Te digo...? No te digo...? Te digo...? No te digo...? Te digo...?

Que te digo?

Que podria yo decirte?

Que no quisiera yo decirte?

Que importaría que yo te dijera?

Todo... Nada... Ya no se la diferencia. Se confunden. El todo no es nada. La nada lo es todo. Como llegue a este punto? Desde cuando estoy ahí? Donde es ahí? Sera que mis pensamientos revoloteantes te necesitaban para caer por fin en un remanso de paz, cualquiera, por piedad? De verdad te necesito...? Yo?? Como esta eso? Ahora mas que nunca, la vida da vueltas pero el que se marea es uno(TM), sin duda alguna!!! Sera que de verdad me extraña que hayas llegado así a mi vida, sin pedir permiso... sin dejarme chance de pensarlo siquiera un segundo? Sera que en realidad yo lo tenia tan pensado... Ya no se si me dueles o si me alegras. Que mas da de todas formas, esto son solo palabras revoloteando por ahí, como todo mi ser, a discreción de los días que pasan. Me rehuso... pero mas me resisto, mas aturdida estoy!!!

Quien eres?

Solo el tiempo me lo dirá... pero cosa rara, no me llevo bien con el tiempo. Que palabra mas fea!! Que concepto tan contubernio!!! Y pensar que es mi único aliado... Me repugna la idea de tratarlo bien para que no se me rebele y se me vaya de entre las manos (el tiempo, claro!).

En realidad acabo de caer en cuenta de lo que ha sido siempre mi peor enemigo... la causa de todos mis males, de ahora y de toda la vida... El tiempo, carajo!!! La naturaleza me hizo relativamente proporcionada en todo... Mas se negó a bendecirme con el don de la paciencia!!!

Que bueno que existen estos tiraderos de palabras para exorcizar mis intoxicaciones temporales!!!

PARANOID INDEED!!!

Hoy fue de estos días raros, en que uno todo lo hace parecer raro... Hasta mi computadora que saca y mete la lengua como lagartija o como niña enojada (se descompuso misteriosamente la bandeja del lector de DVD), hoy me pareció sumamente emblemática... Quien sabe porque.

La mañana fue muy productiva a pesar del frió y de la monotonía grisácea del cielo. La tarde fue muy rara, llena de encuentros e imprevistos, de nueva música, de nuevas ideas, de mucha confusión también.

En la noche me fui con una amiga a ver Paranoid Park a la cineteca, la ultima peli de Gus Van Sant. Quería verla... La amiga y la peli también, fui con entusiasmo. Se me había olvidado a que punto odio este lugar... Por alguna razón hay algo siniestro en este recinto, después de todo, excepcionalmente funcional. En fin, Paranoid Park... Después de ver Gummo (Harmony Korine) ayer, como que empecé a tener una sensación de racha... La luz del pasillo central que se quedó prendida durante toda la función y la pareja de atrás que no paraba de hacer comentarios insoportables en voz alta, me dieron la sensación de ser yo misma, en ese momento, parte de ese universo decadente y perturbador propio al Dogma 95 made in USA. En fin... no es de mis favoritas de Gus Van Sant. Fuimos en realidad porque mi amiga quería inspiración sobre el tema de la mentira para un guión... En efecto... jajaja.

Mas allá de todo eso, teníamos tiempo de no vernos y por alguna razón extraña nos dimos cuenta que las dos estábamos viviendo esa problemática de la idea de imperfección. Parece una evidencia: cuando decides vivir de tus ocurrencias, asumes que no siempre van a ser brillantes, abarcas a sabiendas el riesgo de tus rachas. Pero no... asumir este riesgo en un mundo en el que el éxito es una prioridad absoluta es imposible hasta que de verdad no eches el ego al fuego sagrado. Hasta que uno no entienda que sus ideas nunca serán brillantes porque son suyas, sino porque uno se aplicó en hacer algo con ellas, simplemente, no se logra nada interesante. Siempre, aunque no lo quiera, uno tiene esa idea del éxito omnipresente como cabello en la sopa. Y un artista frustrado siempre sera un artista frustrado...

