Al gran maestro Vian

La luna esta de mi lado de la azotea...


Me duele la vida, me arde la piel del sentir al rojo vivo, un soplo me desgarraría el alma, estoy perdiendome, desintegrandome en mi propio acido sul-furico, todo se pierde detras del humo de mis bolas de fuego de idealismo ultrajado.

Me entrego a mi deriva...

Sensación de que todo flota alrededor de mi... Los pedazos de mi balsa(mo) se alejan lentamente montados en la espuma... Y se llevan toda la espuma lejos lejos lejos... lejos. Esa espuma de los dias que por fin entiendo, pero demasiado tarde... Cuando ya no queda nada de esos dias. Solo el remolino rompe-brujulas, arranca-corazones-y-hierbas-rojas.

Que torpe somos en pensar lo que sentimos...

Ok... ya pasó. Tengo que olvidar, ver hacia adelante, pensar en el futuro, redefinir objetivos, estrategias. Cambiar de rumbo. Entrar de una puta vez por todas al gimnasio. El miércoles voy a ver a una mujer que lee las cartas. Si me dice que tengo que clarificar mi vida antes de poder pensar en cualquier plan a futuro, me enojo. Siempre me dicen algo así. Me han dicho mil veces que soy demasiado impaciente. Lo bueno es que también me dicen que tengo una luz muy cabrona. Pero lo cagado es que a todas mis amigas que me han platicado de visitas a gurús, siempre les dicen eso también.

Que ironía. Las respuestas están adentro pero no sabemos leer nuestros propios jeroglifos. Y si nosotros no podemos... Que nos queda? Unos cuantos guias que le dan acertijos a tu fé...

Ok, porque hay que escribir esas series de letras y de números antes de pasar a otra etapa de un "tramite cibernético"? De verdad existen esos evil programas que pueden mandar todo eso por ti... sin que tu tengas que hacer nada mas que programarlos??? Digo, si si, yo quiero uno así!!!

Masiosare... oh! Extraño enemigo!

Matar no es buena idea...

No hay nada que decir... como siempre, uno se queda sin palabras después de una traición. Que hago? Que digo? Total, claro, la culpa siempre la tiene el pendejo que creyó que tanta hijaputez no podía ser concebible...

Es terrible que cuando te pasa que te ven la cara, tu entorno te dice: "Pues si, para la próxima ya sabrás... que te sirva de lección!!!". Hay mas comprensión hacia los hijos de puta, que hacia los que hacen las cosas bien... En pocas palabras, si me apuñalan por la espalda es MI culpa, ya me jodí por estúpida, y aparte tengo que APRENDER UNA LECCIÓN DE ESO!!!! Que tipo de lección se supone que tengo que aprender??? Que yo invoqué los sucesos a mi??? Que tengo que aprender a ser una desalmada zorra fría y calculadora???

En que mundo vivimos???????????

Y entonces cuando se comete una traición que afecta lo mas profundo de mis convicciones, sale mi utopismo ultrajado hecho bola de fuego, por supuesto... Esa "ingenuidad" de la que hablan mis amigos cuando se refieren a mi se hace cada vez mas fuerte, mas me ponen la nariz en esa realidad fangosa, mas me dan ganas de ideales, de aire puro, de silencios, de miradas, de bondades, de simpleza y alegría.

Y sí, me siento ultrajada! Me siento sucia de tanta inconsciencia, de tanta maldad.

Y escucho Athamay, para los que no conocen, música para latigazos....

Y el phoenix esta cansado de renacer tantas veces de sus cenizas...

Piel de naranja, piel de durazno... piel confortable al fin!

Me cae que a la gente le importa mi peso mas que a mi... Lo platican, lo discuten, lo comentan. Por dios, que insoportable!

A que no saben que yo soy wonderwoman??? Con todo y pulsera mágica, anillo caricia y todo lo demás!!!

A que no saben que a mi me importa muy poco? Porque si me importara ya tendría 10 kilos menos...

Acaso no se acuerdan haberme visto perder peso cuando me lo propongo???

Acaso no se dan cuenta que por ahora tengo cosas mas importantes que resolver que ponerme a pensar en eso???

