debo. Estoy siendo sumamente prolífica y relativamente centrada, me siento inspirada para seguir en este remolino creativo por un buen rato pero eso me hace pensar y no debo pensar... tengo que pensar solo para crear pero de repente se me olvida sentir por pensar tanto. Te pienso y no te siento pero creo que te siento por pensarte tanto....
A pesar de la que sigue dando patadas y se sigue ahogando... nada ni nadie me logra quitar esa inquietud cosquilleante de la inspiración, cuanta paz a pesar de ti, cuanto amor a pesar de mi, cuanta existencia mas puedo tener para llegar al final de esta tarea que la vida nos ha asignado a los dos? Cuanto de ti puedo tener a mi lado sin romper un encanto de cerezas y copos de nieve?
Mientras se siga haciendo la tarea... Vivan los cuentos de hadas!!!
Tus antojos de pastel de chocolate y tus sofisticados deleites de cerezas (on the top of the pie)... Y estas tardes calurosas donde caen copitos de nieve a cada una de tus notas....
Pero no lo puedo evitar... Pienso. Demasiado. No debo. Estoy siendo sumamente prolífica y relativamente centrada, me siento inspirada para seguir en este remolino creativo por un buen rato pero eso me hace pensar y no debo pensar... tengo que pensar solo para crear pero de repente se me olvida sentir por pensar tanto. Te pienso y no te siento pero creo que te siento por pensarte tanto....
A pesar de la que sigue dando patadas y se sigue ahogando... nada ni nadie me logra quitar esa inquietud cosquilleante de la inspiración, cuanta paz a pesar de ti, cuanto amor a pesar de mi, cuanta existencia mas puedo tener para llegar al final de esta tarea que la vida nos ha asignado a los dos? Cuanto de ti puedo tener a mi lado sin romper un encanto de cerezas y copos de nieve?
Mientras se siga haciendo la tarea... Vivan los cuentos de hadas!!!
domingo, marzo 30, 2008
Dime que tienes, te diré quien eres...
Lo primero que hago en la mañana es prender la computadora, un cigarro y la estufa para hacerme un te. La ropa sucia se amontona en los rincones junto con las bolitas del polvo radiactivo que entra por mis ventanas. Soy una ama de casa frustrada por sus brotes de creatividad. Me desespera ver mi casa así pero "al rato me encargo". Primero lo primero. Y lo primero se vuelve lo único...
Eso de tener "cosas" en una casa es muy molesto... Considerando que uno se la pasa ordenándolas mucho mas tiempo que usándolas, es ridículo! Como si se fueran desordenando conforme el tiempo pasa, desencuentran su lugar poco a poco con las frenéticas búsquedas de llaves o de celulares. Estorban siempre pero uno se aferra a sus pertenencias, en gran mayoría, reminiscencias obsoletas de dudosa utilidad.
"Dime que tienes y te diré quien eres"... Comúnmente aceptado por todos, nos definimos a través de lo que compramos y que nos da no-se-que tirar, aun cuando inservibles. Ultimamente me he puesto a pensar mucho en todo eso. Si en realidad somos todas esas cosas que nos estorban el alma, nos empolvan la mente, y nos hace ver mas chiquito el corazón, somos de verdad bien poca cosa.
Mañana empiezo a tirar todo a ver que queda de mi!
Eso de tener "cosas" en una casa es muy molesto... Considerando que uno se la pasa ordenándolas mucho mas tiempo que usándolas, es ridículo! Como si se fueran desordenando conforme el tiempo pasa, desencuentran su lugar poco a poco con las frenéticas búsquedas de llaves o de celulares. Estorban siempre pero uno se aferra a sus pertenencias, en gran mayoría, reminiscencias obsoletas de dudosa utilidad.
"Dime que tienes y te diré quien eres"... Comúnmente aceptado por todos, nos definimos a través de lo que compramos y que nos da no-se-que tirar, aun cuando inservibles. Ultimamente me he puesto a pensar mucho en todo eso. Si en realidad somos todas esas cosas que nos estorban el alma, nos empolvan la mente, y nos hace ver mas chiquito el corazón, somos de verdad bien poca cosa.
Mañana empiezo a tirar todo a ver que queda de mi!
miércoles, marzo 26, 2008
Hasta las piedras aprenden...
Como es posible que haya gente que piense tan diferente?? A veces siento que tengo mas afinidades con el señor del puestito de cigarros y revistas de la esquina que con la gente entre la cual me catalogan generalmente...
Soy así de ingenua que siempre se me olvida que no todo el mundo es coherente. Lo curioso es que lo he escrito miles de veces, he llenado cuadernos de tareas enteros y ni así...
