Dos meses y medio sin escribir y sin complicarme la vida tampoco... que rico!!

No he dejado entrar a mi burbuja nada realmente serio. Todo es un gran juego.

En mi trabajo, juego a saber perfectamente lo que hago, a ser una little big boss con un don practicamente innegable para la conducción de rebaño. Un sentido de la orientación fuera de lo comun.

En mi cama, juego a ser una chica libre de todo prejuicio, libre de toda temporalidad, juego a ser mi misma, juego a sentir que no necesito nada... que todo esta en mi.

Y mi vida happens to be una mezcla de estos dos aspectos, mas una tercera parte, desde la cual escribo en este instante.

Me siento como en un reality show del universo, todo me parece como una gran broma. Me compré un anillo de ambar rojo, tomé sol, amé la vida silenciosa y serena del campo, regresé y me deslizé de nuevo en mi vida como si nada... Pero esta ciudad me succiona la médula. Me gusta pero me atrapa y me acabo de acordar de lo fantastico que se siente ser libre del entorno, porque es ligero, sino mejor al menos mas transparente.

Me divierte ser la que quiero ser, me divierte disfrutar cada momento de mi vida sin tomarme nada en serio pero quiero seguir disfrutándolos en otra modalidad. Menos gente en general y por lo tanto, menos subnormales hydrocefálicos, que piensan que el mundo dejó de girar cuando te topaste con ellos.

Es impresionante la cantidad de individuos, hombres, mujeres, antropoideos, que de veras no le atinan al pedo. Gente que vive con miedo, refugiéndose siempre en la bruma de una personalidad gris y chiclosa. Gente que necesita encuadernación urgente, con harta tarlatana de preferencia. Nomas para que huela mejor la hoguera.



Ando simple.

All the world in one grain of sand and I blown it... All my world in one grain of sand and you own it...

Tengo la letra dando vueltas por mi cabeza.

No se que me ata a ti... No se porque me parte el corazón alejarte de mi. No se porque quiero estar a tu lado... No se porque me acercaste a ti en un principio. No se si me quieres, no se si te quiero. No se.

No me libro de tu piel, no me libro de tus brazos protectores que solían abrazarme fuerte. Parecería que cada una de mis historias es un cuento de hadas, pero en este, no se porque, campanita no resucita. Me dejaste y se murió una parte de mi. Me volviste a abrazar pero ya no fue lo mismo. Malditos hologramas... A eso se reduce mi vida... una secuencia de figuras que se desvanecen una tras otra. Todo es tan fugaz, tan irreal.

Como dices, ars longa vita brevis. Carpe diem, como digo yo. Estoy parada en mi asteroide. Sola. Tan sola. Solo veo mis pies, cada vez mas borrosos. Me hundo. Desaparezco. Todavia recuerdo la sensación de tus brazos rodeandome con cariño. No se por cuanto tiempo mas... Me voy con esto, es mi tesoro, es todo lo que tengo. Recuerdos de alegría regados aqui y alla como polvo de estrella. Sola. Tan sola. Recuerdos, tan solo recuerdos.

Ars longa vita brevis, ergo carpe diem...

Habiendo destilado un necesario y catártico veneno, beneficiando así del satisfactorio efecto calmante correspondiente, puedo ahora ponerme tranquilamente a filosofar sobre el divertido cliché que encarno.

Soy una chica común y corriente que no logra escapar de ciertas emociones propias a su género que corren por sus venas, acumuladas y deslavadas por generaciones y generaciones de mujeres antes de ella.

No puedo evitar observar el abismo comunicativo que separa cada ser humano el uno del otro. No hablamos el mismo idioma. Nadie. Todos creemos comunicar muy claramente y nos enojamos cuando los otros no entienden.

Se vuelve tan absurdo como una obra de Beckett:

Ruinas refugio cierto por fin hacia el cual de tan lejos tras tanta falsedad. Lejanos sin fin tierra cielo confundidos sin un ruido nada móvil. Rostro gris azul claro cuerpo pequeño corazón latiendo solo en pie. Apagado abierto cuatro lados a contracorriente refugio cierto
sin salida.

No sabemos estar "Apagado abierto cuatro lados a contracorriente", no sabemos ponernos a salvo de ese abismo que se agrieta peligrosamente a nuestros pies. Se nos da muy bien eso de dejarse llevar por las apariencias, más las de las demás que las nuestras mismas, claro.

