Piel de naranja, piel de durazno... piel confortable al fin!

Me cae que a la gente le importa mi peso mas que a mi... Lo platican, lo discuten, lo comentan. Por dios, que insoportable!

A que no saben que yo soy wonderwoman??? Con todo y pulsera mágica, anillo caricia y todo lo demás!!!

A que no saben que a mi me importa muy poco? Porque si me importara ya tendría 10 kilos menos...

Acaso no se acuerdan haberme visto perder peso cuando me lo propongo???

Acaso no se dan cuenta que por ahora tengo cosas mas importantes que resolver que ponerme a pensar en eso???

No se acuerdan tal vez que dije que llegaría a los 30 como la sociedad le manda a una vieja que este?? Bueno, entonces ya... dejenme en paz. Lo haré, seré como "tengo" que estar, una mamacita, delgadita, bien buena... solo dejenme 4 meses y verán. Pero que le quede claro a todo el mundo que me importa un carajo lo que la gente piense de mis complejos... PORQUE NO LOS HAY!!! Que quede bien claro que lo hago por los demás, para que dejen de pensar tanto en eso, les voy a simplificar la vida a todos... no tendrán que conflictuarse mas conmigo, ni yo con los conflictos que les genero.


Eso de: "lo hago por mi, por sentirme bien" es una horrible falacia. NO ES CIERTO. Por mi, así me quedo, con todo y mis formas y mi mucha piel. Como me dijo una vez un amante, soy confortable en todos los sentidos de la palabra... tanto física como intelectualmente. Porque querer cambiar eso, si no es por los demás que siempre se andan preocupando por tu bien estar emocional??? Por esos demás que se asustan... No es paranoia, de verdad hay unos que se paniquean (a poco no, Mariana???).

A todas esas mujeres que piensan en perder mucho peso (y digo mucho, porque las que nomas se vuelven locas por 3 kilos mas, dismissed!!!), recuerden que si lo hacen, no lo harán por ustedes mismas... Recuerden que solo les va a simplificar la vida con todos esos "demás", eso es todo, no las va a hacer sentir mejor si de por si no se sienten bien con sus lonjitas y su "piel de naranja", que por cierto, no significa que no sea también de durazno... y que siempre es mejor tenerla de naranja que de litchi!!!!

A todos esos que se preocupan por la salud mental, emocional o física de nosotras las confortables, sepan de ante mano que no es necesario y hasta puede llegar a ser contra producente. Dejen nos ser como se nos hincha la reverenda gana!

A todos los que se espantan frente a una mujer confortable... Híjoles, que les digo! Si se espantan es que tal vez no se han visto en el espejo y que no se han todavía dado cuenta de que todos tenemos un espanta-cobarde en algún rincón de nuestro ser!!!!

Y a todos los demás...
Salud!

PS: A Mariana que casi no conozco pero cuyo recuerdo de una cierta platica me ha marcado e inspirado mucho, gracias por tu autenticidad!!!

No me tomes a mal pero... Breathe!!!

Otra vez con mi insomnio, pensando en palabras molestas...


"No me lo tomes a mal, eh?! Pero... Deberías dejar de salir tanto / dejar de ser tan ingenua / no fumar tanto / no enamorarte tan facilmente / perder peso, etc, etc, etc."


Porque te dicen que no tomes a mal algo indiscutiblemente desagradable de oir?? Es mas, muchas veces, algo que hubieras tomado mas a la ligera, se vuelve francamente molesto con el prefijo "No me lo tomes a mal, PEROOOOO..."


Los seres humanos somos por definición subjetivos... Pero que pasa cuando hay un conflicto entre dos personas y que cada una tiene una version bastante diferente de los hechos? Significa que uno de los dos esta exagerando? Exagerando mucho? Mintiendo? Omitiendo? Voluntariamente?


O será que existen de verdad dos realidades distintas para un mismo conjunto de sucesos? Quien sabe... pero siempre es desgastante tener que lidiar con sensibilidades distintas a la tuya que perciben las cosas de una manera muy diferente. Es como caminar sobre una alfombra de huevos sin tapete volador!


"Run around just so I don't have to think about thinking" como diría Amy... Simplemente escaparse en esa dimension paralela donde nadie hiere a nadie, donde todo el mundo se lee la mente, donde no se trate de arreglar cuentas en las noches, mucho despues de esa copa despues de la cual ya no se cuentan las copas (ni todo lo demas)... Donde las personas se dan cuenta de lo que hacen, donde uno no duda de su cordura frente a la seguridad ajena... Donde haya mas palabras claras que interpretaciones turbias... Donde todo el mundo tuviera un anillo caricias (todos derechos reservados) para sanar corazones heridos.

Y terminaré con esta citacion de una cancion de Anna Nalik:


"And breathe, just breathe,

There's a light at each end of this tunnel, you shout
'Cause you're just as far in as you'll ever be out
These mistakes you've made, you'll just make them again
If you only try turning around.

