the rain drop sessions / mi catarsis elemental

2009-04-13T23:37:00.005-05:00

Dos meses y medio sin escribir y sin complicarme la vida tampoco... que rico!!

No he dejado entrar a mi burbuja nada realmente serio. Todo es un gran juego.

En mi trabajo, juego a saber perfectamente lo que hago, a ser una little big boss con un don practicamente innegable para la conducción de rebaño. Un sentido de la orientación fuera de lo comun.

En mi cama, juego a ser una chica libre de todo prejuicio, libre de toda temporalidad, juego a ser mi misma, juego a sentir que no necesito nada... que todo esta en mi.

Y mi vida happens to be una mezcla de estos dos aspectos, mas una tercera parte, desde la cual escribo en este instante.

Me siento como en un reality show del universo, todo me parece como una gran broma. Me compré un anillo de ambar rojo, tomé sol, amé la vida silenciosa y serena del campo, regresé y me deslizé de nuevo en mi vida como si nada... Pero esta ciudad me succiona la médula. Me gusta pero me atrapa y me acabo de acordar de lo fantastico que se siente ser libre del entorno, porque es ligero, sino mejor al menos mas transparente.

Me divierte ser la que quiero ser, me divierte disfrutar cada momento de mi vida sin tomarme nada en serio pero quiero seguir disfrutándolos en otra modalidad. Menos gente en general y por lo tanto, menos subnormales hydrocefálicos, que piensan que el mundo dejó de girar cuando te topaste con ellos.

Es impresionante la cantidad de individuos, hombres, mujeres, antropoideos, que de veras no le atinan al pedo. Gente que vive con miedo, refugiéndose siempre en la bruma de una personalidad gris y chiclosa. Gente que necesita encuadernación urgente, con harta tarlatana de preferencia. Nomas para que huela mejor la hoguera.

Ando simple.

2009-01-26T22:01:00.004-06:00

All the world in one grain of sand and I blown it... All my world in one grain of sand and you own it...

Tengo la letra dando vueltas por mi cabeza.

No se que me ata a ti... No se porque me parte el corazón alejarte de mi. No se porque quiero estar a tu lado... No se porque me acercaste a ti en un principio. No se si me quieres, no se si te quiero. No se.

No me libro de tu piel, no me libro de tus brazos protectores que solían abrazarme fuerte. Parecería que cada una de mis historias es un cuento de hadas, pero en este, no se porque, campanita no resucita. Me dejaste y se murió una parte de mi. Me volviste a abrazar pero ya no fue lo mismo. Malditos hologramas... A eso se reduce mi vida... una secuencia de figuras que se desvanecen una tras otra. Todo es tan fugaz, tan irreal.

Como dices, ars longa vita brevis. Carpe diem, como digo yo. Estoy parada en mi asteroide. Sola. Tan sola. Solo veo mis pies, cada vez mas borrosos. Me hundo. Desaparezco. Todavia recuerdo la sensación de tus brazos rodeandome con cariño. No se por cuanto tiempo mas... Me voy con esto, es mi tesoro, es todo lo que tengo. Recuerdos de alegría regados aqui y alla como polvo de estrella. Sola. Tan sola. Recuerdos, tan solo recuerdos.

Ars longa vita brevis, ergo carpe diem...

2009-01-18T20:10:00.009-06:00

Habiendo destilado un necesario y catártico veneno, beneficiando así del satisfactorio efecto calmante correspondiente, puedo ahora ponerme tranquilamente a filosofar sobre el divertido cliché que encarno.

Soy una chica común y corriente que no logra escapar de ciertas emociones propias a su género que corren por sus venas, acumuladas y deslavadas por generaciones y generaciones de mujeres antes de ella.

No puedo evitar observar el abismo comunicativo que separa cada ser humano el uno del otro. No hablamos el mismo idioma. Nadie. Todos creemos comunicar muy claramente y nos enojamos cuando los otros no entienden.

Se vuelve tan absurdo como una obra de Beckett:

Ruinas refugio cierto por fin hacia el cual de tan lejos tras tanta falsedad. Lejanos sin fin tierra cielo confundidos sin un ruido nada móvil. Rostro gris azul claro cuerpo pequeño corazón latiendo solo en pie. Apagado abierto cuatro lados a contracorriente refugio cierto
sin salida.

