Arte

Que dificil es volver a escribir despues de tantos años de silencio... En fin, aqui estoy de nuez.
La vida me ha llevado aqui y alla y no se bien porque estoy de regreso por aqui, pero, por algo sera...

Ayer me tome 2 botellas de vino con un adorable dislexico con deficit de atencion... se imaginaran... Un Artista. Al cabo de 9 digresiones apasionantes logre, por fin, sacarle la aprobacion a mi proyecto que venia buscando desde un principio... Inocentemente, preferi esperar a que nos terminaramos la primera botella para exponerle mi propuesta... GRAVE ERROR!!! Cuando me acuerdo, les juro que me rio solita... Ahi estabamos, los dos, bombardeando ideas y pedazos de curriculums en internet de manera completamente anarquica y sedientos de comprension de un lenguaje propio y complejo...

Y me hizo reflexionar... Odio estas palabras post-it que se te pegan a ti o a lo que haces como una bolsa de salsa a tus zapatos... Arte, por ejemplo... Esta la definicion de la Real Academia, estan las de enemil artistas que intentaron redefinir que carajo era el arte, estan las de numerosos filosofos que intentaron hacer lo mismo, y esta la que podemos tener cada quien... Then again, cuando la haces publica, te cae encima un aguacero de discrepancias, comentarios y desaprobaciones que me hicieron, hace mucho, desistir que querer volver a utilizar esta palabra, EN MI VIDA... Sin embargo, en mi entorno la utilizan mucho, es mas: cuando me preguntan que hago y parafraseo para no utilizar la palabra maldita, se iluminan las caras y escucho, a mi gran pesar "Ah!!!!!!!! Eres artista???!!!!!!!!!". Chingada madre!!!!!

Pero a ver... Sin utilizar esa groseria, como definirnos dentro de una actividad que, segun la leyenda, va desde el cabron que pinta un punto en un lienzo blanco hasta el dislexico que plasma su complejidad interna y su vision sumamente analitica de las cosas mas sencillas del mundo a traves de plataformas espectaculares por su hermetismo para el comun de los mortales...??? Ya me perdi... Que soy??? Para empezar, que puta necesidad tenemos de pegarnos esos post-it en la cara??? Para ser un miembro reconocible a simple vista de un gremio dudoso??? Porque tener que encasillarnos en una nomenclatura pesada que te acaba quitando el sueño... No entiendo.

No soy una artista.

carreteras del insomnio...

Perdida temporal de toda nocion de relatividad... Adentramiento total en la espiral sin fin de la forma dialectica. Que dificil es esto de la comunicacion de su propia coherencia. Hasta donde se puede llegar a aferrarse a sus dudas? Hasta donde puede tener uno la paciencia y la sapiencia de saber responder ante las dudas del otro respecto a uno mismo...? Hasta donde puede uno aprofundizar el cuestionamiento de sus propias certezas sin desintegrarse por completo? Hasta donde puede uno llegar a redefinirse en funcion del redescubrimiento permanente de sus propias motivaciones?

Hasta la nausea, pequeño saltamontes! Grandes futilidades sin importancias o pequeñas cosas muy importantes... no te aferres jamas a tu soledad, que, hagas lo que hagas, de todos modos, es la unica de la cual nunca escapas. No te escapes, que al fin y al cabo, de lo unico que se escapa uno, es de uno mismo. De la felicidad turbia, a la asceptica conformidad de la inconformidad mas clara, hay un abismo sombrio del cual es demasiado dificil salir... Colmo del cinismo, estas hipotecticas vueltas en u que uno se imagina en caso de no soportar existir tanto, estar tan lleno de vida... Como si uno realmente fuera capaz de sobrevivir a semejante cataclismico retorno de una carretera que no es mas que una vil terraseria mental, a la que solo se pueden dar el lujo de acudir, los amantes insomniacos!

Que es el amor sino la aceptacion de su propia imposibilidad de destruir lo bello, lo puro, lo eterno?

