La amiga de una amiga, de una amiga...

Cuando nació no recibió su nalgada con el llanto protocolar sino con una carcajada que dejó perplejos a todos los presentes. Esta peculiaridad iba a ser un lastre en su vida como un dardo untado con demasiado curare atravesado en el corazon.

Un reflejo aparentemente tan natural que se volvería mas adelante un vil reflejo pavloviano. Un autocondicionamiento que la sacaría de apuros de sus ojos para afuera pero que la catapultaría a veces en los contubernios abismos de su propio universo interior. Con el tiempo, se reiría cada vez mas de sus tropiezos, creando poco a poco una telaraña de intentos (fallidos, por supuesto) de puentes para cruzar sus abismos.

Desde muy pequeña, cuando se encontraba caminando en una playa, descalza, a orilla del mar, la espuma acariciando sus pasos, disfrutando el instante con cada poro de su piel, le gustaba cerrar los ojos, como un gesto logico, un elemento esencial a la intemporalidad de la experiencia. Los primeros segundos eran un festival de percepciones y de sensaciones de una agudez poco común. Pero luego, llegaba ineluctablemente el mareo de sentir el vacio hacer presion sobre su materia, de tal manera que la podia desintegrar totalmente. La idea de la perdida de su propia palpabilidad la precipitaba en un estado de casi sofocación que le hacía abrir los ojos como pulmones de ahogado recién rescatado.

Y asi se sentía a menudo... Queriendo saltar al vacío, avanzar los ojos cerrados, sentir con otra cosa que con su desconcertante espacio-temporalidad, sin lograrlo nunca realmente, vencida por el famoso reflejo pavloviano, el de abrir los ojos, el miedo al miedo. Vistazo tras vistazo, se iba decepcionando de su propia cobardia, del insoportable caracter efimero de sus intentos de soltura. Solia invocar su soberana y regeneradora carcajada con un trago, de preferencia tras otro, y mas fuerte, mejor.

Pero llegó un momento en su vida, un momento bien preciso... Se cansó. Se cansó de sus carcajadas que sonaban mas falsas que nunca. Los tragos, las noches, la gente, los lugares, las conversaciones, todo se fundía en una sola masa gris y espesamente viscoza. Esa noche en particular sintió ganas de maremoto. De un gigantesco huracan que la sacara del pantano en el que se habia estado deslizando, autocomplaciente y contemplativa.

Tenia sed de absolutos, de presentes acumulados, de certezas cada dia renovadas pero certezas al fin... Algo simple, finalmente. Algo simple e intenso. Sin miedo y sin desconfianza. Queria elevarse, volar, tranquila, libre. Pero no lo lograba. Otra vez la vencian sus miedos. Tal vez mas quedito que de costumbre pero la sola reminiscencia, el miedo al miedo... (escalofrio).

Una vez, unos ojos escrutadores y misteriosos tomaron sus revoloteos mentales con mucha calma, respondiendo de lo mas honestamente y naturalmente, con sus propios sobresaltos. Se vió en un espejo que no podia haber soñado mas translucido... Talvez por una vez podría dejar de fingir, vencer y experimentar vivir concretamente.

Al fin que poco a poco, se le saca el agua al coco.

pensamientos sueltos

La tarde es calurosa y transpirada... El beat acelerado, fracturado, desgarrado. La cabeza se mueve en cámara lenta, el calor serpenteando de los pies hasta la punta del pelo como gotas de cristal deslizándose sobre la piel. Los ojos cerrados. Todo el cuerpo entra en un trance, hipnotizado por los picoteos.

Me abstraigo del mundo. Estoy sumergida, ligera, flotando en una liquida levedad. Colmo del cinismo... Me siento vacía sin mis dudas. No estoy acostumbrada a no tener miedo. No se bien como empezo a suceder, un dia me acorde y busque, tratando de hacer memoria de donde las tenia... Nada. Ni certezas ni dudas. Me pierdo en el momento. Me hundo lentamente en una suavidad voluptuosa que va mas allá de todo entendimiento.

Entonces, necesito un ritmo que me junte y me enfoque, que me llegue a las tripas de la manera mas animal y primitiva. Saco mis playlists de hace 10 años, cuando escuchaba una música que, hoy en día pocas personas todavía pueden aguantar. Mi generation gap consiste en ser mas hard corera que mis sucesores. JA!!!!!!!!!!!!

Esta constatación me llena de alacridad!!! Me siento tan libre... Soy un suspiro en el universo y mi universo esta contenido en mis suspiros. Cada segundo me encuentra plena y serena. Todopoderosa en potencia.