El amor es como una canción de Django Reinhardt, como una comedia de Chaplin, como un vaudeville de Feydeau... Queriendo ser una tragedia griega. Las mujeres y su verbo prolífico, los hombres y su mutismo absoluto. Da más risa que otra cosa. Pero las tragedias están más de moda que nunca... C'est dans l'air du temps.

Porque todo tiene que analizarse tanto?? Miedos, crisis, lágrimas, enojos... Siempre habrán. Entendí que el amor, el verdadero, viene de quien te los aguante, alguien que te deje ser. Que confíe en que tu sabes como manejarlos. Y la autosustentabilidad es un regalo al universo entero.

Soy una chica banal, con síndrome de ambos Peter y Wendy. Quiero crecer, sin por eso abandonar mi inocencia y mi libro de historias con sus lindas ilustraciones. Que importa que parezca que me aferro cuando vivo las cosas sin dudar de nada? Que importa si de repente me robo una pedazo de cuento de hadas para remplazar una escena aburrida de la película?? A quien le puede molestar que me salga a volar por arriba de las nubes cuando hace frío abajo?

Pues parece que sí importa... y mucho. De que me sirve el cielo si no lo puedo recorrer contigo? De que me sirve jugar si es sola? De que me sirven mis certezas si no las compartes? Sueño, como cualquier otra, con tener una casa en las nubes, un palacio secreto con un jardín para cada paseo, una noche para cada deseo, una estrella para cada día. Pero que vacío y aburrido resultaría todo sin unas pinceladas de tu propia creación.

Todo se vuelve confuso a la hora de verme al espejo, quitándome el maquillaje... Cuando la melodía se vuelve más tranquila, como una de Satie por ejemplo. Las razones y las culpas se funden en una sola realidad, la de tu ausencia y de tu presencia que se mezclan como algo indiscernible, indivisible. Te descubro conforme voy abriéndome a mi misma. Ya no hay prisa. Se derrite el tiempo ante semejante tesoro.


Gracias.

GoldFrapp: Black Cherry
Cargado por ocima7

Me hicieron creer en los angeles pero tambien me enseñaron que no aparecen si no esta el diablo cerca... La mala fe se infiltra en todo, como esta contaminación con la cual hemos aprendido a respirar, invisible pero ya parte de nuestros genes, propagandose como una lepra del alma. Cada generación inventa sus nuevos tratamientos y teorias pero nunca dejan de ser un vil placebo. Creo que confío mil veces mas en una persona que siempre habla claramente desde su propio interes que en una persona que pretende ser totalmente desinteresada y abnegada... que nunca pide nada a cambio, o eso finge.

Me cansa la gente que no sabe quien es pero pretende saberlo, dandole lecciones a los demas desde la mareadora altura de sus fragmentados intentos de lo que llaman la "espiriualidad" o "la energía" o "el todo"... Sin tener una pizca de coherencia con sus actos. Me cansan las mascaras. Me cansan los absurdos autoengaños aspiracionales. Me cansan las lecciones zanahorias para burros. Todos dicen que cambian pero todo es en superficie, nada va mas alla. Todos quieren elevarse pero nadie quiere escalar los peldaños, nadie de verdad hace esfuerzos. Me da rabia. Me da rabia tanta cobardía. Viene a ser lo mismo o peor que lo de lo cual pretenden liberarse. Solo es gente mas hinchapelotas que las demas porque no solo siguen una y otra vez ahogandose en sus vasos de agua sino que ademas lo adornan con choros esotericos por lo menos decepcionantes. Interesantes si supieran de lo que hablaran, pero todos quieren llegar a ser el gran mago y acaban siendo el aprendiz de Fantasia al cual se le desbordan los baldes y se le salen de control las escobas...

Este principio de año ha sido agotador y bastante duro pero aprendi que aun la perfidia insidiosa que se entromete siempre en todo, no puede con el amor mas sincero y autentico. Aprendi que la gente no es lo que muestra pero como nunca lo entienden de verdad, es como tratar con autistas, totalmente condicionados por toda una serie de disfunciones emocionales. Tambien aprendi que yo no soy buena para tratar con autistas. Me duele y me agota ver las cosas color de rosa y tener en frente alguien que me quiera convencer de que todo esta gris. No entiendo como la gente puede verse al espejo con esa cara de sufrimiento cuando lo tienen todo para ser felices... Pretenden buscar la felicidad pero la tienen tan cerca que no reparan en verla y la pura busqueda justifica el azote. Es tan evidente y tan mediocre y tan hastioso una y otra y otra vez.