Decidimos entonces unirnos en la lucha contra la expectativa, esta peligrosa epidemia de optimismo-inseguridad-optimismo-inseguridad que acompaña cualquier periodo intenso de creatividad. Hacer, hacer hacer y no dejar de hacer. Mantener la cabeza en la arena todo lo que se pueda. Trabajar, trabajar, trabajar. No hablar, no pensar, solo actuar, volar, bailar, sentir, en silencio, en soledad (nunca estas solo porque siempre te tienes a ti mismo), respirar, observar, escuchar, entender.

Extraño día en efecto.

"Outside of a dog, a book is a man's best friend. Inside of a dog, it's too dark to read." Groucho Marx

Mi copito de nieve

Me siento bendecida... a veces las dudas me azotan pero debo callar esas voces que me susurran lo que no quiero oír, lo que no debo absolutamente para nada pensar.

Tus antojos de pastel de chocolate y tus sofisticados deleites de cerezas (on the top of the pie)... Y estas tardes calurosas donde caen copitos de nieve a cada una de tus notas....

Pero no lo puedo evitar... Pienso. Demasiado. No debo. Estoy siendo sumamente prolífica y relativamente centrada, me siento inspirada para seguir en este remolino creativo por un buen rato pero eso me hace pensar y no debo pensar... tengo que pensar solo para crear pero de repente se me olvida sentir por pensar tanto. Te pienso y no te siento pero creo que te siento por pensarte tanto....

A pesar de la que sigue dando patadas y se sigue ahogando... nada ni nadie me logra quitar esa inquietud cosquilleante de la inspiración, cuanta paz a pesar de ti, cuanto amor a pesar de mi, cuanta existencia mas puedo tener para llegar al final de esta tarea que la vida nos ha asignado a los dos? Cuanto de ti puedo tener a mi lado sin romper un encanto de cerezas y copos de nieve?

Mientras se siga haciendo la tarea... Vivan los cuentos de hadas!!!

Dime que tienes, te diré quien eres...

Lo primero que hago en la mañana es prender la computadora, un cigarro y la estufa para hacerme un te. La ropa sucia se amontona en los rincones junto con las bolitas del polvo radiactivo que entra por mis ventanas. Soy una ama de casa frustrada por sus brotes de creatividad. Me desespera ver mi casa así pero "al rato me encargo". Primero lo primero. Y lo primero se vuelve lo único...

Eso de tener "cosas" en una casa es muy molesto... Considerando que uno se la pasa ordenándolas mucho mas tiempo que usándolas, es ridículo! Como si se fueran desordenando conforme el tiempo pasa, desencuentran su lugar poco a poco con las frenéticas búsquedas de llaves o de celulares. Estorban siempre pero uno se aferra a sus pertenencias, en gran mayoría, reminiscencias obsoletas de dudosa utilidad.

"Dime que tienes y te diré quien eres"... Comúnmente aceptado por todos, nos definimos a través de lo que compramos y que nos da no-se-que tirar, aun cuando inservibles. Ultimamente me he puesto a pensar mucho en todo eso. Si en realidad somos todas esas cosas que nos estorban el alma, nos empolvan la mente, y nos hace ver mas chiquito el corazón, somos de verdad bien poca cosa.

Mañana empiezo a tirar todo a ver que queda de mi!

Hasta las piedras aprenden...

Como es posible que haya gente que piense tan diferente?? A veces siento que tengo mas afinidades con el señor del puestito de cigarros y revistas de la esquina que con la gente entre la cual me catalogan generalmente...

Soy así de ingenua que siempre se me olvida que no todo el mundo es coherente. Lo curioso es que lo he escrito miles de veces, he llenado cuadernos de tareas enteros y ni así...

Para mi el príncipe azul existe y de verdad es azul. Tiene un caballo blanco que sabe hablar y hasta lo saca de apuros llegando siempre a tiempo. Para mi no existen anticiclones... solo mariposas que baten el aire con sus alitas. Cuando escucho una linda canción, me imagino siempre que me la escribieron a mi. Juego a la muñeca con piedritas tratando de enseñarles el anarquismo...

Como diría Montaigne:

AMIGOS,

No hay amigos!!!!!!!


