Me rio sola a veces...

Estoy abriendo armarios llenos de tesoros del pasado, cosas totalmente inutiles pero que guardamos ahi, siempre con algun pretexto absurdo aparte... Y me cuesta tirar esos discos grabados todos rayados, en caso de que... Y esos viejos VHS empolvadisimos.... Y esos juguetitos que siguen teniendo el mismo olor despues de 25 años!!!!!!!!!!!!

Como se puede lidiar con eso? Es competencia desleal... Llega un punto en el que me rindo, me quiebro, me doblo, me entrego sin mas a la nostalgia... Es como dos puntos de la cuerda de Einstein que se rozan en un punto, la niña de ayer y la adulta contemporanea de hoy, son de nuevo una sola.

Las cosas nos recuerdan momentos pasados cuando no las vemos por un buen rato. Las guardamos en un cajon en el fondo del armario porque nuestro gusto cambia, pero no las tiramos porque aun tienen un fuerte vinculo con lo que nos ha sucedido cuando todavia estaban vigentes... Son testigos de lo mas intimo... La ropa por ejemplo, que diria la ropa si podia hablar?? Cuantos pantalones no se han bajado y subido frente a muchos y diversos pares de piernas...?? Cuantas playeras no han sentido nuestro estado de animo, nuestros latidos, nuestras emociones a flor de piel...

En realidad, creo que todavia queda un poco de supersticion en el inconsciente colectivo... Personificamos a los objetos, como si fueran personas con su propio juicio y su propia esencia. Tiramos todos los regalos de un ex por la ventana con rabia porque estamos persuadidos que estan malditos y malparidos como el que nos acaba de dejar. Nos gusta creer en objetos de la suerte... aunque sean calcetines!!!

Hasta cuando mi ex me regaló su super colchon increible (regalo a su vez, de otra ex), me tarde 2 semanas en encontrar un ritual adecuado a la situacion de las vibras que traia dicho colchon. Y hasta que no le practiqué la limpia en cuestion, ni me recargué en el... Sin embargo, me considero una persona poco supersticiosa, en verdad.

El hecho de que el huevo tenga propriedades absorbentes de mala vibra, no me parece cientificamente tan descabellado... Como eso de que las plantas absorben el CO2 y lo convierten en oxygeno... A ver, porque chingados, el huevo no podria hacer exactamente lo mismo con la vibra, toma la mala y hecha buena!!!

En fin... Cosas de la vida... Seré fuerte y desalmaré mis cosas para que parezcan nuevas, listas a ser usadas por alguien mas!!!


Descubrimiento del dia: Latinsizer!! http://www.myspace.com/latinsizer

Salud!!!

Creer VS Saber

La vida es una cosa muy rara... Que nos queda cuando parece ya no quedar nada? Porque nos aferramos en hacer planes cuando la vida se aferra en deshacerlos?? Estoy escuchando el nuevo album de Nine Inch Nails... (Ghost) Una verdadera maravilla, es como el soundtrack de mi pelicula mental. Y en esa pelicula, el personaje principal se pregunta cual es el sentido de todo esto, lo indefinible de estar en vida y lo que sucede en ella. Todos los patrones que nos rigen... Estamos viviendo en una matrix mental, una telaraña de conexiones neuronales que forman el domo de nuestro propio Truman Show personal. Estamos condicionados en todo momento por nuestros miedos del pasado y nuestros sueños de futuro. Nunca estamos realmente despiertos, casi todo se ha vuelto un reflejo automatico, aun las emociones que nos parecen mas fuertes, el amor, la alegria, la profunda tristeza... Todo esto son proyecciones mentales la mayoria del tiempo.

Nos jactamos de ser seres "pensantes", pretendemos dominar nuestra mente... Pero no es asi, ella nos controla totalmente. Nuestros pensamientos son compulsivos, no los dominamos, y las pocas veces que lo intentamos, nos provoca serias neurosis... Creemos muchas cosas y todo el sistema se sostiene y se nutre de estas creencias. Aun todos los cuestionamientos que se han hecho al respecto parecen quedar sin efectos, el ser humano sigue repitiendo patrones. Van cambiando con los siglos y las culturas, pero siguen siendo patrones al fin y al cabo... Y en mi experiencia y la de los que tengo y he tenido a mi alrededor, estos patrones mentales nos impiden siempre estar felices y plenamente serenos.