No sabemos estar "Apagado abierto cuatro lados a contracorriente", no sabemos ponernos a salvo de ese abismo que se agrieta peligrosamente a nuestros pies. Se nos da muy bien eso de dejarse llevar por las apariencias, más las de las demás que las nuestras mismas, claro.

El amor es como una canción de Django Reinhardt, como una comedia de Chaplin, como un vaudeville de Feydeau... Queriendo ser una tragedia griega. Las mujeres y su verbo prolífico, los hombres y su mutismo absoluto. Da más risa que otra cosa. Pero las tragedias están más de moda que nunca... C'est dans l'air du temps.

Porque todo tiene que analizarse tanto?? Miedos, crisis, lágrimas, enojos... Siempre habrán. Entendí que el amor, el verdadero, viene de quien te los aguante, alguien que te deje ser. Que confíe en que tu sabes como manejarlos. Y la autosustentabilidad es un regalo al universo entero.

Soy una chica banal, con síndrome de ambos Peter y Wendy. Quiero crecer, sin por eso abandonar mi inocencia y mi libro de historias con sus lindas ilustraciones. Que importa que parezca que me aferro cuando vivo las cosas sin dudar de nada? Que importa si de repente me robo una pedazo de cuento de hadas para remplazar una escena aburrida de la película?? A quien le puede molestar que me salga a volar por arriba de las nubes cuando hace frío abajo?

Pues parece que sí importa... y mucho. De que me sirve el cielo si no lo puedo recorrer contigo? De que me sirve jugar si es sola? De que me sirven mis certezas si no las compartes? Sueño, como cualquier otra, con tener una casa en las nubes, un palacio secreto con un jardín para cada paseo, una noche para cada deseo, una estrella para cada día. Pero que vacío y aburrido resultaría todo sin unas pinceladas de tu propia creación.

Todo se vuelve confuso a la hora de verme al espejo, quitándome el maquillaje... Cuando la melodía se vuelve más tranquila, como una de Satie por ejemplo. Las razones y las culpas se funden en una sola realidad, la de tu ausencia y de tu presencia que se mezclan como algo indiscernible, indivisible. Te descubro conforme voy abriéndome a mi misma. Ya no hay prisa. Se derrite el tiempo ante semejante tesoro.

Gracias.

GoldFrapp: Black Cherry
Cargado por ocima7

2009-01-14T23:18:00.005-06:00

Me hicieron creer en los angeles pero tambien me enseñaron que no aparecen si no esta el diablo cerca... La mala fe se infiltra en todo, como esta contaminación con la cual hemos aprendido a respirar, invisible pero ya parte de nuestros genes, propagandose como una lepra del alma. Cada generación inventa sus nuevos tratamientos y teorias pero nunca dejan de ser un vil placebo. Creo que confío mil veces mas en una persona que siempre habla claramente desde su propio interes que en una persona que pretende ser totalmente desinteresada y abnegada... que nunca pide nada a cambio, o eso finge.

Me cansa la gente que no sabe quien es pero pretende saberlo, dandole lecciones a los demas desde la mareadora altura de sus fragmentados intentos de lo que llaman la "espiriualidad" o "la energía" o "el todo"... Sin tener una pizca de coherencia con sus actos. Me cansan las mascaras. Me cansan los absurdos autoengaños aspiracionales. Me cansan las lecciones zanahorias para burros. Todos dicen que cambian pero todo es en superficie, nada va mas alla. Todos quieren elevarse pero nadie quiere escalar los peldaños, nadie de verdad hace esfuerzos. Me da rabia. Me da rabia tanta cobardía. Viene a ser lo mismo o peor que lo de lo cual pretenden liberarse. Solo es gente mas hinchapelotas que las demas porque no solo siguen una y otra vez ahogandose en sus vasos de agua sino que ademas lo adornan con choros esotericos por lo menos decepcionantes. Interesantes si supieran de lo que hablaran, pero todos quieren llegar a ser el gran mago y acaban siendo el aprendiz de Fantasia al cual se le desbordan los baldes y se le salen de control las escobas...