2 AM and I'm still awake, writing a song
If I get it all down on paper, its no longer
inside of me, threatening the life it belongs to

But you can't jump the track, we're like cars on a cable,
And life's like an hourglass, glued to the table
No one can find the rewind button now"

deseos para un eclipse

Yo pedí una señal y pedí mucho amor... Un amigo pidió "ya no ser tan aprehensivo con lo que anhela". No se si les pasa... Pero a mi me pasa todo el tiempo que siento que no se pedir deseos, los de los demás siempre me parecen mas astutos, mas reales... Como si no supiera lo que quiero. Y talvez sea el caso! Tengo la sensación a veces de estar segura de algo y, como si no fuera lo correcto, vacilo y todo se viene abajo.

Por ejemplo... Que pasa cuando opera la magia y que (como diría el mismo amigo de los deseos astutos) "se cancela el huracán y se viene la tormenta"? Que pasa cuando de repente la magia pasa a la dimensión conocida, repetitiva, sosa, se mezcla con la realidad y se vuelve opaca? Habrá sido un invento de mi mente... Todo habrá acaso existido solo en mi imaginación? NO SER TAN APREHENSIVO CON LO QUE UNO ANHELA.... jajajajaja

Que pedirle a quien... Ahí esta todo el dilema. No pedir nada a nadie, no esperar nada, no querer nada y tan solo dejar que fluya? Siempre fluye big time al principio de algo maravilloso y luego vienen las dudas, los conflictos internos, las decepciones y las paginas en blanco, un blanco que cada vez se va ensuciando mas...

Receta del agua de avena:

. 1L de agua
. 3 cucharadas de avena
. 3 cucharadas de azúcar

Licuar todo durante 20 segundos, servir bien frío.

Dicen que la avena tiene muchas propiedades increíbles... limpia el cuerpo de todas las toxinas y etc. Recomendado especialmente para limpiar la duda y los problemas de fluidez vivencial!!!

Salud!

La gente va y viene

La gente va y viene, siempre lo dije... La tierra es la que nunca deja de querer, es una constante que llevas en la sangre.

Total bueno... por fin regresé a mi tierra, y luego me di una vuelta por NY a ver si lograba recordar elementos de una adolescencia torturada, pero en vano. No recorde, aprendi a apreciar a alguien, el unico de los dos en albergar un recuerdo compartido... Yo, hasta la fecha no lo recuerdo, nada, absolutamente nada, ni una huella de presencia en mi mente... Simplemente este niño no existe, solo el hombre. Un hombre que me conoció hace 14 años y que solo acabo de conocer. Muy extraña ecuación en verdad!!! Ahora mi recuerdo de el es de hombre raro, profundo, callado con quien siento compartir mas que un encuentro hace 14 años... Pero que significa una sensación? Que es un sentir de 3 dias? Que se puede aprender del otro en tan poco tiempo?

A veces pienso que la vida es una sucesión de sensaciones desfasadas, alguien siente algo por mi, que talvez no entiendo, a mi vez, siento algo por alguien y nunca podre comprobar la esencia de este sentimiento and so on...

Regreso a mi casa despues de casi tres semanas de ausencia y no soy la misma, me cuesta reconocer mi vida, mi espacio, mi ropa, mi cuerpo... es como si solo mi alma se hubiera ido de viaje!

Voy a una fiesta y tampoco me reconocí estando con esa gente, mis amigos... Me sentía rara, como con deficit de atención, de repente, en plena dyslexia social. Saludo a una amiga en medio de este torbellino de información que parecía ya no entender y hora y media despues, no me bajaba de mamona... Un amigo que había dejado hasta de tomar (por razones obvias) estaba derritiendose, chorreando su estado mucho mas que etílico por todo el lugar, besando hombres tanto como mujeres... Si antes estas escenas me sacaban carcajadas... ahora me dan lástima!

Las palabras se me secan en la boca, estoy cansada de mis propias historias, de mis intenciones hacia la vida, de mis proyectos que no me llevan a ninguna parte. Me desanima el odio frustrado latente en todos... Despues de un pequeño episodio, con la distancia cómico, en el aeropuerto de NY en que, de mal humor, tuve la desgracia de pronunciar una palabra tabú... me di cuenta de la cantidad de odio y de hypocresía que hay en todos lados y respecto a todo... Me di cuenta que a veces cuando nos dan una oportunidad bien justificada para sacar ira, hasta nos gusta, es como un placer culpable. Es el nuevo vicio de esta era... Represión vs rebelión, ira vs ira en todo caso y todos con una muy buena razon, sea esta absurda e ingenua, injusta y odiosa... todo justifica la cólera y la violencia verbal.

salud!

Arte

Que dificil es volver a escribir despues de tantos años de silencio... En fin, aqui estoy de nuez.
La vida me ha llevado aqui y alla y no se bien porque estoy de regreso por aqui, pero, por algo sera...