No se acuerdan tal vez que dije que llegaría a los 30 como la sociedad le manda a una vieja que este?? Bueno, entonces ya... dejenme en paz. Lo haré, seré como "tengo" que estar, una mamacita, delgadita, bien buena... solo dejenme 4 meses y verán. Pero que le quede claro a todo el mundo que me importa un carajo lo que la gente piense de mis complejos... PORQUE NO LOS HAY!!! Que quede bien claro que lo hago por los demás, para que dejen de pensar tanto en eso, les voy a simplificar la vida a todos... no tendrán que conflictuarse mas conmigo, ni yo con los conflictos que les genero.


Eso de: "lo hago por mi, por sentirme bien" es una horrible falacia. NO ES CIERTO. Por mi, así me quedo, con todo y mis formas y mi mucha piel. Como me dijo una vez un amante, soy confortable en todos los sentidos de la palabra... tanto física como intelectualmente. Porque querer cambiar eso, si no es por los demás que siempre se andan preocupando por tu bien estar emocional??? Por esos demás que se asustan... No es paranoia, de verdad hay unos que se paniquean (a poco no, Mariana???).

A todas esas mujeres que piensan en perder mucho peso (y digo mucho, porque las que nomas se vuelven locas por 3 kilos mas, dismissed!!!), recuerden que si lo hacen, no lo harán por ustedes mismas... Recuerden que solo les va a simplificar la vida con todos esos "demás", eso es todo, no las va a hacer sentir mejor si de por si no se sienten bien con sus lonjitas y su "piel de naranja", que por cierto, no significa que no sea también de durazno... y que siempre es mejor tenerla de naranja que de litchi!!!!

A todos esos que se preocupan por la salud mental, emocional o física de nosotras las confortables, sepan de ante mano que no es necesario y hasta puede llegar a ser contra producente. Dejen nos ser como se nos hincha la reverenda gana!

A todos los que se espantan frente a una mujer confortable... Híjoles, que les digo! Si se espantan es que tal vez no se han visto en el espejo y que no se han todavía dado cuenta de que todos tenemos un espanta-cobarde en algún rincón de nuestro ser!!!!

Y a todos los demás...
Salud!

PS: A Mariana que casi no conozco pero cuyo recuerdo de una cierta platica me ha marcado e inspirado mucho, gracias por tu autenticidad!!!

No me tomes a mal pero... Breathe!!!

Otra vez con mi insomnio, pensando en palabras molestas...


"No me lo tomes a mal, eh?! Pero... Deberías dejar de salir tanto / dejar de ser tan ingenua / no fumar tanto / no enamorarte tan facilmente / perder peso, etc, etc, etc."


Porque te dicen que no tomes a mal algo indiscutiblemente desagradable de oir?? Es mas, muchas veces, algo que hubieras tomado mas a la ligera, se vuelve francamente molesto con el prefijo "No me lo tomes a mal, PEROOOOO..."


Los seres humanos somos por definición subjetivos... Pero que pasa cuando hay un conflicto entre dos personas y que cada una tiene una version bastante diferente de los hechos? Significa que uno de los dos esta exagerando? Exagerando mucho? Mintiendo? Omitiendo? Voluntariamente?


O será que existen de verdad dos realidades distintas para un mismo conjunto de sucesos? Quien sabe... pero siempre es desgastante tener que lidiar con sensibilidades distintas a la tuya que perciben las cosas de una manera muy diferente. Es como caminar sobre una alfombra de huevos sin tapete volador!


"Run around just so I don't have to think about thinking" como diría Amy... Simplemente escaparse en esa dimension paralela donde nadie hiere a nadie, donde todo el mundo se lee la mente, donde no se trate de arreglar cuentas en las noches, mucho despues de esa copa despues de la cual ya no se cuentan las copas (ni todo lo demas)... Donde las personas se dan cuenta de lo que hacen, donde uno no duda de su cordura frente a la seguridad ajena... Donde haya mas palabras claras que interpretaciones turbias... Donde todo el mundo tuviera un anillo caricias (todos derechos reservados) para sanar corazones heridos.

Y terminaré con esta citacion de una cancion de Anna Nalik:


"And breathe, just breathe,

There's a light at each end of this tunnel, you shout
'Cause you're just as far in as you'll ever be out
These mistakes you've made, you'll just make them again
If you only try turning around.