Este principio de año ha sido agotador y bastante duro pero aprendi que aun la perfidia insidiosa que se entromete siempre en todo, no puede con el amor mas sincero y autentico. Aprendi que la gente no es lo que muestra pero como nunca lo entienden de verdad, es como tratar con autistas, totalmente condicionados por toda una serie de disfunciones emocionales. Tambien aprendi que yo no soy buena para tratar con autistas. Me duele y me agota ver las cosas color de rosa y tener en frente alguien que me quiera convencer de que todo esta gris. No entiendo como la gente puede verse al espejo con esa cara de sufrimiento cuando lo tienen todo para ser felices... Pretenden buscar la felicidad pero la tienen tan cerca que no reparan en verla y la pura busqueda justifica el azote. Es tan evidente y tan mediocre y tan hastioso una y otra y otra vez.

Todos tenemos mascaras pero es un crimen tomarsela demasiado en serio. Todos tenemos derecho a sacarle de vez en cuando pero no sin recapacitar a la brevedad... Este año intentaré mantenerme alejada de las mascaras y de los autistas. Ya entendi que el problema no soy yo y me siento muy aliviada. No solo el problema no soy yo, sino que aparte no tiene que volverse mi problema!! Ya me libero de la responsabilidad de tener que lidiar con ese tipo de engaños. Cada quien con su pedo y yo no necesito que nadie me opaque la llamita ligera que brilla en mi.

Ecoloblog

2008-11-26T11:31:00.003-06:00

Esto es oficialmente un blog ecológico.... Habrán notado que he cambiado el color de la letra para que también les ahorre unos años de vida a sus ojitos. Ayer me enteré que una pagina web con un fondo negro ahorra bastante energía y me llenó de orgullo saber que mi lado oscuro le hacía un paro al planeta. Les invito a todos a que oscurezcan sus fondos de pagina... no tiene que ser negro a fuerzas.

Después de estas consideraciones útiles, les haré un pequeño recuento de lo sucedido durante mi reposo forzado... Mi pierna me sigue doliendo y sigue hinchada.

He tenido pruebas de amistad y cariño de gente que menos me lo esperaba y muy pocas de la gente de la cual mas lo necesitaba... Tal vez porque no me gusta exagerar y no describir un golpe como una desgracia, algunos amigos pensaron que "no era tan grave" hasta que vieron mi pierna... Whatever!

Me compré muchos libros, de los cuales las obras completas de Asimov, que empezaré a leer en cuanto me acabe la apasionante novela de Stieg Larsson "The girl with the dragon tatoo", novela sueca medio policíaca, medio política... Interesante. Y aparte cuando describe esos fríos tétricos, uno ya siente menos ese frío que muchos considerarían como broma.

Me di cuenta que mi cuerpo me hablaba en un lenguaje relativamente claro... Mi pierna dolida me estaba pidiendo cariño, mucho cariño. Mi estomago, cosas ricas y saludable, muy saludables. Mi sangre me estaba pidiendo que no la atasque de químicos, lo menos posible. Así que decidí no tomarme los anti inflamatorios que me fueron "medio recetados" y hablarle diario a mi pierna para que sane. Creanlo o no, pero funciona.

También me di cuenta de un fenómeno muy común entre la gente que trata de entender las cosas. Todos acaban dándose por vencidos!!! Parecería que mas suben en las esferas de la espiritualidad, mas llegan a la decepcionante conclusión : No hay nada que entender! Que carajos!? Personalmente, mas entiendo cosas mas me doy cuenta que justamente hay mucho (sino un chingomadral) que entender!!!! Y pues la cosa esta fea porque ya nadie quiere entender, todos se refugian en el acogedor va y ven de la confusión perpetua. Y nel! Me rehuso a ser de esos.

Hice unas crepas deliciosas el día mismo del accidente, valiéndome madres las circunstancias y me di cuenta que de verdad tengo un don!!!

Y algunas cosas mas pero las tengo que procesar antes de proseguir con su exposición en este blog.

Good night and good luck!

