Dime que tienes, te diré quien eres...

Lo primero que hago en la mañana es prender la computadora, un cigarro y la estufa para hacerme un te. La ropa sucia se amontona en los rincones junto con las bolitas del polvo radiactivo que entra por mis ventanas. Soy una ama de casa frustrada por sus brotes de creatividad. Me desespera ver mi casa así pero "al rato me encargo". Primero lo primero. Y lo primero se vuelve lo único...

Eso de tener "cosas" en una casa es muy molesto... Considerando que uno se la pasa ordenándolas mucho mas tiempo que usándolas, es ridículo! Como si se fueran desordenando conforme el tiempo pasa, desencuentran su lugar poco a poco con las frenéticas búsquedas de llaves o de celulares. Estorban siempre pero uno se aferra a sus pertenencias, en gran mayoría, reminiscencias obsoletas de dudosa utilidad.

"Dime que tienes y te diré quien eres"... Comúnmente aceptado por todos, nos definimos a través de lo que compramos y que nos da no-se-que tirar, aun cuando inservibles. Ultimamente me he puesto a pensar mucho en todo eso. Si en realidad somos todas esas cosas que nos estorban el alma, nos empolvan la mente, y nos hace ver mas chiquito el corazón, somos de verdad bien poca cosa.

Mañana empiezo a tirar todo a ver que queda de mi!

Hasta las piedras aprenden...

Como es posible que haya gente que piense tan diferente?? A veces siento que tengo mas afinidades con el señor del puestito de cigarros y revistas de la esquina que con la gente entre la cual me catalogan generalmente...

Soy así de ingenua que siempre se me olvida que no todo el mundo es coherente. Lo curioso es que lo he escrito miles de veces, he llenado cuadernos de tareas enteros y ni así...

Para mi el príncipe azul existe y de verdad es azul. Tiene un caballo blanco que sabe hablar y hasta lo saca de apuros llegando siempre a tiempo. Para mi no existen anticiclones... solo mariposas que baten el aire con sus alitas. Cuando escucho una linda canción, me imagino siempre que me la escribieron a mi. Juego a la muñeca con piedritas tratando de enseñarles el anarquismo...

Como diría Montaigne:

AMIGOS,

No hay amigos!!!!!!!


Agarro el teléfono, por fin...

- Oye, tenemos que hablar...
- Que? Que pasa...?
- Nada grave, solo tenemos que platicar...
- Ya dime! Me da hueva que siempre haya pedos cuando nos vemos...
- Ufff... bueno... si te da hueva estar agarrándonos la onda y resolver las cosas cuando se van presentando... pues ok, lo siento, así lo dejamos entonces.
- No, esta bien... Cuando nos vemos?

Chale... mi mejor amiga, god damn it!!!!

En fin.

- Vengo sin dormir amiga... me desvele escribiendo, conociendo gente nueva en myspace, increíble!!!
- Si yo también, estuve vomitando toda la noche...
- Te cae?? chale... no pues ni tomes café, mejor un te, no?
- Si, tienes razón... Un te por favor.

- Mira, creo que el otro día hubo tensiones entre nosotras y la verdad es que si vamos a hacer este proyecto juntas, no esta chido... Entonces, una de dos, o hacemos un esfuerzo las dos o la verdad es que yo tengo una idea muy clara de lo que quiero y si no se va a hacer así, prefiero hacerlo sola...

- No, no quiero hacerlo, es mas, vengo a despedirme... Voy a tomar distancias con ciertas personas, y entre otras, contigo. Ya estoy cansada de hacer siempre lo mismo, del reven, de los afters en mi casa... digo, nada personal. Solo que no me gusta la manera que tienes de hacer las cosas, no me gusto que hicieras la interesante rebajándome y haciendo comentarios negativos hacia todo lo que yo decía... etc, etc, etc.


Mi consejo: Cuando tienes cosas que reprocharte a ti misma, no se lo eches en cara de los que te quieren. Si vas a tomar tus distancias, solo hazlo, no se lo presumas a nadie, y menos a esas personas que han estado a tu lado en las malas mas que en las buenas (porque ultimamente siempre has tenido algo de que quejarte) y frente a las cuales no logras ser la persona que tanto te jactas de ser... Que a tus 30 años todavía le apliques semejantes estratajemas a tus amigos... Que no seas honesta porque te da pena admitir que hiciste la noche anterior lo que estas diciendo a la mañana siguiente (y tantas veces antes) que ya no quieres volver a hacer... Que todavía tengas el descarado mal gusto de mostrar del dedo otro de los de tu lista negra, cuando la noche anterior todavía era tu gran complice... Pobre de ti!

Y todo esto todavía lo puedo entender como patadas de ahogado... Pero que, con tu ya bien famosa cara de disgusto, pretendas hacerme sentir mal por tus flaquezas... Eso no se lo tolero a nadie!!!!!!!!

Cuando dejes de ahogarte y de dar patadas, hablamos... claro... a menos que te de hueva!!!