IGNITION!!!!!!!!!

Renaci.

Soy otra.

Quisiera poder describir lo maravilloso de este nuevo universo recien estrenado, pero seria traicionar su esencia.

La maravilla es la terrazeria que lleva al rancho del desencanto. Y ya no hay ranchos en mi mundo.

Como diria un amigo: "Hoy aré lo que pude".

Como diria uno de esos chimpazes del viejo mundo: "Si fuera rancho, me llamaria tierra de nadie".

¿Agarras la onda?

No me preguntes si te quiero, yo se que sabes. Si te digo que te quiero no me preguntes porque, tanta obviedad seria un hastio. Y ya no hay hastio en mi mundo.

No me preguntes si soy feliz. Lo soy.

"Ilumina tu fe", dice la etiqueta de la veladora.

Me rio solita de mis travesuras mentales.

Quisiera poder hablar de amor, pero cuando te miro viendote en mis ojos, el amor me aparece como una nocion totalmente obsoleta.

Hay que inventar una palabra nueva, como mi mundo. Pero me pregunto si quiero mas palabras en mi mundo. Creo que mas bien las iré borrando una tras otra...

Y empiezo por AMOR. Ya no me sirve.

Encontre algo mejor.

Te encontre a ti!

Quien soy? Quien soy para dejar que me pasara eso...? Seré lo mas cruda posible, me tengo que deshacer del obsoleto pudor que hoy me aparece tan falso como todo lo que parecía preservar. "Que una sangre impura riegue nuestros surcos!". Que ironía! Las flores mas delicadas nacen de la putrefacción mas nauseabunda...

El ser despertada por un conocido tratando de inmiscuirse en mi, me reveló una gran verdad. Por mas mierda que sean los demás, y no tu por supuesto, siempre acabas siendo el altar en el que se venera.

Es un hecho... soy el altar, el cáliz, el mantel de seda y encaje, el órgano, el sepulcro y la bóveda.

No valgo mas que lo que sostengo, alumbro, acojo y acaricio... De que me sirven mis ideales, mis pretensiones y expectativas frente a la realidad??? De que me sirve mi indignación? De que me sirve la venganza y el odio? De que me sirve seguir mintiendo... Nadie es inocente, no hay víctimas en este mundo, no existe!

Sigan mintiéndose a si mismos, sigan sufriendo, sigan con sus miedos, sigan cargando con todo el peso del rencor en sus hombros!! Vamos... adelante!! Que gran valor hay que tener para seguir aguantando día con día una vida de mierda, repleta de mediocridad apenas tapada por pedazos de terciopelo aquí y allá... Que energía tienen para poder seguir luchando siempre contra todo y contra todos en nombre de una gran mentira!! De verdad que yo no entiendo tanta ceguera!!! Me abruma la necedad de los seres humanos en aferrarse a esta infamia insoportable!!!

Yo entrego el changarro, las armas, la armadura, las cuentas en orden... Me rindo, tiro la toalla, abandono, zafo, huyo!!! Haganse bolas sin mi... ya me dio demasiada hueva todo esto!!!

Here's the picture: A izquierda de cuadro tenemos a un niño enclenque y encantador con una mirada pícara lanzada directamente al frente como una incitación al reto. Se esconde atrás de unos arbustos, listo a desaparecer en cualquier momento... asustado por el viento en la hojas o la sombra de un colibrí. Y a la derecha tenemos al hombre lobo en plena transformación, un chico agradable transformado en verdugo descontrolado. Los dos personajes de esta puesta en escena no se ven el uno al otro, no se sospechan siquiera, conviven en perfecta ignorancia de la tragedia que protagonizan en un punto absurdo de la tela espacio/tiempo de mi vida. Y los dos no son mas que marionetas manipuladas por un holograma que solo existe en sus mentes.

Y yo estoy ahí, frente al cuadro y contemplo la falsedad, la fijesa, la perfidia. Me siento satisfecha de haberme salido del espejismo. Volteo para los lados y no parece haber nada... nada mas que yo y la pintura o mas bien la acuarela de colores deslavados... Se alcanzan a ver los numeritos debajo de los colores... Mi creación era en efecto un total engaño. Cual libertad? De que me hablan? No tienen ni puta idea de lo que hay en sus cabezas!!! Todo esto me da un asco inédito...

Morir para renacer decentemente. Estoy en luto, esperando mi resurrección. Muy cristico, verdad?? Otra gran ironía...