Somebody's got a spaceship for sale???

2008-11-18T21:49:00.008-06:00

Tengo una nueva pieza en mi pequeño museo de atrocidades...

Llegamos a esta casa acogedora para celebrar el cumpleaños de una conocida pero apreciada. El alcohol corrió a raudales esa noche... Las risas y la voluntad de hacer de esta noche algo especial también. No había muchos ingredientes pero el entusiasmo de unos cuantos bastaron para llenarnos a todos de la euforia propia a los que en el fondo no tienen nada que festejar, solo el pretexto perfecto para huir un rato de la soledad. Los cumpleaños suelen ser un gran engaño.

Se levantó el sol y el gregarismo empezó a deshilacharse, de manera tristemente previsible, como el inevitable recordatorio de la farsa humana que trata de conjurar en vano las tragedias personales. Y a la hora de regresar a depositar en la almohada todas las promesas incumplidas, uno tiende a ser relativamente despreocupado por los medios ya que el fin urge. Grave error.

Las calles se perfilaban cada vez con mas precisión en la luz del albor, el paisaje urbano que se interpone ante el refugio del hogar es siempre bastante consternante. En esta ocasión fue particularmente afligente. Los detalles se borran lentamente conforme van atenuándose las heridas que conservo de esa mañana siniestra.

Recuerdo que vi venir la camioneta de la derecha, a varios semáforos de distancia. No me preocupé, solo la vi a lo lejos. De repente estaba volteando cada vez mas rápido hacia el conductor a mi izquierda y la camioneta a mi derecha... y de ambos lados parecían haber anomalías incomprensibles. Mi amigo no aceleraba y la camioneta no frenaba. Esa imploración por lógica y piedad me pareció eterna... No puede ser que esto vaya a pasar, no puede ser, no puede ser, no tiene sentido, no... noo..... nooo... nooooo... nooooooo!!! Todo se esfumó bruscamente en un sentimiento de absurdez total.

Cuando recobré la consciencia, mi primer instinto fue huir de esta celda humeante y todavía infestada de mi enojadísima incredulidad. Sacudí a mi amigo en shock de todas mis rabiosas fuerzas para que saliera y salí detrás de el. Caminé media cuadra hasta que crucé unos curiosos despertados por el percance. Me hablaron y supliqué que me dijeran que había pasado, como estaba yo, que me recordaran porque estaba ahí...

Me sentaron en una silla y ahí me quedé un rato hasta que llegó un policía a preguntarme lo que a duras penas podía explicarme yo misma. Pasaron los minutos o las horas, ya no me acuerdo. Llegaron unos amigos y poco a poco rearmé la escena en mi cabeza... Me dijeron que tenía sangre en toda la cara y no entendí porque, el parabrisas estaba intacto... Un amigo me llevó silenciosamente hacia la puerta que había estado de mi lado... Ventana estallada en pedacitos por todo el piso y el flanco doblado por el impacto. Me puse a llorar. Sentí el miedo que me había faltado sentir antes de que sucediera todo.

Me acordé que cuando intenté salir, los air bags estaban colgando, sin forma, adelante de nosotros, y no había rastro de la camioneta diabólica. Me acordé también que mis primeros pensamientos fueron pragmáticamente orientados hacia mi supervivencia mas no muy lúcidos... Toda observación superflua fue relegada a un momento mas adecuado según los criterios de una mente trastornada por un evento que técnicamente no aparece en el registro.

Cuando pienso que me estalló la ventana en la cara, que probablemente puse la mano para protegerme, que al mismo tiempo salió furiosamente un globo de tela blanca cuyo impacto todavía siento cuando frunzo la nariz, y que tuve aparentemente el reflejo de levantar la pierna izquierda para acurrucarme, en vano ya que dicha pierna se fue a encastrar en la guantera, dejándome milagrosamente un memorable pero al fin y al cabo ridículo moretón.... Y que no me acuerdo!!!!!! Me deja un tanto aturdida...