Ayer me tome 2 botellas de vino con un adorable dislexico con deficit de atencion... se imaginaran... Un Artista. Al cabo de 9 digresiones apasionantes logre, por fin, sacarle la aprobacion a mi proyecto que venia buscando desde un principio... Inocentemente, preferi esperar a que nos terminaramos la primera botella para exponerle mi propuesta... GRAVE ERROR!!! Cuando me acuerdo, les juro que me rio solita... Ahi estabamos, los dos, bombardeando ideas y pedazos de curriculums en internet de manera completamente anarquica y sedientos de comprension de un lenguaje propio y complejo...

Y me hizo reflexionar... Odio estas palabras post-it que se te pegan a ti o a lo que haces como una bolsa de salsa a tus zapatos... Arte, por ejemplo... Esta la definicion de la Real Academia, estan las de enemil artistas que intentaron redefinir que carajo era el arte, estan las de numerosos filosofos que intentaron hacer lo mismo, y esta la que podemos tener cada quien... Then again, cuando la haces publica, te cae encima un aguacero de discrepancias, comentarios y desaprobaciones que me hicieron, hace mucho, desistir que querer volver a utilizar esta palabra, EN MI VIDA... Sin embargo, en mi entorno la utilizan mucho, es mas: cuando me preguntan que hago y parafraseo para no utilizar la palabra maldita, se iluminan las caras y escucho, a mi gran pesar "Ah!!!!!!!! Eres artista???!!!!!!!!!". Chingada madre!!!!!

Pero a ver... Sin utilizar esa groseria, como definirnos dentro de una actividad que, segun la leyenda, va desde el cabron que pinta un punto en un lienzo blanco hasta el dislexico que plasma su complejidad interna y su vision sumamente analitica de las cosas mas sencillas del mundo a traves de plataformas espectaculares por su hermetismo para el comun de los mortales...??? Ya me perdi... Que soy??? Para empezar, que puta necesidad tenemos de pegarnos esos post-it en la cara??? Para ser un miembro reconocible a simple vista de un gremio dudoso??? Porque tener que encasillarnos en una nomenclatura pesada que te acaba quitando el sueño... No entiendo.

No soy una artista.

carreteras del insomnio...

Perdida temporal de toda nocion de relatividad... Adentramiento total en la espiral sin fin de la forma dialectica. Que dificil es esto de la comunicacion de su propia coherencia. Hasta donde se puede llegar a aferrarse a sus dudas? Hasta donde puede tener uno la paciencia y la sapiencia de saber responder ante las dudas del otro respecto a uno mismo...? Hasta donde puede uno aprofundizar el cuestionamiento de sus propias certezas sin desintegrarse por completo? Hasta donde puede uno llegar a redefinirse en funcion del redescubrimiento permanente de sus propias motivaciones?

Hasta la nausea, pequeño saltamontes! Grandes futilidades sin importancias o pequeñas cosas muy importantes... no te aferres jamas a tu soledad, que, hagas lo que hagas, de todos modos, es la unica de la cual nunca escapas. No te escapes, que al fin y al cabo, de lo unico que se escapa uno, es de uno mismo. De la felicidad turbia, a la asceptica conformidad de la inconformidad mas clara, hay un abismo sombrio del cual es demasiado dificil salir... Colmo del cinismo, estas hipotecticas vueltas en u que uno se imagina en caso de no soportar existir tanto, estar tan lleno de vida... Como si uno realmente fuera capaz de sobrevivir a semejante cataclismico retorno de una carretera que no es mas que una vil terraseria mental, a la que solo se pueden dar el lujo de acudir, los amantes insomniacos!

Que es el amor sino la aceptacion de su propia imposibilidad de destruir lo bello, lo puro, lo eterno?

Ceci explique cela...

Siempre me angustia la idea de que se acerca la navidad... Ese olor a soledad que se respira en la atmosfera, como si pudiera oler la soledad de todos los seres en el planeta, abandonados por las bondades del decoro navideño...

La idea de famila me perturba. Estar confrontada siempre, por esas fechas, en la calle, en las posadas, en la televion, en la radio, en las conversaciones, a familias numerosas y felices, acostumbradas a ellas mismas... Todo esto me da escalofrios, me remite tanto a mi propia perdida de marcas, a mi propio sentimiento de soledad respecto a mi primera estructura social, mi primer nucleo comunitario... mi familia!!!! Por dios, mi famila... Tan disfuncional, tan exclusiva y excluyente a la vez, tan aislante pero tan cerca... me provoca tanta nausea.

Siento que todo el mundo puede respirar mi soledad, como yo absorbo la de todos los demas... Siento como me disperso en esta atmosfera, ya muy castigada por emanaciones nefastas... y si en realidad el calentamiento global fuera una simple consecuencia del incremento de la tasa de soledad sobre la corteza terrestre? En fin... Todo esto de las fiestas siempre deprime cuando uno no tiene nada que festejar. Yo no me puedo festejar a mi misma en estas ocasiones... se me va la cabeza en cualquier otra parte, se hunde en el lado oscuro del camino no recorrido. Se me parte el corazon cada vez que recuerdo que este desprendimiento fue voluntario, premeditado, asumido, y hasta reivindicado, fue RACIONAL, racional... racional...racion...raci...ra...

ceci explique cela...