Ecoloblog

Esto es oficialmente un blog ecológico.... Habrán notado que he cambiado el color de la letra para que también les ahorre unos años de vida a sus ojitos. Ayer me enteré que una pagina web con un fondo negro ahorra bastante energía y me llenó de orgullo saber que mi lado oscuro le hacía un paro al planeta. Les invito a todos a que oscurezcan sus fondos de pagina... no tiene que ser negro a fuerzas.

Después de estas consideraciones útiles, les haré un pequeño recuento de lo sucedido durante mi reposo forzado... Mi pierna me sigue doliendo y sigue hinchada.

He tenido pruebas de amistad y cariño de gente que menos me lo esperaba y muy pocas de la gente de la cual mas lo necesitaba... Tal vez porque no me gusta exagerar y no describir un golpe como una desgracia, algunos amigos pensaron que "no era tan grave" hasta que vieron mi pierna... Whatever!

Me compré muchos libros, de los cuales las obras completas de Asimov, que empezaré a leer en cuanto me acabe la apasionante novela de Stieg Larsson "The girl with the dragon tatoo", novela sueca medio policíaca, medio política... Interesante. Y aparte cuando describe esos fríos tétricos, uno ya siente menos ese frío que muchos considerarían como broma.

Me di cuenta que mi cuerpo me hablaba en un lenguaje relativamente claro... Mi pierna dolida me estaba pidiendo cariño, mucho cariño. Mi estomago, cosas ricas y saludable, muy saludables. Mi sangre me estaba pidiendo que no la atasque de químicos, lo menos posible. Así que decidí no tomarme los anti inflamatorios que me fueron "medio recetados" y hablarle diario a mi pierna para que sane. Creanlo o no, pero funciona.

También me di cuenta de un fenómeno muy común entre la gente que trata de entender las cosas. Todos acaban dándose por vencidos!!! Parecería que mas suben en las esferas de la espiritualidad, mas llegan a la decepcionante conclusión : No hay nada que entender! Que carajos!? Personalmente, mas entiendo cosas mas me doy cuenta que justamente hay mucho (sino un chingomadral) que entender!!!! Y pues la cosa esta fea porque ya nadie quiere entender, todos se refugian en el acogedor va y ven de la confusión perpetua. Y nel! Me rehuso a ser de esos.

Hice unas crepas deliciosas el día mismo del accidente, valiéndome madres las circunstancias y me di cuenta que de verdad tengo un don!!!

Y algunas cosas mas pero las tengo que procesar antes de proseguir con su exposición en este blog.

Good night and good luck!

Somebody's got a spaceship for sale???

Tengo una nueva pieza en mi pequeño museo de atrocidades...

Llegamos a esta casa acogedora para celebrar el cumpleaños de una conocida pero apreciada. El alcohol corrió a raudales esa noche... Las risas y la voluntad de hacer de esta noche algo especial también. No había muchos ingredientes pero el entusiasmo de unos cuantos bastaron para llenarnos a todos de la euforia propia a los que en el fondo no tienen nada que festejar, solo el pretexto perfecto para huir un rato de la soledad. Los cumpleaños suelen ser un gran engaño.

Se levantó el sol y el gregarismo empezó a deshilacharse, de manera tristemente previsible, como el inevitable recordatorio de la farsa humana que trata de conjurar en vano las tragedias personales. Y a la hora de regresar a depositar en la almohada todas las promesas incumplidas, uno tiende a ser relativamente despreocupado por los medios ya que el fin urge. Grave error.

Las calles se perfilaban cada vez con mas precisión en la luz del albor, el paisaje urbano que se interpone ante el refugio del hogar es siempre bastante consternante. En esta ocasión fue particularmente afligente. Los detalles se borran lentamente conforme van atenuándose las heridas que conservo de esa mañana siniestra.

Recuerdo que vi venir la camioneta de la derecha, a varios semáforos de distancia. No me preocupé, solo la vi a lo lejos. De repente estaba volteando cada vez mas rápido hacia el conductor a mi izquierda y la camioneta a mi derecha... y de ambos lados parecían haber anomalías incomprensibles. Mi amigo no aceleraba y la camioneta no frenaba. Esa imploración por lógica y piedad me pareció eterna... No puede ser que esto vaya a pasar, no puede ser, no puede ser, no tiene sentido, no... noo..... nooo... nooooo... nooooooo!!! Todo se esfumó bruscamente en un sentimiento de absurdez total.