Pasé directamente de la exasperación circunstancial al instinto de supervivencia sin ningún tipo de transición psicológica. Simplemente no aparece el archivo... Que pasaría si todavía siguiera ahí? Me volvería loca? No se como sentirme ya que no me acuerdo haber tenido miedo en ningún momento... Me siento agradecida porque mi cuate y yo estamos bien, pero encabronada contra mi amigo que por falta de sobriedad no supo mantener firme el timón, escandalizada por la falta de humanidad del conductor de dicha camioneta que pudo perfectamente haber frenado o esquivado nuestro vehículo y que luego de provocar lo que pudo haber sido un accidente fatal se echó a la fuga, y perpleja frente al mensaje que me podría estar mandando el universo (mas allá del hecho de no volver a subirme a un coche manejado por un fiestero recalcitrante)... La vida me confunde de verdad!

Hay rachas, ya lo se... Pero no logro descifrar el conjuro, no logro averiguar que hilo cortar para que ya no sigan estallando bombas. Y me cansé de las detonaciones... Me gana el miedo. Estoy agotada de tanto frio y tanta crueldad. Este mundo es demasiado insensato, me iré a buscar otro planeta en el espacio intersideral a ver si por allá las lecciones son mas amables y comprensibles!!!!!!!!

2008-11-10T23:40:00.003-06:00

La vida me chupa la sangre. Me consume la piel hasta encandecerla. Mi cabello ya no flota en el viento, el aire que respiro esta viciado y mi autoestima peligra altamente. Necesito salirme del unico lugar en el que he sabido sentirme segura hasta ahora... Es decir, mi misma.

Tengo una vida contemplativa y llena de inquietudes... Un universo interior envidiable. Hermoso refugio, boudoir forrado de peluche como en un opiáceo poema de Baudelaire... Vivo en una fantasia y me da pereza despertar.

A veces el tiempo toma formas extrañas.

Ligereza.

Solo quiero eso.

Ya no puedo pensar.

Soy la mariposa del efecto.

Me voy, lentamente, lejos, alto.

Soy la mariposa del efecto.

Ya no puedo pensar.

Solo quiero eso.

Ligereza.

Baracka

2008-11-05T17:03:00.002-06:00

Un hombre, una nación, un sueño, un planeta, una noche, un centro de atención único para todos... Un fenómeno. Como diría el Delfín: Y todo el planeta se conmocionó! CASI todo el planeta... Porque en México, el secretario de gobernación cayó del cielo, las bolsas de valores terminaron casi todas a la baja, en el Vaticano se reunieron católicos y musulmanes, en Israel cayeron 40 misiles en represión a otros cuantos que cayeron en la franja de Gaza, en el Congo la ONU es incapaz de mantener orden y paz adentro del mismo contingente, el hijo de Bin Laden sigue pidiendo posada, China y Taiwan hacen alianzas económicas... etc, etc, etc.

Cuando estalló la crisis financiera y apuntaron hacia los gringos como siendo responsables de la hecatombe, hubieron quienes se alegraron de ver la cólera de todos, gritaron "Bye bye miss american pie!!" y pensaron que por fin se acababa la todapoderosa supremacía del gigante, que tal vez el liderazgo mundial se repartiría un poco y que veríamos mas equidad en términos de geopolítica.

Pero no!! The United States Of America still rules the world, ladies and gentlemen!!! Una vez más son pioneros y Barack Obama fue electo no solo por sus conciudadanos, sino por el mundo entero. Es un episodio histórico en eso que jamas unas elecciones levantaron tanto entusiasmo en la historia... Hasta en los pueblitos mas recónditos del mundo, la gente traía sus banderitas de "Change, we can".

Estaba en boca de todos los periodistas, fue una elección crucial no solo para Estados Unidos, sino para el mundo entero. El discurso de investidura contó con su "We can change the world!". No se eligió el presidente de un país, se eligió un emperador del planeta. Todos voltean hacia él con tanta esperanza que hasta pareciera mesías. Es el presidente con mas poder y respeto que haya jamas llegado a llenar este puesto.