Como lo dice tan sabiamente Hector: A veces, cuando no se tiene nada, se tiene mucho...

Perdí todo aquello que me unía de alguna forma a lo que yo creía ser una trayectoria de vida de 6 años... La vida decidió por mi, se acabó para siempre... perdido por ahí. Que alguien mas disfrute de mi pasado!

Me tengo a mi y lo que he hecho ya no nutre mi presente, ni mi futuro... Me siento ligera, aturdidamente ligera...

Te tengo a ti adentro de mi, eres ese Otro que no soy yo que me recuerda quien soy. No necesitas estar para ser. Tu existencia me hace un bien que ni sospechas... Te deslizas en mi como el recuerdo de las peonías de mi infancia. Todo eso que se pierde en el camino cobra sentido, porque me encontré en ti. No eres nada, ese nada que lo sana todo, simplemente. Eres ese tesoro de sutilezas que se olvidó, érase una vez, en una playa virgen. Eres todo lo que no soy. Eres mi paz, mi viaje a la luna, mi escafandra, mi pergamino de sabiduría, mi tunel hacia la luz...

No tengo nada, tengo mucho mas que nada, lo tengo todo... sin tenerlo! Es mío por decreto, sigilosamente. Así como decido ser tuya, en silencio. Porque padrotear palabras para emputecer sensaciones puras y cristalinas?

Let it shine...

Al gran maestro Vian

La luna esta de mi lado de la azotea...


Me duele la vida, me arde la piel del sentir al rojo vivo, un soplo me desgarraría el alma, estoy perdiendome, desintegrandome en mi propio acido sul-furico, todo se pierde detras del humo de mis bolas de fuego de idealismo ultrajado.

Me entrego a mi deriva...

Sensación de que todo flota alrededor de mi... Los pedazos de mi balsa(mo) se alejan lentamente montados en la espuma... Y se llevan toda la espuma lejos lejos lejos... lejos. Esa espuma de los dias que por fin entiendo, pero demasiado tarde... Cuando ya no queda nada de esos dias. Solo el remolino rompe-brujulas, arranca-corazones-y-hierbas-rojas.

Que torpe somos en pensar lo que sentimos...

Ok... ya pasó. Tengo que olvidar, ver hacia adelante, pensar en el futuro, redefinir objetivos, estrategias. Cambiar de rumbo. Entrar de una puta vez por todas al gimnasio. El miércoles voy a ver a una mujer que lee las cartas. Si me dice que tengo que clarificar mi vida antes de poder pensar en cualquier plan a futuro, me enojo. Siempre me dicen algo así. Me han dicho mil veces que soy demasiado impaciente. Lo bueno es que también me dicen que tengo una luz muy cabrona. Pero lo cagado es que a todas mis amigas que me han platicado de visitas a gurús, siempre les dicen eso también.

Que ironía. Las respuestas están adentro pero no sabemos leer nuestros propios jeroglifos. Y si nosotros no podemos... Que nos queda? Unos cuantos guias que le dan acertijos a tu fé...

Ok, porque hay que escribir esas series de letras y de números antes de pasar a otra etapa de un "tramite cibernético"? De verdad existen esos evil programas que pueden mandar todo eso por ti... sin que tu tengas que hacer nada mas que programarlos??? Digo, si si, yo quiero uno así!!!

Masiosare... oh! Extraño enemigo!

Matar no es buena idea...

No hay nada que decir... como siempre, uno se queda sin palabras después de una traición. Que hago? Que digo? Total, claro, la culpa siempre la tiene el pendejo que creyó que tanta hijaputez no podía ser concebible...

Es terrible que cuando te pasa que te ven la cara, tu entorno te dice: "Pues si, para la próxima ya sabrás... que te sirva de lección!!!". Hay mas comprensión hacia los hijos de puta, que hacia los que hacen las cosas bien... En pocas palabras, si me apuñalan por la espalda es MI culpa, ya me jodí por estúpida, y aparte tengo que APRENDER UNA LECCIÓN DE ESO!!!! Que tipo de lección se supone que tengo que aprender??? Que yo invoqué los sucesos a mi??? Que tengo que aprender a ser una desalmada zorra fría y calculadora???

En que mundo vivimos???????????

Y entonces cuando se comete una traición que afecta lo mas profundo de mis convicciones, sale mi utopismo ultrajado hecho bola de fuego, por supuesto... Esa "ingenuidad" de la que hablan mis amigos cuando se refieren a mi se hace cada vez mas fuerte, mas me ponen la nariz en esa realidad fangosa, mas me dan ganas de ideales, de aire puro, de silencios, de miradas, de bondades, de simpleza y alegría.

Y sí, me siento ultrajada! Me siento sucia de tanta inconsciencia, de tanta maldad.

Y escucho Athamay, para los que no conocen, música para latigazos....

Y el phoenix esta cansado de renacer tantas veces de sus cenizas...

Piel de naranja, piel de durazno... piel confortable al fin!

Me cae que a la gente le importa mi peso mas que a mi... Lo platican, lo discuten, lo comentan. Por dios, que insoportable!