Para mi el príncipe azul existe y de verdad es azul. Tiene un caballo blanco que sabe hablar y hasta lo saca de apuros llegando siempre a tiempo. Para mi no existen anticiclones... solo mariposas que baten el aire con sus alitas. Cuando escucho una linda canción, me imagino siempre que me la escribieron a mi. Juego a la muñeca con piedritas tratando de enseñarles el anarquismo...
Soy así de ingenua que siempre se me olvida que no todo el mundo es coherente. Lo curioso es que lo he escrito miles de veces, he llenado cuadernos de tareas enteros y ni así...
Para mi el príncipe azul existe y de verdad es azul. Tiene un caballo blanco que sabe hablar y hasta lo saca de apuros llegando siempre a tiempo. Para mi no existen anticiclones... solo mariposas que baten el aire con sus alitas. Cuando escucho una linda canción, me imagino siempre que me la escribieron a mi. Juego a la muñeca con piedritas tratando de enseñarles el anarquismo...
lunes, marzo 17, 2008
Como diría Montaigne:
AMIGOS,
No hay amigos!!!!!!!
Agarro el teléfono, por fin...
- Oye, tenemos que hablar...
- Que? Que pasa...?
- Nada grave, solo tenemos que platicar...
- Ya dime! Me da hueva que siempre haya pedos cuando nos vemos...
- Ufff... bueno... si te da hueva estar agarrándonos la onda y resolver las cosas cuando se van presentando... pues ok, lo siento, así lo dejamos entonces.
- No, esta bien... Cuando nos vemos?
Chale... mi mejor amiga, god damn it!!!!
En fin.
- Vengo sin dormir amiga... me desvele escribiendo, conociendo gente nueva en myspace, increíble!!!
- Si yo también, estuve vomitando toda la noche...
- Te cae?? chale... no pues ni tomes café, mejor un te, no?
- Si, tienes razón... Un te por favor.
- Mira, creo que el otro día hubo tensiones entre nosotras y la verdad es que si vamos a hacer este proyecto juntas, no esta chido... Entonces, una de dos, o hacemos un esfuerzo las dos o la verdad es que yo tengo una idea muy clara de lo que quiero y si no se va a hacer así, prefiero hacerlo sola...
- No, no quiero hacerlo, es mas, vengo a despedirme... Voy a tomar distancias con ciertas personas, y entre otras, contigo. Ya estoy cansada de hacer siempre lo mismo, del reven, de los afters en mi casa... digo, nada personal. Solo que no me gusta la manera que tienes de hacer las cosas, no me gusto que hicieras la interesante rebajándome y haciendo comentarios negativos hacia todo lo que yo decía... etc, etc, etc.
Mi consejo: Cuando tienes cosas que reprocharte a ti misma, no se lo eches en cara de los que te quieren. Si vas a tomar tus distancias, solo hazlo, no se lo presumas a nadie, y menos a esas personas que han estado a tu lado en las malas mas que en las buenas (porque ultimamente siempre has tenido algo de que quejarte) y frente a las cuales no logras ser la persona que tanto te jactas de ser... Que a tus 30 años todavía le apliques semejantes estratajemas a tus amigos... Que no seas honesta porque te da pena admitir que hiciste la noche anterior lo que estas diciendo a la mañana siguiente (y tantas veces antes) que ya no quieres volver a hacer... Que todavía tengas el descarado mal gusto de mostrar del dedo otro de los de tu lista negra, cuando la noche anterior todavía era tu gran complice... Pobre de ti!
Y todo esto todavía lo puedo entender como patadas de ahogado... Pero que, con tu ya bien famosa cara de disgusto, pretendas hacerme sentir mal por tus flaquezas... Eso no se lo tolero a nadie!!!!!!!!
Cuando dejes de ahogarte y de dar patadas, hablamos... claro... a menos que te de hueva!!!
No hay amigos!!!!!!!
Agarro el teléfono, por fin...
- Oye, tenemos que hablar...
- Que? Que pasa...?
- Nada grave, solo tenemos que platicar...
- Ya dime! Me da hueva que siempre haya pedos cuando nos vemos...
- Ufff... bueno... si te da hueva estar agarrándonos la onda y resolver las cosas cuando se van presentando... pues ok, lo siento, así lo dejamos entonces.
- No, esta bien... Cuando nos vemos?
Chale... mi mejor amiga, god damn it!!!!
En fin.
- Vengo sin dormir amiga... me desvele escribiendo, conociendo gente nueva en myspace, increíble!!!
- Si yo también, estuve vomitando toda la noche...
- Te cae?? chale... no pues ni tomes café, mejor un te, no?
- Si, tienes razón... Un te por favor.
- Mira, creo que el otro día hubo tensiones entre nosotras y la verdad es que si vamos a hacer este proyecto juntas, no esta chido... Entonces, una de dos, o hacemos un esfuerzo las dos o la verdad es que yo tengo una idea muy clara de lo que quiero y si no se va a hacer así, prefiero hacerlo sola...