Sin embargo, al otro lado del mundo se hacen alianzas, se pelean el poder, mueren de hambre, se acaban los recursos naturales. Que va a hacer Obama con todo esto en las primeras horas de su mandato planetario? De verdad será el hombre recto, justo y sabio que todos esperábamos desde el inicio de la humanidad? La gente ya lo identifica como la reencarnación de Kennedy y Luther King juntos... Y ya vimos como acabaron los dos! De verdad encarna el "american dream" o es el teatrazo mas espectacular del mundo político?

Finalmente, Estados Unidos apenas hace 4 años, volvía a votar por Bush y ahora resulta que Dobelyu es el idiota que nadie quería y que "traicionó" los valores del los cuales los americanos se enorgullecen tanto... A tal punto que ni enseñó su trompita en las ultimas 48h, pobrecito!! Cuando sabemos el poder de anticipación estratégica de los norteamericanos, no me extrañaría que Bush sea el clásico fusible mal aconsejado adrede, para que llegara Zorro al rescate y que por ende todos lo quieran como si fuera la ultima gota de agua en el desierto...

Lo que sin embargo no le resta ningún mérito a Barack, porque ha sabido hacer prueba de una capacidad de comunicación bastante fuera de lo común... Superó las barreras raciales y supo encabezar un movimiento que transgreda ideas anticuadas y problemáticas para la vida social de un país tan astillado como Estados Unidos. A la velocidad a la que va esto tal vez escucharemos a Obama decir dentro de 10 años:

"There's no Mexicans and Americans, Europeans and Asians, Men and Women, WE ARE THE UNITED STATES OF THE WORLD!!"

Yeah, right!!

twilight zone

2008-10-21T10:51:00.008-05:00

Me entumece este frio de ultratumba. Hace una semana que ya nada tiene sentido. Otra vez se acerca el fin de año y sus promesas de nostalgia. El frio entra por los huesos y se va por eso de abril apenas, despues de habernos hecho rezar los misterios dolorosos en cada estación del via crucis.

No me dan ganas de nada que tenga que ver con gente... La gente me aburre.

Extraño la llama de unos ojos que me quemaron hasta el alma y no dejaron más que una fumarola lánguida escapándose de entre las cenizas de una historia como cualquier otra. Un clasico caso de desamor. No eres tu soy yo, pero... si no soy yo, entonces quien soy?? Seguro eres tu? Te desconozco...

Es a la fecha, la historia que mas me duele... Las demas ya no. Menos mal. Nomas faltaria...

El sol salió y me agarró pensando que debería tomar un descanso conmigo misma estando rodeada de tantas nubes...

A la gente se le escapan las sutilezas, los matices, los subtextos, la inherente imprecisión de las palabras... Uno piensa que lo ha dicho todo en 3 horas de estarse retorciendo las manos y en 3 cuartillas de un mail con ínfulas de nota bene... pero siempre falta un post scriptum y un post data.

Se me acabaron las ganas de entender tanto como de ser entendida. Solo quisiera volver atras y revivir una y otra vez lo lindo. Solo quisiera dejar de sentir ese pellizco que no me deja de retorcer las tripas ni en sueños. Quisiera no ser tan cobarde y ser capaz de ser yo en vez de ser lo que esperan de mi... Pero si no soy yo, quien soy??!!

ja.

Axiomas...

2008-10-12T17:12:00.003-05:00

Soy un disco rayado que gira y gira y gira sin parar y sin sentido.

No se quien soy.

De tanto pretender ser quien quiero ser, la vida se me escapa en sueños.

No controlo un carajo.

Soy un espanta pajaros que solo se espanta a si mismo.

Lo confundo siempre todo y acabo culpando al mundo entero por mi confusion.

No se que es lo que quiero.

Que pedo con esas etiquetas de Coca Cola que dicen: "La buena vibra se contagia"???? Bola de cinicos hipocritas!!!

Y lo peor es que no soy nadie para osar acometer contra el falso consuelo de mis crudas, la mentira que me mantiene viva hasta donde se puede, la ilusion de la que, muy a pesar mio, soy parte mas de lo que quiero concebir.

Entre la resignada aceptacion y la rotunda negacion, la paranoia y la ingenuidad, no se que escoger. Un amigo dice que la esencia de la condicion humana reside en tomar decisiones... Segun esto, estoy jodida.