Salsa dancing with my confusion!!

6h29 am

Estoy sola en mi casa... pensando en lo curioso que es no poder dejar de pensar en el... en lo efímero del sentimiento... en que se que toda esta emoción puede desaparecer en cuanto yo lo desee, que yo estoy al mando por definición y que por una vez, no se si quiero querer eso...

Mi serenidad me abruma... Mi cabeza es un caos pero todo mi ser irradia una paz extraordinaria... Que es lo que pasó... no tengo ni la menor idea. Pero aquí estoy, contemplando la inmensidad de toda mi propia complejidad... simple, comprensible, esencial y tan indescriptible!

Entiendo muchas cosas, entiendo mis dudas y me río de su artificialidad. Las entiendo y todo me parece de repente tan sencillo.

"I thought it was a bird, but it was just a paper bag" (Fiona Apple). Y que tal si yo decido que es lo que es y nada mas...?? Que tal si la bolsa se acaba transformando en pájaro al final del cuento?? Que tal si es un pajaro de papel que cobra vida cuando le cae una gota de lluvia? Que tal si toda la vida es como un cadáver exquisito gigante....? Cada quien escribe una frase y al final tenemos algo que, tal vez no hace sentido en función de una muy pragmática convención, pero que de seguro es tan bello como solo lo puede ser la realidad.

R E A L I D A D / I D E N T I D A D

Entiendo que es una y una sola cosa... Entiendo mis paradojas, por lo tanto dejan de ser un problema, ya no existe conflicto alguno entre dos elementos, por mas antagónicos que sean... los dos cohabitan en armonía, como el diamante en bruto en el cual se talla el cadáver oh! cuanto exquisito, de nuestra existencia.

Todo se vuelve un juego apasionante que no se basa sobre la interpretación aproximativa de lo que nos sucede... Es mucho mas fácil ceder frente a la etiqueta, que resistirse frente a la ilusión. Es una pena... La vista desde aquí es impresionantemente bella... Indescriptible, como un paisaje de Lovecraft...

Quedate y juguemos un ratito mas, quieres...??

Se busca hoyo negro para Big Bang...

Tenia rato de no pararme por aqui... ni por costumbre o para ver si alguien me pelaba... y de repente veo que el ultimo post, corto como solo la mano del ahogado que sale del agua, atrajo la atencion de 5 queridos comentadores...

En realidad si hoy decidi abrir esta pagina despues de tanto rato fue para escribir algo... Una inspiracion subita. Y aqui estoy, con ganas de responder a todos estos comentarios porque por alguna razon hoy particularmente toco algo muy sensible en mi...

Al grano. Acabo de ver la pelicula "Into the wild", la ultima de Sean Penn... Y la ultima conclusion a la que Supertramp (!!!) llega despues de todas su peripecies, "La felicidad solo es real cuando es compartida", es grandiosa!! Nada nueva pero lo cagado es que siempre se nos olvida... Hay hombres que mueren regularmente para experimentarlo en carne propia y nos inclinamos ante esas verdades universales que solo parecemos entender de vez en cuando a traves de tragedias. Aunque no sean reales pero siempre tenemos que pasar por un drama interno para poder avanzar...

Me canse de estas tragedias, de siempre buscar afuera lo que no logro encontrar adentro, me canse de correr atras de mi sombra a ver quien se oculta atras, cansada de desear, de temer, de esconderme de algo que ni se bien que es... Quisiera explotar de una buena vez por todas, ser un big bang a mi solita... renacer en mi nuevo universo.

Un universo limpio.

Llevo 15 años haciendo lo que se me da la reverenda gana, buscandome a mi mas que a cualquier otra cosa... pero siempre falta esa parte de tener alguien con quien compartir esa felicidad, siempre todo es tan complicado con todo el mundo, nada es simple, no hay una sola palabra que no esconda su alacran traicionero... La gente no sabe sentir por sentir, sin traducirlo enseguida en conceptos huecos...

Porque siempre ir tan lejos para buscar esa libertad que anhelamos tanto?? Porque siempre refugiarnos en lo absurdo que nos hunde? Porque somos tan adictos a la autodestruccion??

Ya no estoy en stand by... Estoy vacia, solo soy un hoyo negro, soy todo y nada. Si eres como yo, hazme una señal!!!

Uno a veces cree querer cosas que corresponden a deseos profundos pero cuando las tiene, se da cuenta que talvez uno no le atina...

Estoy en stand by...