2 AM and I'm still awake, writing a song
If I get it all down on paper, its no longer
inside of me, threatening the life it belongs to

But you can't jump the track, we're like cars on a cable,
And life's like an hourglass, glued to the table
No one can find the rewind button now"

deseos para un eclipse

Yo pedí una señal y pedí mucho amor... Un amigo pidió "ya no ser tan aprehensivo con lo que anhela". No se si les pasa... Pero a mi me pasa todo el tiempo que siento que no se pedir deseos, los de los demás siempre me parecen mas astutos, mas reales... Como si no supiera lo que quiero. Y talvez sea el caso! Tengo la sensación a veces de estar segura de algo y, como si no fuera lo correcto, vacilo y todo se viene abajo.

Por ejemplo... Que pasa cuando opera la magia y que (como diría el mismo amigo de los deseos astutos) "se cancela el huracán y se viene la tormenta"? Que pasa cuando de repente la magia pasa a la dimensión conocida, repetitiva, sosa, se mezcla con la realidad y se vuelve opaca? Habrá sido un invento de mi mente... Todo habrá acaso existido solo en mi imaginación? NO SER TAN APREHENSIVO CON LO QUE UNO ANHELA.... jajajajaja

Que pedirle a quien... Ahí esta todo el dilema. No pedir nada a nadie, no esperar nada, no querer nada y tan solo dejar que fluya? Siempre fluye big time al principio de algo maravilloso y luego vienen las dudas, los conflictos internos, las decepciones y las paginas en blanco, un blanco que cada vez se va ensuciando mas...

Receta del agua de avena:

. 1L de agua
. 3 cucharadas de avena
. 3 cucharadas de azúcar

Licuar todo durante 20 segundos, servir bien frío.

Dicen que la avena tiene muchas propiedades increíbles... limpia el cuerpo de todas las toxinas y etc. Recomendado especialmente para limpiar la duda y los problemas de fluidez vivencial!!!

Salud!

La gente va y viene

La gente va y viene, siempre lo dije... La tierra es la que nunca deja de querer, es una constante que llevas en la sangre.

Total bueno... por fin regresé a mi tierra, y luego me di una vuelta por NY a ver si lograba recordar elementos de una adolescencia torturada, pero en vano. No recorde, aprendi a apreciar a alguien, el unico de los dos en albergar un recuerdo compartido... Yo, hasta la fecha no lo recuerdo, nada, absolutamente nada, ni una huella de presencia en mi mente... Simplemente este niño no existe, solo el hombre. Un hombre que me conoció hace 14 años y que solo acabo de conocer. Muy extraña ecuación en verdad!!! Ahora mi recuerdo de el es de hombre raro, profundo, callado con quien siento compartir mas que un encuentro hace 14 años... Pero que significa una sensación? Que es un sentir de 3 dias? Que se puede aprender del otro en tan poco tiempo?

A veces pienso que la vida es una sucesión de sensaciones desfasadas, alguien siente algo por mi, que talvez no entiendo, a mi vez, siento algo por alguien y nunca podre comprobar la esencia de este sentimiento and so on...

Regreso a mi casa despues de casi tres semanas de ausencia y no soy la misma, me cuesta reconocer mi vida, mi espacio, mi ropa, mi cuerpo... es como si solo mi alma se hubiera ido de viaje!

Voy a una fiesta y tampoco me reconocí estando con esa gente, mis amigos... Me sentía rara, como con deficit de atención, de repente, en plena dyslexia social. Saludo a una amiga en medio de este torbellino de información que parecía ya no entender y hora y media despues, no me bajaba de mamona... Un amigo que había dejado hasta de tomar (por razones obvias) estaba derritiendose, chorreando su estado mucho mas que etílico por todo el lugar, besando hombres tanto como mujeres... Si antes estas escenas me sacaban carcajadas... ahora me dan lástima!

Las palabras se me secan en la boca, estoy cansada de mis propias historias, de mis intenciones hacia la vida, de mis proyectos que no me llevan a ninguna parte. Me desanima el odio frustrado latente en todos... Despues de un pequeño episodio, con la distancia cómico, en el aeropuerto de NY en que, de mal humor, tuve la desgracia de pronunciar una palabra tabú... me di cuenta de la cantidad de odio y de hypocresía que hay en todos lados y respecto a todo... Me di cuenta que a veces cuando nos dan una oportunidad bien justificada para sacar ira, hasta nos gusta, es como un placer culpable. Es el nuevo vicio de esta era... Represión vs rebelión, ira vs ira en todo caso y todos con una muy buena razon, sea esta absurda e ingenua, injusta y odiosa... todo justifica la cólera y la violencia verbal.

salud!