Esta cayendo un aguacero apocaliptico encima de mi cabeza... Tengo la sensacion de que solo llueve para mi. Para callarme. Pero no se callar.

Si me dejara llevar por un romanticismo que en este momento seria un descaro, diria que soy un ser absurdo. Totalmente anacronica y fuera de lugar. Bajo este postulado, nada puede tener sentido. Como vivir con la idea de no poder entenderse jamas, ni a si mismo ni a los demas, ni darse a entender tampoco? Vivo encerrada en una burbuja de neblina. Y me cuesta aceptarlo. No me resigno.

Es un hecho, no entiendo nada!

La amiga de una amiga, de una amiga...

2008-10-04T04:22:00.007-05:00

Cuando nació no recibió su nalgada con el llanto protocolar sino con una carcajada que dejó perplejos a todos los presentes. Esta peculiaridad iba a ser un lastre en su vida como un dardo untado con demasiado curare atravesado en el corazon.

Un reflejo aparentemente tan natural que se volvería mas adelante un vil reflejo pavloviano. Un autocondicionamiento que la sacaría de apuros de sus ojos para afuera pero que la catapultaría a veces en los contubernios abismos de su propio universo interior. Con el tiempo, se reiría cada vez mas de sus tropiezos, creando poco a poco una telaraña de intentos (fallidos, por supuesto) de puentes para cruzar sus abismos.

Desde muy pequeña, cuando se encontraba caminando en una playa, descalza, a orilla del mar, la espuma acariciando sus pasos, disfrutando el instante con cada poro de su piel, le gustaba cerrar los ojos, como un gesto logico, un elemento esencial a la intemporalidad de la experiencia. Los primeros segundos eran un festival de percepciones y de sensaciones de una agudez poco común. Pero luego, llegaba ineluctablemente el mareo de sentir el vacio hacer presion sobre su materia, de tal manera que la podia desintegrar totalmente. La idea de la perdida de su propia palpabilidad la precipitaba en un estado de casi sofocación que le hacía abrir los ojos como pulmones de ahogado recién rescatado.

Y asi se sentía a menudo... Queriendo saltar al vacío, avanzar los ojos cerrados, sentir con otra cosa que con su desconcertante espacio-temporalidad, sin lograrlo nunca realmente, vencida por el famoso reflejo pavloviano, el de abrir los ojos, el miedo al miedo. Vistazo tras vistazo, se iba decepcionando de su propia cobardia, del insoportable caracter efimero de sus intentos de soltura. Solia invocar su soberana y regeneradora carcajada con un trago, de preferencia tras otro, y mas fuerte, mejor.

Pero llegó un momento en su vida, un momento bien preciso... Se cansó. Se cansó de sus carcajadas que sonaban mas falsas que nunca. Los tragos, las noches, la gente, los lugares, las conversaciones, todo se fundía en una sola masa gris y espesamente viscoza. Esa noche en particular sintió ganas de maremoto. De un gigantesco huracan que la sacara del pantano en el que se habia estado deslizando, autocomplaciente y contemplativa.

Tenia sed de absolutos, de presentes acumulados, de certezas cada dia renovadas pero certezas al fin... Algo simple, finalmente. Algo simple e intenso. Sin miedo y sin desconfianza. Queria elevarse, volar, tranquila, libre. Pero no lo lograba. Otra vez la vencian sus miedos. Tal vez mas quedito que de costumbre pero la sola reminiscencia, el miedo al miedo... (escalofrio).

Una vez, unos ojos escrutadores y misteriosos tomaron sus revoloteos mentales con mucha calma, respondiendo de lo mas honestamente y naturalmente, con sus propios sobresaltos. Se vió en un espejo que no podia haber soñado mas translucido... Talvez por una vez podría dejar de fingir, vencer y experimentar vivir concretamente.

Al fin que poco a poco, se le saca el agua al coco.

pensamientos sueltos

2008-09-29T16:28:00.002-05:00

La tarde es calurosa y transpirada... El beat acelerado, fracturado, desgarrado. La cabeza se mueve en cámara lenta, el calor serpenteando de los pies hasta la punta del pelo como gotas de cristal deslizándose sobre la piel. Los ojos cerrados. Todo el cuerpo entra en un trance, hipnotizado por los picoteos.