- No, no quiero hacerlo, es mas, vengo a despedirme... Voy a tomar distancias con ciertas personas, y entre otras, contigo. Ya estoy cansada de hacer siempre lo mismo, del reven, de los afters en mi casa... digo, nada personal. Solo que no me gusta la manera que tienes de hacer las cosas, no me gusto que hicieras la interesante rebajándome y haciendo comentarios negativos hacia todo lo que yo decía... etc, etc, etc.
Mi consejo: Cuando tienes cosas que reprocharte a ti misma, no se lo eches en cara de los que te quieren. Si vas a tomar tus distancias, solo hazlo, no se lo presumas a nadie, y menos a esas personas que han estado a tu lado en las malas mas que en las buenas (porque ultimamente siempre has tenido algo de que quejarte) y frente a las cuales no logras ser la persona que tanto te jactas de ser... Que a tus 30 años todavía le apliques semejantes estratajemas a tus amigos... Que no seas honesta porque te da pena admitir que hiciste la noche anterior lo que estas diciendo a la mañana siguiente (y tantas veces antes) que ya no quieres volver a hacer... Que todavía tengas el descarado mal gusto de mostrar del dedo otro de los de tu lista negra, cuando la noche anterior todavía era tu gran complice... Pobre de ti!
Y todo esto todavía lo puedo entender como patadas de ahogado... Pero que, con tu ya bien famosa cara de disgusto, pretendas hacerme sentir mal por tus flaquezas... Eso no se lo tolero a nadie!!!!!!!!
Cuando dejes de ahogarte y de dar patadas, hablamos... claro... a menos que te de hueva!!!
viernes, marzo 14, 2008
Como lo dice tan sabiamente Hector: A veces, cuando no se tiene nada, se tiene mucho...
Perdí todo aquello que me unía de alguna forma a lo que yo creía ser una trayectoria de vida de 6 años... La vida decidió por mi, se acabó para siempre... perdido por ahí. Que alguien mas disfrute de mi pasado!
Me tengo a mi y lo que he hecho ya no nutre mi presente, ni mi futuro... Me siento ligera, aturdidamente ligera...
Te tengo a ti adentro de mi, eres ese Otro que no soy yo que me recuerda quien soy. No necesitas estar para ser. Tu existencia me hace un bien que ni sospechas... Te deslizas en mi como el recuerdo de las peonías de mi infancia. Todo eso que se pierde en el camino cobra sentido, porque me encontré en ti. No eres nada, ese nada que lo sana todo, simplemente. Eres ese tesoro de sutilezas que se olvidó, érase una vez, en una playa virgen. Eres todo lo que no soy. Eres mi paz, mi viaje a la luna, mi escafandra, mi pergamino de sabiduría, mi tunel hacia la luz...
No tengo nada, tengo mucho mas que nada, lo tengo todo... sin tenerlo! Es mío por decreto, sigilosamente. Así como decido ser tuya, en silencio. Porque padrotear palabras para emputecer sensaciones puras y cristalinas?
Let it shine...
Perdí todo aquello que me unía de alguna forma a lo que yo creía ser una trayectoria de vida de 6 años... La vida decidió por mi, se acabó para siempre... perdido por ahí. Que alguien mas disfrute de mi pasado!
Me tengo a mi y lo que he hecho ya no nutre mi presente, ni mi futuro... Me siento ligera, aturdidamente ligera...
Te tengo a ti adentro de mi, eres ese Otro que no soy yo que me recuerda quien soy. No necesitas estar para ser. Tu existencia me hace un bien que ni sospechas... Te deslizas en mi como el recuerdo de las peonías de mi infancia. Todo eso que se pierde en el camino cobra sentido, porque me encontré en ti. No eres nada, ese nada que lo sana todo, simplemente. Eres ese tesoro de sutilezas que se olvidó, érase una vez, en una playa virgen. Eres todo lo que no soy. Eres mi paz, mi viaje a la luna, mi escafandra, mi pergamino de sabiduría, mi tunel hacia la luz...
No tengo nada, tengo mucho mas que nada, lo tengo todo... sin tenerlo! Es mío por decreto, sigilosamente. Así como decido ser tuya, en silencio. Porque padrotear palabras para emputecer sensaciones puras y cristalinas?
Let it shine...
miércoles, marzo 12, 2008
Al gran maestro Vian
La luna esta de mi lado de la azotea...
Me duele la vida, me arde la piel del sentir al rojo vivo, un soplo me desgarraría el alma, estoy perdiendome, desintegrandome en mi propio acido sul-furico, todo se pierde detras del humo de mis bolas de fuego de idealismo ultrajado.
Me entrego a mi deriva...