Ceci explique cela...

Siempre me angustia la idea de que se acerca la navidad... Ese olor a soledad que se respira en la atmosfera, como si pudiera oler la soledad de todos los seres en el planeta, abandonados por las bondades del decoro navideño...

La idea de famila me perturba. Estar confrontada siempre, por esas fechas, en la calle, en las posadas, en la televion, en la radio, en las conversaciones, a familias numerosas y felices, acostumbradas a ellas mismas... Todo esto me da escalofrios, me remite tanto a mi propia perdida de marcas, a mi propio sentimiento de soledad respecto a mi primera estructura social, mi primer nucleo comunitario... mi familia!!!! Por dios, mi famila... Tan disfuncional, tan exclusiva y excluyente a la vez, tan aislante pero tan cerca... me provoca tanta nausea.

Siento que todo el mundo puede respirar mi soledad, como yo absorbo la de todos los demas... Siento como me disperso en esta atmosfera, ya muy castigada por emanaciones nefastas... y si en realidad el calentamiento global fuera una simple consecuencia del incremento de la tasa de soledad sobre la corteza terrestre? En fin... Todo esto de las fiestas siempre deprime cuando uno no tiene nada que festejar. Yo no me puedo festejar a mi misma en estas ocasiones... se me va la cabeza en cualquier otra parte, se hunde en el lado oscuro del camino no recorrido. Se me parte el corazon cada vez que recuerdo que este desprendimiento fue voluntario, premeditado, asumido, y hasta reivindicado, fue RACIONAL, racional... racional...racion...raci...ra...

ceci explique cela...

de la perplejidad al ya me harté!

Como dice la cancion de Byork...


Stand up
You've got to manage
I won't sympathize
Anymore

And if you complain once more
You'll meet an army of me

You're alright
There's nothing wrong
Self sufficience please!
And get to work

And if you complain once more
You'll meet an army of me

You're on your own now
We won't save you
Your rescue squad
Is too eshausted

And if you complain once more
You'll meet an army of me

lo bailado nadie te lo quita, pero hay que saber dejar de bailar cuando te duelen los pies!!!

Tuve esta maravillosa conversacion con un amigo en la cual evocamos los cambios que surgen en la vida... El abrir su corazon de nuevo. El olvidar el pasado... Ese pasado que envenena el presente sin que uno se de cuenta. A veces el pasado se incarna en el recuerdo de una persona, a veces es tan solo una actitud de defensa inconsciente ante la vida. En mi caso, olvidar mi pasado significa dejar de esperar, dejar de torturarme por hacer las cosas bien para que funcionen, dejar de dejar y empezar a actuar. Dejar de pretender que todo esta bien cuando siento ganas de ver a alguien y que esa persona no me contesta los mensajitos. Dejar de pretender que voy por buen camino cuando estoy siendo necia con algo que no funciona. Dejar de reaccionar en automata, de repetir una y otra vez lo que me autodetermine a hacer para evitar todo sufrimiento y darme cuenta que en realidad estoy en crisis... Dejar de decir cosas bonitas cuando lo que necesito es escucharlas de alguien mas. Y para terminar, dejar de frustrarme porque es dificil dejar de un golpe lo que uno hace por inercia, de hacer consciente lo que hasta ahora era inconsciente.

NO SOY NADA

Me apobrecen mis emociones. Me agota mi ostracismo y su expresion descontrolada. El conflicto interno por no ser completamente neurotica, o neurastenica a veces... Porque siempre hay que fluctuar entre lo deseado y lo incumplido. Porque el tao, el ki, el centro, el equilibrio, todas esas ideas teorizadas en mentes caducadas por el tiempo y los gusanos, se intuye tan necesario, si no se encuentra mas que en los libros, carajo!?