Cuando recobré la consciencia, mi primer instinto fue huir de esta celda humeante y todavía infestada de mi enojadísima incredulidad. Sacudí a mi amigo en shock de todas mis rabiosas fuerzas para que saliera y salí detrás de el. Caminé media cuadra hasta que crucé unos curiosos despertados por el percance. Me hablaron y supliqué que me dijeran que había pasado, como estaba yo, que me recordaran porque estaba ahí...

Me sentaron en una silla y ahí me quedé un rato hasta que llegó un policía a preguntarme lo que a duras penas podía explicarme yo misma. Pasaron los minutos o las horas, ya no me acuerdo. Llegaron unos amigos y poco a poco rearmé la escena en mi cabeza... Me dijeron que tenía sangre en toda la cara y no entendí porque, el parabrisas estaba intacto... Un amigo me llevó silenciosamente hacia la puerta que había estado de mi lado... Ventana estallada en pedacitos por todo el piso y el flanco doblado por el impacto. Me puse a llorar. Sentí el miedo que me había faltado sentir antes de que sucediera todo.

Me acordé que cuando intenté salir, los air bags estaban colgando, sin forma, adelante de nosotros, y no había rastro de la camioneta diabólica. Me acordé también que mis primeros pensamientos fueron pragmáticamente orientados hacia mi supervivencia mas no muy lúcidos... Toda observación superflua fue relegada a un momento mas adecuado según los criterios de una mente trastornada por un evento que técnicamente no aparece en el registro.

Cuando pienso que me estalló la ventana en la cara, que probablemente puse la mano para protegerme, que al mismo tiempo salió furiosamente un globo de tela blanca cuyo impacto todavía siento cuando frunzo la nariz, y que tuve aparentemente el reflejo de levantar la pierna izquierda para acurrucarme, en vano ya que dicha pierna se fue a encastrar en la guantera, dejándome milagrosamente un memorable pero al fin y al cabo ridículo moretón.... Y que no me acuerdo!!!!!! Me deja un tanto aturdida...

Pasé directamente de la exasperación circunstancial al instinto de supervivencia sin ningún tipo de transición psicológica. Simplemente no aparece el archivo... Que pasaría si todavía siguiera ahí? Me volvería loca? No se como sentirme ya que no me acuerdo haber tenido miedo en ningún momento... Me siento agradecida porque mi cuate y yo estamos bien, pero encabronada contra mi amigo que por falta de sobriedad no supo mantener firme el timón, escandalizada por la falta de humanidad del conductor de dicha camioneta que pudo perfectamente haber frenado o esquivado nuestro vehículo y que luego de provocar lo que pudo haber sido un accidente fatal se echó a la fuga, y perpleja frente al mensaje que me podría estar mandando el universo (mas allá del hecho de no volver a subirme a un coche manejado por un fiestero recalcitrante)... La vida me confunde de verdad!

Hay rachas, ya lo se... Pero no logro descifrar el conjuro, no logro averiguar que hilo cortar para que ya no sigan estallando bombas. Y me cansé de las detonaciones... Me gana el miedo. Estoy agotada de tanto frio y tanta crueldad. Este mundo es demasiado insensato, me iré a buscar otro planeta en el espacio intersideral a ver si por allá las lecciones son mas amables y comprensibles!!!!!!!!

La vida me chupa la sangre. Me consume la piel hasta encandecerla. Mi cabello ya no flota en el viento, el aire que respiro esta viciado y mi autoestima peligra altamente. Necesito salirme del unico lugar en el que he sabido sentirme segura hasta ahora... Es decir, mi misma.

Tengo una vida contemplativa y llena de inquietudes... Un universo interior envidiable. Hermoso refugio, boudoir forrado de peluche como en un opiáceo poema de Baudelaire... Vivo en una fantasia y me da pereza despertar.

A veces el tiempo toma formas extrañas.

Ligereza.

Solo quiero eso.

Ya no puedo pensar.

Soy la mariposa del efecto.

Me voy, lentamente, lejos, alto.

Soy la mariposa del efecto.

Ya no puedo pensar.

Solo quiero eso.

Ligereza.

Baracka

Un hombre, una nación, un sueño, un planeta, una noche, un centro de atención único para todos... Un fenómeno. Como diría el Delfín: Y todo el planeta se conmocionó! CASI todo el planeta... Porque en México, el secretario de gobernación cayó del cielo, las bolsas de valores terminaron casi todas a la baja, en el Vaticano se reunieron católicos y musulmanes, en Israel cayeron 40 misiles en represión a otros cuantos que cayeron en la franja de Gaza, en el Congo la ONU es incapaz de mantener orden y paz adentro del mismo contingente, el hijo de Bin Laden sigue pidiendo posada, China y Taiwan hacen alianzas económicas... etc, etc, etc.