Sensación de que todo flota alrededor de mi... Los pedazos de mi balsa(mo) se alejan lentamente montados en la espuma... Y se llevan toda la espuma lejos lejos lejos... lejos. Esa espuma de los dias que por fin entiendo, pero demasiado tarde... Cuando ya no queda nada de esos dias. Solo el remolino rompe-brujulas, arranca-corazones-y-hierbas-rojas.
Que torpe somos en pensar lo que sentimos...
Me duele la vida, me arde la piel del sentir al rojo vivo, un soplo me desgarraría el alma, estoy perdiendome, desintegrandome en mi propio acido sul-furico, todo se pierde detras del humo de mis bolas de fuego de idealismo ultrajado.
Me entrego a mi deriva...
Sensación de que todo flota alrededor de mi... Los pedazos de mi balsa(mo) se alejan lentamente montados en la espuma... Y se llevan toda la espuma lejos lejos lejos... lejos. Esa espuma de los dias que por fin entiendo, pero demasiado tarde... Cuando ya no queda nada de esos dias. Solo el remolino rompe-brujulas, arranca-corazones-y-hierbas-rojas.
Que torpe somos en pensar lo que sentimos...
lunes, marzo 10, 2008
Ok... ya pasó. Tengo que olvidar, ver hacia adelante, pensar en el futuro, redefinir objetivos, estrategias. Cambiar de rumbo. Entrar de una puta vez por todas al gimnasio. El miércoles voy a ver a una mujer que lee las cartas. Si me dice que tengo que clarificar mi vida antes de poder pensar en cualquier plan a futuro, me enojo. Siempre me dicen algo así. Me han dicho mil veces que soy demasiado impaciente. Lo bueno es que también me dicen que tengo una luz muy cabrona. Pero lo cagado es que a todas mis amigas que me han platicado de visitas a gurús, siempre les dicen eso también.
Que ironía. Las respuestas están adentro pero no sabemos leer nuestros propios jeroglifos. Y si nosotros no podemos... Que nos queda? Unos cuantos guias que le dan acertijos a tu fé...
Ok, porque hay que escribir esas series de letras y de números antes de pasar a otra etapa de un "tramite cibernético"? De verdad existen esos evil programas que pueden mandar todo eso por ti... sin que tu tengas que hacer nada mas que programarlos??? Digo, si si, yo quiero uno así!!!
Masiosare... oh! Extraño enemigo!
Que ironía. Las respuestas están adentro pero no sabemos leer nuestros propios jeroglifos. Y si nosotros no podemos... Que nos queda? Unos cuantos guias que le dan acertijos a tu fé...
Ok, porque hay que escribir esas series de letras y de números antes de pasar a otra etapa de un "tramite cibernético"? De verdad existen esos evil programas que pueden mandar todo eso por ti... sin que tu tengas que hacer nada mas que programarlos??? Digo, si si, yo quiero uno así!!!
Masiosare... oh! Extraño enemigo!
domingo, marzo 09, 2008
Matar no es buena idea...
No hay nada que decir... como siempre, uno se queda sin palabras después de una traición. Que hago? Que digo? Total, claro, la culpa siempre la tiene el pendejo que creyó que tanta hijaputez no podía ser concebible...
Es terrible que cuando te pasa que te ven la cara, tu entorno te dice: "Pues si, para la próxima ya sabrás... que te sirva de lección!!!". Hay mas comprensión hacia los hijos de puta, que hacia los que hacen las cosas bien... En pocas palabras, si me apuñalan por la espalda es MI culpa, ya me jodí por estúpida, y aparte tengo que APRENDER UNA LECCIÓN DE ESO!!!! Que tipo de lección se supone que tengo que aprender??? Que yo invoqué los sucesos a mi??? Que tengo que aprender a ser una desalmada zorra fría y calculadora???
En que mundo vivimos???????????
Y entonces cuando se comete una traición que afecta lo mas profundo de mis convicciones, sale mi utopismo ultrajado hecho bola de fuego, por supuesto... Esa "ingenuidad" de la que hablan mis amigos cuando se refieren a mi se hace cada vez mas fuerte, mas me ponen la nariz en esa realidad fangosa, mas me dan ganas de ideales, de aire puro, de silencios, de miradas, de bondades, de simpleza y alegría.
Y sí, me siento ultrajada! Me siento sucia de tanta inconsciencia, de tanta maldad.
Y escucho Athamay, para los que no conocen, música para latigazos....
Y el phoenix esta cansado de renacer tantas veces de sus cenizas...
Es terrible que cuando te pasa que te ven la cara, tu entorno te dice: "Pues si, para la próxima ya sabrás... que te sirva de lección!!!". Hay mas comprensión hacia los hijos de puta, que hacia los que hacen las cosas bien... En pocas palabras, si me apuñalan por la espalda es MI culpa, ya me jodí por estúpida, y aparte tengo que APRENDER UNA LECCIÓN DE ESO!!!! Que tipo de lección se supone que tengo que aprender??? Que yo invoqué los sucesos a mi??? Que tengo que aprender a ser una desalmada zorra fría y calculadora???