Porque es tan dificil mantenerse cuerdo cuando uno tiene ganas de limpiar la mesa con un manotazo energico, y aventar todo por la ventana? Porque cada vez que siento que todo va bien, que recobro vida por momentos, me regresa en la mente esa idea de ineluctable condicionamiento determinista que hace que, probablemente, todo lo que este pensando y sintiendo no es mas que una consecuencia ignorada, pero logica y predecible, de todo lo precedente...???

Me obsesiona esa idea de los sistemas complejos autoorganizados. Esa idea que, de un sistema simple con leyes simples, nacen espontaneamente subsistemas consecuentes que actuan por inercia propia... es abrumador!!! Estoy sumamente confundida por esa crisis de identidad esencial... Sere acaso un mero efecto consecuente? Un subsistema? Mi esencia no difiere entonces de la de una hormiga aferrandose a una fresa de plastico, como todas la demas? El "quien soy?" seria acaso un simple reflejo pavloviano a un estimuli programado por una consecuencia de la emancipacion de un sistema sobre sus condiciones iniciales? Sere el experimento R56TX78623LM de un laboratorio de estudios sobre el caos?

Necesito morfina, opio, heroina, lo que sea que me haga regresar a la razon, o por lo menos a la bendita inocencia, ignorancia, beatitud despreocupada frente a lo que no tiene importancia absoluta... Tendria que poder regresar en el tiempo y nunca rebelarme contra la religion, la politica, la incoherencia, tendria que poder volver a ser la niña de 7 años que jugaba con los insectos y les inventaba historias improbables, que subia al atico no mas para darse sustos con las telarañas y que cuando se animaba a cruzarlas se quedaba viendo la vista por horas... Chale, el olor del campo, las casas en los arboles, las ardillas, las flores en el jardin, las vacas con sus ojotes, los zapatitos de danza colgados a mi puerta...

En fin! Todo se me escapa en este instante... Las palabras no reemplazan el silencio, solo exorcisan un rato las ideas sordidas...

Dios es la luz, no dejes que te ciegue!

Por fin, entendi como es que se deja de buscar... en fin. Que se yo, entendi algo. Entendi un error que cometi por años. Me entendi a mi misma desentendiendo todo. Mi famosa insolencia etilica, que de alguna manera me posicionaba dentro del genero de las cabronas y que, viciosamente, me servia de consuelo o talvez de excusa, me pesaba en realidad mas que otra cosa.

Ahora que no mas se me olvidó sacar las garras, me doy cuenta de que escuche tantas pendejadas, mas falsas las unas que las otras, que entré en un circulo vicioso. El escucharse cubrir de elogios por inercia hormonal, el descubrir que una sensacion de bien estar no es otra cosa que un banal espejismo, el oirse reprochar su inocencia por no calcular la perfidia... Todo esto agota la cordura. Tons, en vez de proteger mi sensibilidad, haciendo penitencia de mis emociones, la sacaba a relucir frente al mundo entero sin que nadie se diera cuenta... o eso creia yo! Peleaba batallas perdidas en nombre de mis contradicciones que, segun yo, le daban sentido a la lucha. Mas veces me caia al piso, mas fuerte me levantaba y con mas ira buscaba el siguiente molino...

Me dejé contagiar una histeria que nos es parte de mi, de mis genes, que no corre por mis venas huanches. Me dejé contagiar por un efecto colateral de un vil sistema complejo autoorganizado que nos chinga la vida a todos de una manera u otra. Libertad, libertad querida, por fin te volvi a encontrar... Hasta cuando quien sabe! Los efectos colaterales que provoca esta sociedad en nuestro sistema de defensa psicologico para evitar la neurosis, son tremendamente perversos.

Como en los video juegos, mas vas subiendo niveles, mas dificil se pone detectar las trampas! Che vida mas cruel, me cae!!!! En fin... Lo que cuenta es que por una vez no saqué las garras y que me di cuenta que es mejor que no pase nada a querer demasiado que pase algo, que Vermeer me pinto un corazon, y que ya no me puedo hacer pendeja...


PS: El titulo? que se yo... asociacion de ideas.