Porque nos es tan dificil no repetir una y otra vez las mismas errores una y otra vez?? Porque el miedo siempre nos acecha para arruinar y complicar una situacion? Porque, si no nos gusta y nos hace mierda la vida?? PORQUE??? Porque no nos es posible vivir plenamente el presente y disfrutar de nuestra mente como la herramienta creativa maravillosa que puede llegar a ser? Porque cuando tenemos alguna angustia es casi imposible concentrarse en algo creativo y estar satisfecho?? Nos dominan toda una serie de conceptos artificiales que hemos heredado de un inconsciente colectivo poderosisimo que no logramos identificar como tal... No sabemos donde empieza y donde termina... Otro concepto muy abstracto por cierto! Pero ahi esta, en nosotros, casi en nuestros genes... El cerebro no funciona al 100%. Somos como computadoras con espacio para 10GB de ram, que nomas funcionan con 512MB y cuyo sistema oprativo inventa todo tipo de justificaciones y trabas para que las cosas sigan asi.

Se acuerdan de 2001, la odisea del espacio?? Bueno... pues asi me siento yo. Como si estuviera encerrada con mi HAL interno en un cuarto blanco donde nada mas hay una cama para descansar entre rounds, mientras HAL sigue prendido, sin remedio... O como en "La fuente", tratando de regresar al origen y al centro una y otra vez para encontrar una salida a este circulo vicioso. O como en "PI", casi volviendome loca tratando de encontrarle a las cosas un patron regido por una ecuacion. No soy ni la primera ni sere la ultima en querer plantear mi existencia fuera de esa telaraña que me tapa la vista, que intuyo hermosa... Pero que dificil es el camino!! No dejo de ser el instrumento de mi sistema operativo, pero al menos lo se y lo observo cuando me acuerdo o cuando esta queriendo hundirme...

Asi dicho, suena muy cerca de la esquizofrenia... Y si lo es. La toma de consciencia de esto debio de haber desquiciados a mas de uno, sin olvidar que: a quien se lo cuentas? En la actualidad hay mas gente hablando y cuestionando estas cosas, pero aun asi es una minoria. Intenta decirle a un wey equis en la calle que su mente lo domina y la felicidad esta mas alla, pero que es un trabajo estrictamente personal, en general largo y nada facil porque hay que desaprender todo lo que nos han enseñado a ser desde pequeños... jajaja!! Se sale corriendo, tomo las apuestas!! Es un camino bastante solitario, porque aunque puedas platicar con amigos que tienen la misma intuicion de eso, cada uno tiene un proceso muy diferente. Nadie mas que tu puede saltar los obstaculos que te pone tu mente hasta que la venzas.

Que fuerza se necesita para dejar de querer siempre luchar contra las circunstancias... Solo vivir, dejar de "pensar" siempre algo al respecto, y en general algo negativo y desalentador. Creo que no sere pronto de esas personas que llegan del otro lado, esos que algunos llaman los "iluminados", que contrariamente a lo que piensan muchos, no forzosamente es gente que va por el bosque vestidos de blanco con una sonrisa estupida pegada a la cara... Nada mas es gente que sabe quien es, mas alla de su mente, de la matrix, del domo, del sistema operativo, de la telaraña... o como le quieran llamar. De verdad me gustaria ser una persona asi, que solo vive intensamente cada instante de su existencia, en coherencia con la plena consciencia que tiene de si mismo y del mundo, sin juicios ni miedos. Talvez algun dia lo lograre...

Para todos los que se interesen en el tema, recomiendo "El poder del ahora" de Eckart Tolle.

Teatro

Tenia muchisimo tiempo de no ir al teatro porque las obras que habia ido a ver en el pasado... salvo raras excepciones, me habian parecido la verdad aburridas, mal montadas, incompletas.

Pero cosa curiosa... En estas dos semanas fui a ver 2 obras, mas por solidaridad con amigos actores que otra cosa y quede sorprendida!!


LOS PROHOMBRES. Dirección Gines Cruz. Actores: Humberto Busto y Enrique Cueva. Miercoles y jueves a las 20h00 en el Foro Shakespeare (Zamora, 7, Col. Condesa Tels. 55534642 y 55535244)

ENSAYO SOBRE LA MELANCOLIA. Escrita y dirigida por Alberto Villareal Díaz. 6 actores maravillosos. Todos los viernes a las 20h30 en La Madriguera (La Madriguera Álvaro Obregón 291-B Col. Roma Tel. 52070661)

Son dos obras muy bien pensadas, muy bien actuadas, la escenografia en ambas es sumamente interesante y lo mas importante... Son obras que dejan huella. Me gustaria que las fueran a ver asi... nomas porque si, sin esperar nada, dejandose sorprender por las emociones que salen disparadas de estas confidencias en escena. Sali de las dos obras, muy diferentes entre si pero con eso en comun que cada uno aprende de si y se identifica de alguna forma muy especial, con la sensacion de haber viajado adentro de mi misma para salir regenerada!!!!