En que mundo vivimos???????????
Y entonces cuando se comete una traición que afecta lo mas profundo de mis convicciones, sale mi utopismo ultrajado hecho bola de fuego, por supuesto... Esa "ingenuidad" de la que hablan mis amigos cuando se refieren a mi se hace cada vez mas fuerte, mas me ponen la nariz en esa realidad fangosa, mas me dan ganas de ideales, de aire puro, de silencios, de miradas, de bondades, de simpleza y alegría.
Y sí, me siento ultrajada! Me siento sucia de tanta inconsciencia, de tanta maldad.
Y escucho Athamay, para los que no conocen, música para latigazos....
Y el phoenix esta cansado de renacer tantas veces de sus cenizas...
lunes, marzo 03, 2008
Piel de naranja, piel de durazno... piel confortable al fin!
Me cae que a la gente le importa mi peso mas que a mi... Lo platican, lo discuten, lo comentan. Por dios, que insoportable!
A que no saben que yo soy wonderwoman??? Con todo y pulsera mágica, anillo caricia y todo lo demás!!!
A que no saben que a mi me importa muy poco? Porque si me importara ya tendría 10 kilos menos...
Acaso no se acuerdan haberme visto perder peso cuando me lo propongo???
Acaso no se dan cuenta que por ahora tengo cosas mas importantes que resolver que ponerme a pensar en eso???
No se acuerdan tal vez que dije que llegaría a los 30 como la sociedad le manda a una vieja que este?? Bueno, entonces ya... dejenme en paz. Lo haré, seré como "tengo" que estar, una mamacita, delgadita, bien buena... solo dejenme 4 meses y verán. Pero que le quede claro a todo el mundo que me importa un carajo lo que la gente piense de mis complejos... PORQUE NO LOS HAY!!! Que quede bien claro que lo hago por los demás, para que dejen de pensar tanto en eso, les voy a simplificar la vida a todos... no tendrán que conflictuarse mas conmigo, ni yo con los conflictos que les genero.
Eso de: "lo hago por mi, por sentirme bien" es una horrible falacia. NO ES CIERTO. Por mi, así me quedo, con todo y mis formas y mi mucha piel. Como me dijo una vez un amante, soy confortable en todos los sentidos de la palabra... tanto física como intelectualmente. Porque querer cambiar eso, si no es por los demás que siempre se andan preocupando por tu bien estar emocional??? Por esos demás que se asustan... No es paranoia, de verdad hay unos que se paniquean (a poco no, Mariana???).
A todas esas mujeres que piensan en perder mucho peso (y digo mucho, porque las que nomas se vuelven locas por 3 kilos mas, dismissed!!!), recuerden que si lo hacen, no lo harán por ustedes mismas... Recuerden que solo les va a simplificar la vida con todos esos "demás", eso es todo, no las va a hacer sentir mejor si de por si no se sienten bien con sus lonjitas y su "piel de naranja", que por cierto, no significa que no sea también de durazno... y que siempre es mejor tenerla de naranja que de litchi!!!!
A todos esos que se preocupan por la salud mental, emocional o física de nosotras las confortables, sepan de ante mano que no es necesario y hasta puede llegar a ser contra producente. Dejen nos ser como se nos hincha la reverenda gana!
A todos los que se espantan frente a una mujer confortable... Híjoles, que les digo! Si se espantan es que tal vez no se han visto en el espejo y que no se han todavía dado cuenta de que todos tenemos un espanta-cobarde en algún rincón de nuestro ser!!!!
Y a todos los demás...
Salud!
PS: A Mariana que casi no conozco pero cuyo recuerdo de una cierta platica me ha marcado e inspirado mucho, gracias por tu autenticidad!!!
A que no saben que yo soy wonderwoman??? Con todo y pulsera mágica, anillo caricia y todo lo demás!!!
A que no saben que a mi me importa muy poco? Porque si me importara ya tendría 10 kilos menos...
Acaso no se acuerdan haberme visto perder peso cuando me lo propongo???
Acaso no se dan cuenta que por ahora tengo cosas mas importantes que resolver que ponerme a pensar en eso???
No se acuerdan tal vez que dije que llegaría a los 30 como la sociedad le manda a una vieja que este?? Bueno, entonces ya... dejenme en paz. Lo haré, seré como "tengo" que estar, una mamacita, delgadita, bien buena... solo dejenme 4 meses y verán. Pero que le quede claro a todo el mundo que me importa un carajo lo que la gente piense de mis complejos... PORQUE NO LOS HAY!!! Que quede bien claro que lo hago por los demás, para que dejen de pensar tanto en eso, les voy a simplificar la vida a todos... no tendrán que conflictuarse mas conmigo, ni yo con los conflictos que les genero.