A que no saben que yo soy wonderwoman??? Con todo y pulsera mágica, anillo caricia y todo lo demás!!!

A que no saben que a mi me importa muy poco? Porque si me importara ya tendría 10 kilos menos...

Acaso no se acuerdan haberme visto perder peso cuando me lo propongo???

Acaso no se dan cuenta que por ahora tengo cosas mas importantes que resolver que ponerme a pensar en eso???

No se acuerdan tal vez que dije que llegaría a los 30 como la sociedad le manda a una vieja que este?? Bueno, entonces ya... dejenme en paz. Lo haré, seré como "tengo" que estar, una mamacita, delgadita, bien buena... solo dejenme 4 meses y verán. Pero que le quede claro a todo el mundo que me importa un carajo lo que la gente piense de mis complejos... PORQUE NO LOS HAY!!! Que quede bien claro que lo hago por los demás, para que dejen de pensar tanto en eso, les voy a simplificar la vida a todos... no tendrán que conflictuarse mas conmigo, ni yo con los conflictos que les genero.


Eso de: "lo hago por mi, por sentirme bien" es una horrible falacia. NO ES CIERTO. Por mi, así me quedo, con todo y mis formas y mi mucha piel. Como me dijo una vez un amante, soy confortable en todos los sentidos de la palabra... tanto física como intelectualmente. Porque querer cambiar eso, si no es por los demás que siempre se andan preocupando por tu bien estar emocional??? Por esos demás que se asustan... No es paranoia, de verdad hay unos que se paniquean (a poco no, Mariana???).

A todas esas mujeres que piensan en perder mucho peso (y digo mucho, porque las que nomas se vuelven locas por 3 kilos mas, dismissed!!!), recuerden que si lo hacen, no lo harán por ustedes mismas... Recuerden que solo les va a simplificar la vida con todos esos "demás", eso es todo, no las va a hacer sentir mejor si de por si no se sienten bien con sus lonjitas y su "piel de naranja", que por cierto, no significa que no sea también de durazno... y que siempre es mejor tenerla de naranja que de litchi!!!!

A todos esos que se preocupan por la salud mental, emocional o física de nosotras las confortables, sepan de ante mano que no es necesario y hasta puede llegar a ser contra producente. Dejen nos ser como se nos hincha la reverenda gana!

A todos los que se espantan frente a una mujer confortable... Híjoles, que les digo! Si se espantan es que tal vez no se han visto en el espejo y que no se han todavía dado cuenta de que todos tenemos un espanta-cobarde en algún rincón de nuestro ser!!!!

Y a todos los demás...
Salud!

PS: A Mariana que casi no conozco pero cuyo recuerdo de una cierta platica me ha marcado e inspirado mucho, gracias por tu autenticidad!!!

No me tomes a mal pero... Breathe!!!

Otra vez con mi insomnio, pensando en palabras molestas...


"No me lo tomes a mal, eh?! Pero... Deberías dejar de salir tanto / dejar de ser tan ingenua / no fumar tanto / no enamorarte tan facilmente / perder peso, etc, etc, etc."


Porque te dicen que no tomes a mal algo indiscutiblemente desagradable de oir?? Es mas, muchas veces, algo que hubieras tomado mas a la ligera, se vuelve francamente molesto con el prefijo "No me lo tomes a mal, PEROOOOO..."


Los seres humanos somos por definición subjetivos... Pero que pasa cuando hay un conflicto entre dos personas y que cada una tiene una version bastante diferente de los hechos? Significa que uno de los dos esta exagerando? Exagerando mucho? Mintiendo? Omitiendo? Voluntariamente?


O será que existen de verdad dos realidades distintas para un mismo conjunto de sucesos? Quien sabe... pero siempre es desgastante tener que lidiar con sensibilidades distintas a la tuya que perciben las cosas de una manera muy diferente. Es como caminar sobre una alfombra de huevos sin tapete volador!


"Run around just so I don't have to think about thinking" como diría Amy... Simplemente escaparse en esa dimension paralela donde nadie hiere a nadie, donde todo el mundo se lee la mente, donde no se trate de arreglar cuentas en las noches, mucho despues de esa copa despues de la cual ya no se cuentan las copas (ni todo lo demas)... Donde las personas se dan cuenta de lo que hacen, donde uno no duda de su cordura frente a la seguridad ajena... Donde haya mas palabras claras que interpretaciones turbias... Donde todo el mundo tuviera un anillo caricias (todos derechos reservados) para sanar corazones heridos.

Y terminaré con esta citacion de una cancion de Anna Nalik:


"And breathe, just breathe,

There's a light at each end of this tunnel, you shout
'Cause you're just as far in as you'll ever be out
These mistakes you've made, you'll just make them again
If you only try turning around.

2 AM and I'm still awake, writing a song
If I get it all down on paper, its no longer
inside of me, threatening the life it belongs to

But you can't jump the track, we're like cars on a cable,
And life's like an hourglass, glued to the table
No one can find the rewind button now"