De todo corazon, espero que vayan y las disfruten tanto como yo!!!

Ya te dije, ya me dijiste... Oh gran felicidad!! Ok, ya esta, next!!!

Bien... Ahora lo que procupa mi mente enferma es el fenomeno "The secret", nada nuevo, cierto, pero preocupante. Hasta hace poco, todavia lo vendian en el Kmart de la esquina, se ve en todos lados, se escucha en todos lados... Esta cabron!!!!

Eso del pensamiento positivo es lo mas nefasto que hay... Digo, el principio de no ser un pinche amargado que siempre se queja de todo y empezar a soñar con una vida mejor me parece maravilloso. Pero de ahi a hacerle creer a la gente que es facil conseguir una casa o un coche porque lo visualizaste... Eso ya es hijoputez y no mamadas!!!

Para empezar, reprimir los pensamientos negativos es malo para la salud, cualquier psicologo de cuarta te lo podria decir. El dark side, para poder erradicarlo hay que vivirlo y entenderlo, no sirve de nada hacerse wey y creer que asi uno vive mejor... Es incitacion a la automutilacion mental!!! Es un crimen!!

Por otro lado, hay una gran mentira, que es decir que somos lo que pensamos. No es cierto... los pensamientos, negativos o positivos son un desgaste energetico bien cabron. Y yo estoy convencida de que somos mucho mas que eso... Se puede sentir y ser sin necesidad de alguna verborrea mental para tomar consciencia de ello.

Descartes dijo cosas muy ciertas pero creo que en eso de "Pienso luego soy" estaba muy mal. La facultad maravillosa que tenemos de poder pensar esta muy mal gastada y nos sirve, en un 90% a puras idioteces que nos estupidizan cada dia mas. Eso de andarse con los mismos pensamientos recurrentemente, claro que acaba influyendo en nuestra vida. Como por ejemplo, si yo pienso que estoy jodida a repetidas ocasiones, pues claro esta que no me estoy haciendo un favor... Ni a los demas porque que lo quiera o no, me voy a empezar a quejar. Ahora, si yo dejo de pensar que estoy jodida... dejo de serlo?? Pues no... tampoco. La onda es NO PENSAR. O mas bien, pensar para ser creativos, para realizar tareas complicadas, etc. Pero no pensar para definirnos nosotros mismos, porque ya vimos los resultados... Estamos hundidos a tal punto que nos tragamos el cuento de que con pensamientos positivos vamos a cambiar el mundo!!!

Como comercial de Melate "Ya me vi!!"... Pffffffff...

Mas bien, si la gente supiera a que punto la rabia y el dolor tienen un poder creativo, ya no habria ni violencia ni guerras. Es sano sacarlo, hacer algo productivo con eso... pero negarlo y chamaquearnos a nosotros mismos... POR EL AMOR DE D... no, eso tampoco!!

En fin, me di cuenta que en ciertas ocasiones, yo lograba sentir cosas muy fuertes sin tener la necesidad de pensarlo, solo por segundos, claro... pero algo es algo. Eso prueba que la consciencia no pasa por los pensamientos, que somos mas valiosos de lo que nos hacen creer. Y si, pienso que todos tenemos la posibilidad de ser lo que realmente queremos ser, pero si y solo si dejamos de pensarnos a nosotros mismos. Los pensamientos son compulsivos, lo que significa que como cualquier adiccion, ellos nos controlan y no al reves como creemos. El problema esta en pensar y no en lo que pensamos. Hay que redefinir esta funcion del ser humano.

Ahi se los dejo de tarea!!
Salud!!

Te digo...? No te digo...? Te digo...? No te digo...? Te digo...?

Que te digo?

Que podria yo decirte?

Que no quisiera yo decirte?

Que importaría que yo te dijera?

