lo bailado nadie te lo quita, pero hay que saber dejar de bailar cuando te duelen los pies!!!

Tuve esta maravillosa conversacion con un amigo en la cual evocamos los cambios que surgen en la vida... El abrir su corazon de nuevo. El olvidar el pasado... Ese pasado que envenena el presente sin que uno se de cuenta. A veces el pasado se incarna en el recuerdo de una persona, a veces es tan solo una actitud de defensa inconsciente ante la vida. En mi caso, olvidar mi pasado significa dejar de esperar, dejar de torturarme por hacer las cosas bien para que funcionen, dejar de dejar y empezar a actuar. Dejar de pretender que todo esta bien cuando siento ganas de ver a alguien y que esa persona no me contesta los mensajitos. Dejar de pretender que voy por buen camino cuando estoy siendo necia con algo que no funciona. Dejar de reaccionar en automata, de repetir una y otra vez lo que me autodetermine a hacer para evitar todo sufrimiento y darme cuenta que en realidad estoy en crisis... Dejar de decir cosas bonitas cuando lo que necesito es escucharlas de alguien mas. Y para terminar, dejar de frustrarme porque es dificil dejar de un golpe lo que uno hace por inercia, de hacer consciente lo que hasta ahora era inconsciente.

NO SOY NADA

Me apobrecen mis emociones. Me agota mi ostracismo y su expresion descontrolada. El conflicto interno por no ser completamente neurotica, o neurastenica a veces... Porque siempre hay que fluctuar entre lo deseado y lo incumplido. Porque el tao, el ki, el centro, el equilibrio, todas esas ideas teorizadas en mentes caducadas por el tiempo y los gusanos, se intuye tan necesario, si no se encuentra mas que en los libros, carajo!?

Porque es tan dificil mantenerse cuerdo cuando uno tiene ganas de limpiar la mesa con un manotazo energico, y aventar todo por la ventana? Porque cada vez que siento que todo va bien, que recobro vida por momentos, me regresa en la mente esa idea de ineluctable condicionamiento determinista que hace que, probablemente, todo lo que este pensando y sintiendo no es mas que una consecuencia ignorada, pero logica y predecible, de todo lo precedente...???

Me obsesiona esa idea de los sistemas complejos autoorganizados. Esa idea que, de un sistema simple con leyes simples, nacen espontaneamente subsistemas consecuentes que actuan por inercia propia... es abrumador!!! Estoy sumamente confundida por esa crisis de identidad esencial... Sere acaso un mero efecto consecuente? Un subsistema? Mi esencia no difiere entonces de la de una hormiga aferrandose a una fresa de plastico, como todas la demas? El "quien soy?" seria acaso un simple reflejo pavloviano a un estimuli programado por una consecuencia de la emancipacion de un sistema sobre sus condiciones iniciales? Sere el experimento R56TX78623LM de un laboratorio de estudios sobre el caos?

Necesito morfina, opio, heroina, lo que sea que me haga regresar a la razon, o por lo menos a la bendita inocencia, ignorancia, beatitud despreocupada frente a lo que no tiene importancia absoluta... Tendria que poder regresar en el tiempo y nunca rebelarme contra la religion, la politica, la incoherencia, tendria que poder volver a ser la niña de 7 años que jugaba con los insectos y les inventaba historias improbables, que subia al atico no mas para darse sustos con las telarañas y que cuando se animaba a cruzarlas se quedaba viendo la vista por horas... Chale, el olor del campo, las casas en los arboles, las ardillas, las flores en el jardin, las vacas con sus ojotes, los zapatitos de danza colgados a mi puerta...

En fin! Todo se me escapa en este instante... Las palabras no reemplazan el silencio, solo exorcisan un rato las ideas sordidas...

Dios es la luz, no dejes que te ciegue!

Por fin, entendi como es que se deja de buscar... en fin. Que se yo, entendi algo. Entendi un error que cometi por años. Me entendi a mi misma desentendiendo todo. Mi famosa insolencia etilica, que de alguna manera me posicionaba dentro del genero de las cabronas y que, viciosamente, me servia de consuelo o talvez de excusa, me pesaba en realidad mas que otra cosa.

Ahora que no mas se me olvidó sacar las garras, me doy cuenta de que escuche tantas pendejadas, mas falsas las unas que las otras, que entré en un circulo vicioso. El escucharse cubrir de elogios por inercia hormonal, el descubrir que una sensacion de bien estar no es otra cosa que un banal espejismo, el oirse reprochar su inocencia por no calcular la perfidia... Todo esto agota la cordura. Tons, en vez de proteger mi sensibilidad, haciendo penitencia de mis emociones, la sacaba a relucir frente al mundo entero sin que nadie se diera cuenta... o eso creia yo! Peleaba batallas perdidas en nombre de mis contradicciones que, segun yo, le daban sentido a la lucha. Mas veces me caia al piso, mas fuerte me levantaba y con mas ira buscaba el siguiente molino...

Me dejé contagiar una histeria que nos es parte de mi, de mis genes, que no corre por mis venas huanches. Me dejé contagiar por un efecto colateral de un vil sistema complejo autoorganizado que nos chinga la vida a todos de una manera u otra. Libertad, libertad querida, por fin te volvi a encontrar... Hasta cuando quien sabe! Los efectos colaterales que provoca esta sociedad en nuestro sistema de defensa psicologico para evitar la neurosis, son tremendamente perversos.