Eso de: "lo hago por mi, por sentirme bien" es una horrible falacia. NO ES CIERTO. Por mi, así me quedo, con todo y mis formas y mi mucha piel. Como me dijo una vez un amante, soy confortable en todos los sentidos de la palabra... tanto física como intelectualmente. Porque querer cambiar eso, si no es por los demás que siempre se andan preocupando por tu bien estar emocional??? Por esos demás que se asustan... No es paranoia, de verdad hay unos que se paniquean (a poco no, Mariana???).
A todas esas mujeres que piensan en perder mucho peso (y digo mucho, porque las que nomas se vuelven locas por 3 kilos mas, dismissed!!!), recuerden que si lo hacen, no lo harán por ustedes mismas... Recuerden que solo les va a simplificar la vida con todos esos "demás", eso es todo, no las va a hacer sentir mejor si de por si no se sienten bien con sus lonjitas y su "piel de naranja", que por cierto, no significa que no sea también de durazno... y que siempre es mejor tenerla de naranja que de litchi!!!!
A todos esos que se preocupan por la salud mental, emocional o física de nosotras las confortables, sepan de ante mano que no es necesario y hasta puede llegar a ser contra producente. Dejen nos ser como se nos hincha la reverenda gana!
A todos los que se espantan frente a una mujer confortable... Híjoles, que les digo! Si se espantan es que tal vez no se han visto en el espejo y que no se han todavía dado cuenta de que todos tenemos un espanta-cobarde en algún rincón de nuestro ser!!!!
Y a todos los demás...
Salud!
PS: A Mariana que casi no conozco pero cuyo recuerdo de una cierta platica me ha marcado e inspirado mucho, gracias por tu autenticidad!!!
No me tomes a mal pero... Breathe!!!
Otra vez con mi insomnio, pensando en palabras molestas...
"No me lo tomes a mal, eh?! Pero... Deberías dejar de salir tanto / dejar de ser tan ingenua / no fumar tanto / no enamorarte tan facilmente / perder peso, etc, etc, etc."
Porque te dicen que no tomes a mal algo indiscutiblemente desagradable de oir?? Es mas, muchas veces, algo que hubieras tomado mas a la ligera, se vuelve francamente molesto con el prefijo "No me lo tomes a mal, PEROOOOO..."
Los seres humanos somos por definición subjetivos... Pero que pasa cuando hay un conflicto entre dos personas y que cada una tiene una version bastante diferente de los hechos? Significa que uno de los dos esta exagerando? Exagerando mucho? Mintiendo? Omitiendo? Voluntariamente?
O será que existen de verdad dos realidades distintas para un mismo conjunto de sucesos? Quien sabe... pero siempre es desgastante tener que lidiar con sensibilidades distintas a la tuya que perciben las cosas de una manera muy diferente. Es como caminar sobre una alfombra de huevos sin tapete volador!
"Run around just so I don't have to think about thinking" como diría Amy... Simplemente escaparse en esa dimension paralela donde nadie hiere a nadie, donde todo el mundo se lee la mente, donde no se trate de arreglar cuentas en las noches, mucho despues de esa copa despues de la cual ya no se cuentan las copas (ni todo lo demas)... Donde las personas se dan cuenta de lo que hacen, donde uno no duda de su cordura frente a la seguridad ajena... Donde haya mas palabras claras que interpretaciones turbias... Donde todo el mundo tuviera un anillo caricias (todos derechos reservados) para sanar corazones heridos.
Y terminaré con esta citacion de una cancion de Anna Nalik:
"And breathe, just breathe,
There's a light at each end of this tunnel, you shout
'Cause you're just as far in as you'll ever be out
These mistakes you've made, you'll just make them again
If you only try turning around.
2 AM and I'm still awake, writing a song
If I get it all down on paper, its no longer
inside of me, threatening the life it belongs to
But you can't jump the track, we're like cars on a cable,
And life's like an hourglass, glued to the table
No one can find the rewind button now"
"No me lo tomes a mal, eh?! Pero... Deberías dejar de salir tanto / dejar de ser tan ingenua / no fumar tanto / no enamorarte tan facilmente / perder peso, etc, etc, etc."
Porque te dicen que no tomes a mal algo indiscutiblemente desagradable de oir?? Es mas, muchas veces, algo que hubieras tomado mas a la ligera, se vuelve francamente molesto con el prefijo "No me lo tomes a mal, PEROOOOO..."
Los seres humanos somos por definición subjetivos... Pero que pasa cuando hay un conflicto entre dos personas y que cada una tiene una version bastante diferente de los hechos? Significa que uno de los dos esta exagerando? Exagerando mucho? Mintiendo? Omitiendo? Voluntariamente?