Todo... Nada... Ya no se la diferencia. Se confunden. El todo no es nada. La nada lo es todo. Como llegue a este punto? Desde cuando estoy ahí? Donde es ahí? Sera que mis pensamientos revoloteantes te necesitaban para caer por fin en un remanso de paz, cualquiera, por piedad? De verdad te necesito...? Yo?? Como esta eso? Ahora mas que nunca, la vida da vueltas pero el que se marea es uno(TM), sin duda alguna!!! Sera que de verdad me extraña que hayas llegado así a mi vida, sin pedir permiso... sin dejarme chance de pensarlo siquiera un segundo? Sera que en realidad yo lo tenia tan pensado... Ya no se si me dueles o si me alegras. Que mas da de todas formas, esto son solo palabras revoloteando por ahí, como todo mi ser, a discreción de los días que pasan. Me rehuso... pero mas me resisto, mas aturdida estoy!!!

Quien eres?

Solo el tiempo me lo dirá... pero cosa rara, no me llevo bien con el tiempo. Que palabra mas fea!! Que concepto tan contubernio!!! Y pensar que es mi único aliado... Me repugna la idea de tratarlo bien para que no se me rebele y se me vaya de entre las manos (el tiempo, claro!).

En realidad acabo de caer en cuenta de lo que ha sido siempre mi peor enemigo... la causa de todos mis males, de ahora y de toda la vida... El tiempo, carajo!!! La naturaleza me hizo relativamente proporcionada en todo... Mas se negó a bendecirme con el don de la paciencia!!!

Que bueno que existen estos tiraderos de palabras para exorcizar mis intoxicaciones temporales!!!

PARANOID INDEED!!!

Hoy fue de estos días raros, en que uno todo lo hace parecer raro... Hasta mi computadora que saca y mete la lengua como lagartija o como niña enojada (se descompuso misteriosamente la bandeja del lector de DVD), hoy me pareció sumamente emblemática... Quien sabe porque.

La mañana fue muy productiva a pesar del frió y de la monotonía grisácea del cielo. La tarde fue muy rara, llena de encuentros e imprevistos, de nueva música, de nuevas ideas, de mucha confusión también.

En la noche me fui con una amiga a ver Paranoid Park a la cineteca, la ultima peli de Gus Van Sant. Quería verla... La amiga y la peli también, fui con entusiasmo. Se me había olvidado a que punto odio este lugar... Por alguna razón hay algo siniestro en este recinto, después de todo, excepcionalmente funcional. En fin, Paranoid Park... Después de ver Gummo (Harmony Korine) ayer, como que empecé a tener una sensación de racha... La luz del pasillo central que se quedó prendida durante toda la función y la pareja de atrás que no paraba de hacer comentarios insoportables en voz alta, me dieron la sensación de ser yo misma, en ese momento, parte de ese universo decadente y perturbador propio al Dogma 95 made in USA. En fin... no es de mis favoritas de Gus Van Sant. Fuimos en realidad porque mi amiga quería inspiración sobre el tema de la mentira para un guión... En efecto... jajaja.

Mas allá de todo eso, teníamos tiempo de no vernos y por alguna razón extraña nos dimos cuenta que las dos estábamos viviendo esa problemática de la idea de imperfección. Parece una evidencia: cuando decides vivir de tus ocurrencias, asumes que no siempre van a ser brillantes, abarcas a sabiendas el riesgo de tus rachas. Pero no... asumir este riesgo en un mundo en el que el éxito es una prioridad absoluta es imposible hasta que de verdad no eches el ego al fuego sagrado. Hasta que uno no entienda que sus ideas nunca serán brillantes porque son suyas, sino porque uno se aplicó en hacer algo con ellas, simplemente, no se logra nada interesante. Siempre, aunque no lo quiera, uno tiene esa idea del éxito omnipresente como cabello en la sopa. Y un artista frustrado siempre sera un artista frustrado...

Decidimos entonces unirnos en la lucha contra la expectativa, esta peligrosa epidemia de optimismo-inseguridad-optimismo-inseguridad que acompaña cualquier periodo intenso de creatividad. Hacer, hacer hacer y no dejar de hacer. Mantener la cabeza en la arena todo lo que se pueda. Trabajar, trabajar, trabajar. No hablar, no pensar, solo actuar, volar, bailar, sentir, en silencio, en soledad (nunca estas solo porque siempre te tienes a ti mismo), respirar, observar, escuchar, entender.

Extraño día en efecto.

"Outside of a dog, a book is a man's best friend. Inside of a dog, it's too dark to read." Groucho Marx