Como en los video juegos, mas vas subiendo niveles, mas dificil se pone detectar las trampas! Che vida mas cruel, me cae!!!! En fin... Lo que cuenta es que por una vez no saqué las garras y que me di cuenta que es mejor que no pase nada a querer demasiado que pase algo, que Vermeer me pinto un corazon, y que ya no me puedo hacer pendeja...


PS: El titulo? que se yo... asociacion de ideas.

MI VACIO

Un amigo me dijo una vez: "Cuidado con lo que le pides al universo porque en una de esas te lo da...".

Uno se oye decir mil veces que para encontrar hay que dejar de buscar. Pero cuando la vida nos trae la agradable sorpresa de darnos lo que queriamos, la pregunta es... A que horas dejé de buscar? Aunque uno se lo repita como mantra todo el dia " deja de buscaaaaaaaar, deja de buscaaaaaaaaaar, deja de buscaaaaaaaaar", y probablemente en algun momento la busqueda infructuosa deje de ser una frustracion, creo no dejamos nunca de pedirle cosas al universo. Y por otro lado tambien nos repiten a cada rato que el interes tiene pies y que el que no arriesga no gana y que la fe mueve montañas...


Cosas raras de la vida, el universo me guiñó del ojo... Como una especie de advertencia: "Si te portas bien, te toca el postre, con cherry on the top of the pie". Y, heme aqui, emocionada pero no mucho para no echarlo a perder, disfrutando cada diminuto detalle del Vermeer en el cual tengo la sensacion de haber estado colocada como por arte de magia. Esa luz tan particular que acarician las cosas mas insipidas cuando se prepara algo grande y tan pequeño a la vez como una implosion de felicidad, esa luz que señala, que talvez, hay manera de abrirse un caminito justo en frente de si, y que si uno va con cuidado, el camino puede estar bordeado de flores perfumadas y de bambis saying hello, como en un viaje de acido...

Cuando no esta sucediendo nada, pero que todo esta por suceder, cuando se caen los limites, cuando ya no hay juegos de espanto e indiferencia, cuando estas sentado a la mesa frente a la ventana y que Vermeer te empieza a pintar el corazon y por encima, una piel lechosa, y que delicadamente, hace llegar a tu rostro una caricia de luz que ilumina tu expresion de paz... Entonces, ya nada es real. Todo se extrae, como en un sueño, de la pesadez de lo vilmente real, es como revelarse a su propia cosmogonia... El Khaos, el inicio de todo, el vacio al origen de la exquisita sutileza de lo complejo, moldeable y conjugable al infinito.

No me acuerdo que gran maestro del cinismo dijo alguna vez : "Entendí que dios no existe el dia en que, rezando en una iglesia, me di cuenta que estaba hablando solo...". Talvez si entendieramos que todo esto es tan solo un monologo (a veces) compartido, seriamos probablemente mas honestos, mas vacios o mas callados al menos. Talvez podriamos escuchar mas y ver todo el resplandor que la imaginacion le puede aportar al entorno mas siniestro...

Hoy es el primer dia del resto de mi vida, porque hoy, como algunos otros dias mas que otros, volvi a recordar que estoy feliz, plenamente feliz. Que talvez, como diria Alex, lo que cuenta no es el resultado, sino el proceso de querer llegar a algo, a si mismo, a su propia plenitud, y sentir que, a pesar de las apariencias, uno no va por tan mal camino. Estoy feliz porque siento que hay mucha gente buscandose a si misma, y encontrandose simplemente a la vuelta de la esquina en una mirada complice, en una sonrisa, en una taza de cafe, en un abrazo o en un sueño. Y solo de pensar en eso, no me siento sola (y no lo estoy).

Estoy feliz porque cuando miro atras me doy cuenta que, a pesar de como puedo, a veces, ennegrecer la lentitud de mi propio proceso, tengo mucha suerte de seguir teniendo a mi lado, despues de tanto tiempo, gente tan valiosa que no deja de creer en mi y reponerme en cuestion cuando lo ven necesario. Y de compartir con ellos, dia tras dia, la enigma que representa estar vivo e ir descubriendo juntos soluciones a nuestras propias complicaciones. No soy de aqui pero cada dia que pasa soy un poco menos de alla... Eso es lo que solia decir. Ahora podria decir que cada dia que pasa soy un poco mas de aqui, de aqui adentro de mi... Que cada dia estoy mas a gusto con la paz que ha logrado contagiarme la vida, o el universo como dice Humberto.

A todos los que estan y no estan, a todos los que han cruzado mi camino una noche de borrachera, a los que se han quedado a ver que pasaba despues de mis insolencias etilicas, a los que me han consolado en mis angustias existenciales, a los que no me creen ingenua por tenerle tanta fe a mi teoria sobre la evolucion del ser humano... A todos los que quiero con el alma, aunque no lo sepan, por haberme hecho reflexionar sobre algo que me ha cambiado la vida, a todos ellos y ellas:

GRACIAS!!







PS: una no es ninguna, hoy me puse cursi... jiji