Agarro el teléfono, por fin...

- Oye, tenemos que hablar...
- Que? Que pasa...?
- Nada grave, solo tenemos que platicar...
- Ya dime! Me da hueva que siempre haya pedos cuando nos vemos...
- Ufff... bueno... si te da hueva estar agarrándonos la onda y resolver las cosas cuando se van presentando... pues ok, lo siento, así lo dejamos entonces.
- No, esta bien... Cuando nos vemos?

Chale... mi mejor amiga, god damn it!!!!

En fin.

- Vengo sin dormir amiga... me desvele escribiendo, conociendo gente nueva en myspace, increíble!!!
- Si yo también, estuve vomitando toda la noche...
- Te cae?? chale... no pues ni tomes café, mejor un te, no?
- Si, tienes razón... Un te por favor.

- Mira, creo que el otro día hubo tensiones entre nosotras y la verdad es que si vamos a hacer este proyecto juntas, no esta chido... Entonces, una de dos, o hacemos un esfuerzo las dos o la verdad es que yo tengo una idea muy clara de lo que quiero y si no se va a hacer así, prefiero hacerlo sola...

- No, no quiero hacerlo, es mas, vengo a despedirme... Voy a tomar distancias con ciertas personas, y entre otras, contigo. Ya estoy cansada de hacer siempre lo mismo, del reven, de los afters en mi casa... digo, nada personal. Solo que no me gusta la manera que tienes de hacer las cosas, no me gusto que hicieras la interesante rebajándome y haciendo comentarios negativos hacia todo lo que yo decía... etc, etc, etc.


Mi consejo: Cuando tienes cosas que reprocharte a ti misma, no se lo eches en cara de los que te quieren. Si vas a tomar tus distancias, solo hazlo, no se lo presumas a nadie, y menos a esas personas que han estado a tu lado en las malas mas que en las buenas (porque ultimamente siempre has tenido algo de que quejarte) y frente a las cuales no logras ser la persona que tanto te jactas de ser... Que a tus 30 años todavía le apliques semejantes estratajemas a tus amigos... Que no seas honesta porque te da pena admitir que hiciste la noche anterior lo que estas diciendo a la mañana siguiente (y tantas veces antes) que ya no quieres volver a hacer... Que todavía tengas el descarado mal gusto de mostrar del dedo otro de los de tu lista negra, cuando la noche anterior todavía era tu gran complice... Pobre de ti!

Y todo esto todavía lo puedo entender como patadas de ahogado... Pero que, con tu ya bien famosa cara de disgusto, pretendas hacerme sentir mal por tus flaquezas... Eso no se lo tolero a nadie!!!!!!!!

Cuando dejes de ahogarte y de dar patadas, hablamos... claro... a menos que te de hueva!!!

Como lo dice tan sabiamente Hector: A veces, cuando no se tiene nada, se tiene mucho...

Perdí todo aquello que me unía de alguna forma a lo que yo creía ser una trayectoria de vida de 6 años... La vida decidió por mi, se acabó para siempre... perdido por ahí. Que alguien mas disfrute de mi pasado!

Me tengo a mi y lo que he hecho ya no nutre mi presente, ni mi futuro... Me siento ligera, aturdidamente ligera...

Te tengo a ti adentro de mi, eres ese Otro que no soy yo que me recuerda quien soy. No necesitas estar para ser. Tu existencia me hace un bien que ni sospechas... Te deslizas en mi como el recuerdo de las peonías de mi infancia. Todo eso que se pierde en el camino cobra sentido, porque me encontré en ti. No eres nada, ese nada que lo sana todo, simplemente. Eres ese tesoro de sutilezas que se olvidó, érase una vez, en una playa virgen. Eres todo lo que no soy. Eres mi paz, mi viaje a la luna, mi escafandra, mi pergamino de sabiduría, mi tunel hacia la luz...

No tengo nada, tengo mucho mas que nada, lo tengo todo... sin tenerlo! Es mío por decreto, sigilosamente. Así como decido ser tuya, en silencio. Porque padrotear palabras para emputecer sensaciones puras y cristalinas?

Let it shine...