Cuando estalló la crisis financiera y apuntaron hacia los gringos como siendo responsables de la hecatombe, hubieron quienes se alegraron de ver la cólera de todos, gritaron "Bye bye miss american pie!!" y pensaron que por fin se acababa la todapoderosa supremacía del gigante, que tal vez el liderazgo mundial se repartiría un poco y que veríamos mas equidad en términos de geopolítica.

Pero no!! The United States Of America still rules the world, ladies and gentlemen!!! Una vez más son pioneros y Barack Obama fue electo no solo por sus conciudadanos, sino por el mundo entero. Es un episodio histórico en eso que jamas unas elecciones levantaron tanto entusiasmo en la historia... Hasta en los pueblitos mas recónditos del mundo, la gente traía sus banderitas de "Change, we can".

Estaba en boca de todos los periodistas, fue una elección crucial no solo para Estados Unidos, sino para el mundo entero. El discurso de investidura contó con su "We can change the world!". No se eligió el presidente de un país, se eligió un emperador del planeta. Todos voltean hacia él con tanta esperanza que hasta pareciera mesías. Es el presidente con mas poder y respeto que haya jamas llegado a llenar este puesto.

Sin embargo, al otro lado del mundo se hacen alianzas, se pelean el poder, mueren de hambre, se acaban los recursos naturales. Que va a hacer Obama con todo esto en las primeras horas de su mandato planetario? De verdad será el hombre recto, justo y sabio que todos esperábamos desde el inicio de la humanidad? La gente ya lo identifica como la reencarnación de Kennedy y Luther King juntos... Y ya vimos como acabaron los dos! De verdad encarna el "american dream" o es el teatrazo mas espectacular del mundo político?

Finalmente, Estados Unidos apenas hace 4 años, volvía a votar por Bush y ahora resulta que Dobelyu es el idiota que nadie quería y que "traicionó" los valores del los cuales los americanos se enorgullecen tanto... A tal punto que ni enseñó su trompita en las ultimas 48h, pobrecito!! Cuando sabemos el poder de anticipación estratégica de los norteamericanos, no me extrañaría que Bush sea el clásico fusible mal aconsejado adrede, para que llegara Zorro al rescate y que por ende todos lo quieran como si fuera la ultima gota de agua en el desierto...

Lo que sin embargo no le resta ningún mérito a Barack, porque ha sabido hacer prueba de una capacidad de comunicación bastante fuera de lo común... Superó las barreras raciales y supo encabezar un movimiento que transgreda ideas anticuadas y problemáticas para la vida social de un país tan astillado como Estados Unidos. A la velocidad a la que va esto tal vez escucharemos a Obama decir dentro de 10 años:

"There's no Mexicans and Americans, Europeans and Asians, Men and Women, WE ARE THE UNITED STATES OF THE WORLD!!"

Yeah, right!!

twilight zone

Me entumece este frio de ultratumba. Hace una semana que ya nada tiene sentido. Otra vez se acerca el fin de año y sus promesas de nostalgia. El frio entra por los huesos y se va por eso de abril apenas, despues de habernos hecho rezar los misterios dolorosos en cada estación del via crucis.

No me dan ganas de nada que tenga que ver con gente... La gente me aburre.

Extraño la llama de unos ojos que me quemaron hasta el alma y no dejaron más que una fumarola lánguida escapándose de entre las cenizas de una historia como cualquier otra. Un clasico caso de desamor. No eres tu soy yo, pero... si no soy yo, entonces quien soy?? Seguro eres tu? Te desconozco...

Es a la fecha, la historia que mas me duele... Las demas ya no. Menos mal. Nomas faltaria...

El sol salió y me agarró pensando que debería tomar un descanso conmigo misma estando rodeada de tantas nubes...

A la gente se le escapan las sutilezas, los matices, los subtextos, la inherente imprecisión de las palabras... Uno piensa que lo ha dicho todo en 3 horas de estarse retorciendo las manos y en 3 cuartillas de un mail con ínfulas de nota bene... pero siempre falta un post scriptum y un post data.

Se me acabaron las ganas de entender tanto como de ser entendida. Solo quisiera volver atras y revivir una y otra vez lo lindo. Solo quisiera dejar de sentir ese pellizco que no me deja de retorcer las tripas ni en sueños. Quisiera no ser tan cobarde y ser capaz de ser yo en vez de ser lo que esperan de mi... Pero si no soy yo, quien soy??!!

ja.

Axiomas...

Soy un disco rayado que gira y gira y gira sin parar y sin sentido.

No se quien soy.

De tanto pretender ser quien quiero ser, la vida se me escapa en sueños.