Todos tenemos mascaras pero es un crimen tomarsela demasiado en serio. Todos tenemos derecho a sacarle de vez en cuando pero no sin recapacitar a la brevedad... Este año intentaré mantenerme alejada de las mascaras y de los autistas. Ya entendi que el problema no soy yo y me siento muy aliviada. No solo el problema no soy yo, sino que aparte no tiene que volverse mi problema!! Ya me libero de la responsabilidad de tener que lidiar con ese tipo de engaños. Cada quien con su pedo y yo no necesito que nadie me opaque la llamita ligera que brilla en mi.

Ecoloblog

Esto es oficialmente un blog ecológico.... Habrán notado que he cambiado el color de la letra para que también les ahorre unos años de vida a sus ojitos. Ayer me enteré que una pagina web con un fondo negro ahorra bastante energía y me llenó de orgullo saber que mi lado oscuro le hacía un paro al planeta. Les invito a todos a que oscurezcan sus fondos de pagina... no tiene que ser negro a fuerzas.

Después de estas consideraciones útiles, les haré un pequeño recuento de lo sucedido durante mi reposo forzado... Mi pierna me sigue doliendo y sigue hinchada.

He tenido pruebas de amistad y cariño de gente que menos me lo esperaba y muy pocas de la gente de la cual mas lo necesitaba... Tal vez porque no me gusta exagerar y no describir un golpe como una desgracia, algunos amigos pensaron que "no era tan grave" hasta que vieron mi pierna... Whatever!

Me compré muchos libros, de los cuales las obras completas de Asimov, que empezaré a leer en cuanto me acabe la apasionante novela de Stieg Larsson "The girl with the dragon tatoo", novela sueca medio policíaca, medio política... Interesante. Y aparte cuando describe esos fríos tétricos, uno ya siente menos ese frío que muchos considerarían como broma.

Me di cuenta que mi cuerpo me hablaba en un lenguaje relativamente claro... Mi pierna dolida me estaba pidiendo cariño, mucho cariño. Mi estomago, cosas ricas y saludable, muy saludables. Mi sangre me estaba pidiendo que no la atasque de químicos, lo menos posible. Así que decidí no tomarme los anti inflamatorios que me fueron "medio recetados" y hablarle diario a mi pierna para que sane. Creanlo o no, pero funciona.

También me di cuenta de un fenómeno muy común entre la gente que trata de entender las cosas. Todos acaban dándose por vencidos!!! Parecería que mas suben en las esferas de la espiritualidad, mas llegan a la decepcionante conclusión : No hay nada que entender! Que carajos!? Personalmente, mas entiendo cosas mas me doy cuenta que justamente hay mucho (sino un chingomadral) que entender!!!! Y pues la cosa esta fea porque ya nadie quiere entender, todos se refugian en el acogedor va y ven de la confusión perpetua. Y nel! Me rehuso a ser de esos.

Hice unas crepas deliciosas el día mismo del accidente, valiéndome madres las circunstancias y me di cuenta que de verdad tengo un don!!!

Y algunas cosas mas pero las tengo que procesar antes de proseguir con su exposición en este blog.

Good night and good luck!

Somebody's got a spaceship for sale???

Tengo una nueva pieza en mi pequeño museo de atrocidades...

Llegamos a esta casa acogedora para celebrar el cumpleaños de una conocida pero apreciada. El alcohol corrió a raudales esa noche... Las risas y la voluntad de hacer de esta noche algo especial también. No había muchos ingredientes pero el entusiasmo de unos cuantos bastaron para llenarnos a todos de la euforia propia a los que en el fondo no tienen nada que festejar, solo el pretexto perfecto para huir un rato de la soledad. Los cumpleaños suelen ser un gran engaño.

Se levantó el sol y el gregarismo empezó a deshilacharse, de manera tristemente previsible, como el inevitable recordatorio de la farsa humana que trata de conjurar en vano las tragedias personales. Y a la hora de regresar a depositar en la almohada todas las promesas incumplidas, uno tiende a ser relativamente despreocupado por los medios ya que el fin urge. Grave error.

Las calles se perfilaban cada vez con mas precisión en la luz del albor, el paisaje urbano que se interpone ante el refugio del hogar es siempre bastante consternante. En esta ocasión fue particularmente afligente. Los detalles se borran lentamente conforme van atenuándose las heridas que conservo de esa mañana siniestra.