O será que existen de verdad dos realidades distintas para un mismo conjunto de sucesos? Quien sabe... pero siempre es desgastante tener que lidiar con sensibilidades distintas a la tuya que perciben las cosas de una manera muy diferente. Es como caminar sobre una alfombra de huevos sin tapete volador!
"Run around just so I don't have to think about thinking" como diría Amy... Simplemente escaparse en esa dimension paralela donde nadie hiere a nadie, donde todo el mundo se lee la mente, donde no se trate de arreglar cuentas en las noches, mucho despues de esa copa despues de la cual ya no se cuentan las copas (ni todo lo demas)... Donde las personas se dan cuenta de lo que hacen, donde uno no duda de su cordura frente a la seguridad ajena... Donde haya mas palabras claras que interpretaciones turbias... Donde todo el mundo tuviera un anillo caricias (todos derechos reservados) para sanar corazones heridos.
Y terminaré con esta citacion de una cancion de Anna Nalik:
"And breathe, just breathe,
There's a light at each end of this tunnel, you shout
'Cause you're just as far in as you'll ever be out
These mistakes you've made, you'll just make them again
If you only try turning around.
If I get it all down on paper, its no longer
inside of me, threatening the life it belongs to
But you can't jump the track, we're like cars on a cable,
And life's like an hourglass, glued to the table
No one can find the rewind button now"
jueves, febrero 21, 2008
deseos para un eclipse
Yo pedí una señal y pedí mucho amor... Un amigo pidió "ya no ser tan aprehensivo con lo que anhela". No se si les pasa... Pero a mi me pasa todo el tiempo que siento que no se pedir deseos, los de los demás siempre me parecen mas astutos, mas reales... Como si no supiera lo que quiero. Y talvez sea el caso! Tengo la sensación a veces de estar segura de algo y, como si no fuera lo correcto, vacilo y todo se viene abajo.
Por ejemplo... Que pasa cuando opera la magia y que (como diría el mismo amigo de los deseos astutos) "se cancela el huracán y se viene la tormenta"? Que pasa cuando de repente la magia pasa a la dimensión conocida, repetitiva, sosa, se mezcla con la realidad y se vuelve opaca? Habrá sido un invento de mi mente... Todo habrá acaso existido solo en mi imaginación? NO SER TAN APREHENSIVO CON LO QUE UNO ANHELA.... jajajajaja
Que pedirle a quien... Ahí esta todo el dilema. No pedir nada a nadie, no esperar nada, no querer nada y tan solo dejar que fluya? Siempre fluye big time al principio de algo maravilloso y luego vienen las dudas, los conflictos internos, las decepciones y las paginas en blanco, un blanco que cada vez se va ensuciando mas...
Receta del agua de avena:
. 1L de agua
. 3 cucharadas de avena
. 3 cucharadas de azúcar
Licuar todo durante 20 segundos, servir bien frío.
Dicen que la avena tiene muchas propiedades increíbles... limpia el cuerpo de todas las toxinas y etc. Recomendado especialmente para limpiar la duda y los problemas de fluidez vivencial!!!
Salud!
Por ejemplo... Que pasa cuando opera la magia y que (como diría el mismo amigo de los deseos astutos) "se cancela el huracán y se viene la tormenta"? Que pasa cuando de repente la magia pasa a la dimensión conocida, repetitiva, sosa, se mezcla con la realidad y se vuelve opaca? Habrá sido un invento de mi mente... Todo habrá acaso existido solo en mi imaginación? NO SER TAN APREHENSIVO CON LO QUE UNO ANHELA.... jajajajaja
Que pedirle a quien... Ahí esta todo el dilema. No pedir nada a nadie, no esperar nada, no querer nada y tan solo dejar que fluya? Siempre fluye big time al principio de algo maravilloso y luego vienen las dudas, los conflictos internos, las decepciones y las paginas en blanco, un blanco que cada vez se va ensuciando mas...
Receta del agua de avena:
. 1L de agua
. 3 cucharadas de avena
. 3 cucharadas de azúcar
Licuar todo durante 20 segundos, servir bien frío.
Dicen que la avena tiene muchas propiedades increíbles... limpia el cuerpo de todas las toxinas y etc. Recomendado especialmente para limpiar la duda y los problemas de fluidez vivencial!!!
Salud!
domingo, febrero 10, 2008
La gente va y viene
La gente va y viene, siempre lo dije... La tierra es la que nunca deja de querer, es una constante que llevas en la sangre.