No controlo un carajo.

Soy un espanta pajaros que solo se espanta a si mismo.

Lo confundo siempre todo y acabo culpando al mundo entero por mi confusion.

No se que es lo que quiero.

Que pedo con esas etiquetas de Coca Cola que dicen: "La buena vibra se contagia"???? Bola de cinicos hipocritas!!!

Y lo peor es que no soy nadie para osar acometer contra el falso consuelo de mis crudas, la mentira que me mantiene viva hasta donde se puede, la ilusion de la que, muy a pesar mio, soy parte mas de lo que quiero concebir.

Entre la resignada aceptacion y la rotunda negacion, la paranoia y la ingenuidad, no se que escoger. Un amigo dice que la esencia de la condicion humana reside en tomar decisiones... Segun esto, estoy jodida.

Esta cayendo un aguacero apocaliptico encima de mi cabeza... Tengo la sensacion de que solo llueve para mi. Para callarme. Pero no se callar.

Si me dejara llevar por un romanticismo que en este momento seria un descaro, diria que soy un ser absurdo. Totalmente anacronica y fuera de lugar. Bajo este postulado, nada puede tener sentido. Como vivir con la idea de no poder entenderse jamas, ni a si mismo ni a los demas, ni darse a entender tampoco? Vivo encerrada en una burbuja de neblina. Y me cuesta aceptarlo. No me resigno.

Es un hecho, no entiendo nada!

La amiga de una amiga, de una amiga...

Cuando nació no recibió su nalgada con el llanto protocolar sino con una carcajada que dejó perplejos a todos los presentes. Esta peculiaridad iba a ser un lastre en su vida como un dardo untado con demasiado curare atravesado en el corazon.

Un reflejo aparentemente tan natural que se volvería mas adelante un vil reflejo pavloviano. Un autocondicionamiento que la sacaría de apuros de sus ojos para afuera pero que la catapultaría a veces en los contubernios abismos de su propio universo interior. Con el tiempo, se reiría cada vez mas de sus tropiezos, creando poco a poco una telaraña de intentos (fallidos, por supuesto) de puentes para cruzar sus abismos.

Desde muy pequeña, cuando se encontraba caminando en una playa, descalza, a orilla del mar, la espuma acariciando sus pasos, disfrutando el instante con cada poro de su piel, le gustaba cerrar los ojos, como un gesto logico, un elemento esencial a la intemporalidad de la experiencia. Los primeros segundos eran un festival de percepciones y de sensaciones de una agudez poco común. Pero luego, llegaba ineluctablemente el mareo de sentir el vacio hacer presion sobre su materia, de tal manera que la podia desintegrar totalmente. La idea de la perdida de su propia palpabilidad la precipitaba en un estado de casi sofocación que le hacía abrir los ojos como pulmones de ahogado recién rescatado.

Y asi se sentía a menudo... Queriendo saltar al vacío, avanzar los ojos cerrados, sentir con otra cosa que con su desconcertante espacio-temporalidad, sin lograrlo nunca realmente, vencida por el famoso reflejo pavloviano, el de abrir los ojos, el miedo al miedo. Vistazo tras vistazo, se iba decepcionando de su propia cobardia, del insoportable caracter efimero de sus intentos de soltura. Solia invocar su soberana y regeneradora carcajada con un trago, de preferencia tras otro, y mas fuerte, mejor.

Pero llegó un momento en su vida, un momento bien preciso... Se cansó. Se cansó de sus carcajadas que sonaban mas falsas que nunca. Los tragos, las noches, la gente, los lugares, las conversaciones, todo se fundía en una sola masa gris y espesamente viscoza. Esa noche en particular sintió ganas de maremoto. De un gigantesco huracan que la sacara del pantano en el que se habia estado deslizando, autocomplaciente y contemplativa.

Tenia sed de absolutos, de presentes acumulados, de certezas cada dia renovadas pero certezas al fin... Algo simple, finalmente. Algo simple e intenso. Sin miedo y sin desconfianza. Queria elevarse, volar, tranquila, libre. Pero no lo lograba. Otra vez la vencian sus miedos. Tal vez mas quedito que de costumbre pero la sola reminiscencia, el miedo al miedo... (escalofrio).

Una vez, unos ojos escrutadores y misteriosos tomaron sus revoloteos mentales con mucha calma, respondiendo de lo mas honestamente y naturalmente, con sus propios sobresaltos. Se vió en un espejo que no podia haber soñado mas translucido... Talvez por una vez podría dejar de fingir, vencer y experimentar vivir concretamente.

Al fin que poco a poco, se le saca el agua al coco.