Recuerdo que vi venir la camioneta de la derecha, a varios semáforos de distancia. No me preocupé, solo la vi a lo lejos. De repente estaba volteando cada vez mas rápido hacia el conductor a mi izquierda y la camioneta a mi derecha... y de ambos lados parecían haber anomalías incomprensibles. Mi amigo no aceleraba y la camioneta no frenaba. Esa imploración por lógica y piedad me pareció eterna... No puede ser que esto vaya a pasar, no puede ser, no puede ser, no tiene sentido, no... noo..... nooo... nooooo... nooooooo!!! Todo se esfumó bruscamente en un sentimiento de absurdez total.

Cuando recobré la consciencia, mi primer instinto fue huir de esta celda humeante y todavía infestada de mi enojadísima incredulidad. Sacudí a mi amigo en shock de todas mis rabiosas fuerzas para que saliera y salí detrás de el. Caminé media cuadra hasta que crucé unos curiosos despertados por el percance. Me hablaron y supliqué que me dijeran que había pasado, como estaba yo, que me recordaran porque estaba ahí...

Me sentaron en una silla y ahí me quedé un rato hasta que llegó un policía a preguntarme lo que a duras penas podía explicarme yo misma. Pasaron los minutos o las horas, ya no me acuerdo. Llegaron unos amigos y poco a poco rearmé la escena en mi cabeza... Me dijeron que tenía sangre en toda la cara y no entendí porque, el parabrisas estaba intacto... Un amigo me llevó silenciosamente hacia la puerta que había estado de mi lado... Ventana estallada en pedacitos por todo el piso y el flanco doblado por el impacto. Me puse a llorar. Sentí el miedo que me había faltado sentir antes de que sucediera todo.

Me acordé que cuando intenté salir, los air bags estaban colgando, sin forma, adelante de nosotros, y no había rastro de la camioneta diabólica. Me acordé también que mis primeros pensamientos fueron pragmáticamente orientados hacia mi supervivencia mas no muy lúcidos... Toda observación superflua fue relegada a un momento mas adecuado según los criterios de una mente trastornada por un evento que técnicamente no aparece en el registro.

Cuando pienso que me estalló la ventana en la cara, que probablemente puse la mano para protegerme, que al mismo tiempo salió furiosamente un globo de tela blanca cuyo impacto todavía siento cuando frunzo la nariz, y que tuve aparentemente el reflejo de levantar la pierna izquierda para acurrucarme, en vano ya que dicha pierna se fue a encastrar en la guantera, dejándome milagrosamente un memorable pero al fin y al cabo ridículo moretón.... Y que no me acuerdo!!!!!! Me deja un tanto aturdida...

Pasé directamente de la exasperación circunstancial al instinto de supervivencia sin ningún tipo de transición psicológica. Simplemente no aparece el archivo... Que pasaría si todavía siguiera ahí? Me volvería loca? No se como sentirme ya que no me acuerdo haber tenido miedo en ningún momento... Me siento agradecida porque mi cuate y yo estamos bien, pero encabronada contra mi amigo que por falta de sobriedad no supo mantener firme el timón, escandalizada por la falta de humanidad del conductor de dicha camioneta que pudo perfectamente haber frenado o esquivado nuestro vehículo y que luego de provocar lo que pudo haber sido un accidente fatal se echó a la fuga, y perpleja frente al mensaje que me podría estar mandando el universo (mas allá del hecho de no volver a subirme a un coche manejado por un fiestero recalcitrante)... La vida me confunde de verdad!

Hay rachas, ya lo se... Pero no logro descifrar el conjuro, no logro averiguar que hilo cortar para que ya no sigan estallando bombas. Y me cansé de las detonaciones... Me gana el miedo. Estoy agotada de tanto frio y tanta crueldad. Este mundo es demasiado insensato, me iré a buscar otro planeta en el espacio intersideral a ver si por allá las lecciones son mas amables y comprensibles!!!!!!!!

La vida me chupa la sangre. Me consume la piel hasta encandecerla. Mi cabello ya no flota en el viento, el aire que respiro esta viciado y mi autoestima peligra altamente. Necesito salirme del unico lugar en el que he sabido sentirme segura hasta ahora... Es decir, mi misma.

Tengo una vida contemplativa y llena de inquietudes... Un universo interior envidiable. Hermoso refugio, boudoir forrado de peluche como en un opiáceo poema de Baudelaire... Vivo en una fantasia y me da pereza despertar.

A veces el tiempo toma formas extrañas.

Ligereza.

Solo quiero eso.

Ya no puedo pensar.

Soy la mariposa del efecto.

Me voy, lentamente, lejos, alto.

Soy la mariposa del efecto.

Ya no puedo pensar.

Solo quiero eso.

Ligereza.