Total bueno... por fin regresé a mi tierra, y luego me di una vuelta por NY a ver si lograba recordar elementos de una adolescencia torturada, pero en vano. No recorde, aprendi a apreciar a alguien, el unico de los dos en albergar un recuerdo compartido... Yo, hasta la fecha no lo recuerdo, nada, absolutamente nada, ni una huella de presencia en mi mente... Simplemente este niño no existe, solo el hombre. Un hombre que me conoció hace 14 años y que solo acabo de conocer. Muy extraña ecuación en verdad!!! Ahora mi recuerdo de el es de hombre raro, profundo, callado con quien siento compartir mas que un encuentro hace 14 años... Pero que significa una sensación? Que es un sentir de 3 dias? Que se puede aprender del otro en tan poco tiempo?
A veces pienso que la vida es una sucesión de sensaciones desfasadas, alguien siente algo por mi, que talvez no entiendo, a mi vez, siento algo por alguien y nunca podre comprobar la esencia de este sentimiento and so on...
Regreso a mi casa despues de casi tres semanas de ausencia y no soy la misma, me cuesta reconocer mi vida, mi espacio, mi ropa, mi cuerpo... es como si solo mi alma se hubiera ido de viaje!
Voy a una fiesta y tampoco me reconocí estando con esa gente, mis amigos... Me sentía rara, como con deficit de atención, de repente, en plena dyslexia social. Saludo a una amiga en medio de este torbellino de información que parecía ya no entender y hora y media despues, no me bajaba de mamona... Un amigo que había dejado hasta de tomar (por razones obvias) estaba derritiendose, chorreando su estado mucho mas que etílico por todo el lugar, besando hombres tanto como mujeres... Si antes estas escenas me sacaban carcajadas... ahora me dan lástima!
Las palabras se me secan en la boca, estoy cansada de mis propias historias, de mis intenciones hacia la vida, de mis proyectos que no me llevan a ninguna parte. Me desanima el odio frustrado latente en todos... Despues de un pequeño episodio, con la distancia cómico, en el aeropuerto de NY en que, de mal humor, tuve la desgracia de pronunciar una palabra tabú... me di cuenta de la cantidad de odio y de hypocresía que hay en todos lados y respecto a todo... Me di cuenta que a veces cuando nos dan una oportunidad bien justificada para sacar ira, hasta nos gusta, es como un placer culpable. Es el nuevo vicio de esta era... Represión vs rebelión, ira vs ira en todo caso y todos con una muy buena razon, sea esta absurda e ingenua, injusta y odiosa... todo justifica la cólera y la violencia verbal.
salud!
Total bueno... por fin regresé a mi tierra, y luego me di una vuelta por NY a ver si lograba recordar elementos de una adolescencia torturada, pero en vano. No recorde, aprendi a apreciar a alguien, el unico de los dos en albergar un recuerdo compartido... Yo, hasta la fecha no lo recuerdo, nada, absolutamente nada, ni una huella de presencia en mi mente... Simplemente este niño no existe, solo el hombre. Un hombre que me conoció hace 14 años y que solo acabo de conocer. Muy extraña ecuación en verdad!!! Ahora mi recuerdo de el es de hombre raro, profundo, callado con quien siento compartir mas que un encuentro hace 14 años... Pero que significa una sensación? Que es un sentir de 3 dias? Que se puede aprender del otro en tan poco tiempo?
A veces pienso que la vida es una sucesión de sensaciones desfasadas, alguien siente algo por mi, que talvez no entiendo, a mi vez, siento algo por alguien y nunca podre comprobar la esencia de este sentimiento and so on...
Regreso a mi casa despues de casi tres semanas de ausencia y no soy la misma, me cuesta reconocer mi vida, mi espacio, mi ropa, mi cuerpo... es como si solo mi alma se hubiera ido de viaje!
Voy a una fiesta y tampoco me reconocí estando con esa gente, mis amigos... Me sentía rara, como con deficit de atención, de repente, en plena dyslexia social. Saludo a una amiga en medio de este torbellino de información que parecía ya no entender y hora y media despues, no me bajaba de mamona... Un amigo que había dejado hasta de tomar (por razones obvias) estaba derritiendose, chorreando su estado mucho mas que etílico por todo el lugar, besando hombres tanto como mujeres... Si antes estas escenas me sacaban carcajadas... ahora me dan lástima!
Las palabras se me secan en la boca, estoy cansada de mis propias historias, de mis intenciones hacia la vida, de mis proyectos que no me llevan a ninguna parte. Me desanima el odio frustrado latente en todos... Despues de un pequeño episodio, con la distancia cómico, en el aeropuerto de NY en que, de mal humor, tuve la desgracia de pronunciar una palabra tabú... me di cuenta de la cantidad de odio y de hypocresía que hay en todos lados y respecto a todo... Me di cuenta que a veces cuando nos dan una oportunidad bien justificada para sacar ira, hasta nos gusta, es como un placer culpable. Es el nuevo vicio de esta era... Represión vs rebelión, ira vs ira en todo caso y todos con una muy buena razon, sea esta absurda e ingenua, injusta y odiosa... todo justifica la cólera y la violencia verbal.
salud!
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