Me abstraigo del mundo. Estoy sumergida, ligera, flotando en una liquida levedad. Colmo del cinismo... Me siento vacía sin mis dudas. No estoy acostumbrada a no tener miedo. No se bien como empezo a suceder, un dia me acorde y busque, tratando de hacer memoria de donde las tenia... Nada. Ni certezas ni dudas. Me pierdo en el momento. Me hundo lentamente en una suavidad voluptuosa que va mas allá de todo entendimiento.

Entonces, necesito un ritmo que me junte y me enfoque, que me llegue a las tripas de la manera mas animal y primitiva. Saco mis playlists de hace 10 años, cuando escuchaba una música que, hoy en día pocas personas todavía pueden aguantar. Mi generation gap consiste en ser mas hard corera que mis sucesores. JA!!!!!!!!!!!!

Esta constatación me llena de alacridad!!! Me siento tan libre... Soy un suspiro en el universo y mi universo esta contenido en mis suspiros. Cada segundo me encuentra plena y serena. Todopoderosa en potencia.

IGNITION!!!!!!!!!

2008-09-18T15:11:00.002-05:00

Renaci.

Soy otra.

Quisiera poder describir lo maravilloso de este nuevo universo recien estrenado, pero seria traicionar su esencia.

La maravilla es la terrazeria que lleva al rancho del desencanto. Y ya no hay ranchos en mi mundo.

Como diria un amigo: "Hoy aré lo que pude".

Como diria uno de esos chimpazes del viejo mundo: "Si fuera rancho, me llamaria tierra de nadie".

¿Agarras la onda?

No me preguntes si te quiero, yo se que sabes. Si te digo que te quiero no me preguntes porque, tanta obviedad seria un hastio. Y ya no hay hastio en mi mundo.

No me preguntes si soy feliz. Lo soy.

"Ilumina tu fe", dice la etiqueta de la veladora.

Me rio solita de mis travesuras mentales.

Quisiera poder hablar de amor, pero cuando te miro viendote en mis ojos, el amor me aparece como una nocion totalmente obsoleta.

Hay que inventar una palabra nueva, como mi mundo. Pero me pregunto si quiero mas palabras en mi mundo. Creo que mas bien las iré borrando una tras otra...

Y empiezo por AMOR. Ya no me sirve.

Encontre algo mejor.

Te encontre a ti!

2008-08-30T21:38:00.002-05:00

Quien soy? Quien soy para dejar que me pasara eso...? Seré lo mas cruda posible, me tengo que deshacer del obsoleto pudor que hoy me aparece tan falso como todo lo que parecía preservar. "Que una sangre impura riegue nuestros surcos!". Que ironía! Las flores mas delicadas nacen de la putrefacción mas nauseabunda...

El ser despertada por un conocido tratando de inmiscuirse en mi, me reveló una gran verdad. Por mas mierda que sean los demás, y no tu por supuesto, siempre acabas siendo el altar en el que se venera.

Es un hecho... soy el altar, el cáliz, el mantel de seda y encaje, el órgano, el sepulcro y la bóveda.

No valgo mas que lo que sostengo, alumbro, acojo y acaricio... De que me sirven mis ideales, mis pretensiones y expectativas frente a la realidad??? De que me sirve mi indignación? De que me sirve la venganza y el odio? De que me sirve seguir mintiendo... Nadie es inocente, no hay víctimas en este mundo, no existe!

Sigan mintiéndose a si mismos, sigan sufriendo, sigan con sus miedos, sigan cargando con todo el peso del rencor en sus hombros!! Vamos... adelante!! Que gran valor hay que tener para seguir aguantando día con día una vida de mierda, repleta de mediocridad apenas tapada por pedazos de terciopelo aquí y allá... Que energía tienen para poder seguir luchando siempre contra todo y contra todos en nombre de una gran mentira!! De verdad que yo no entiendo tanta ceguera!!! Me abruma la necedad de los seres humanos en aferrarse a esta infamia insoportable!!!

Yo entrego el changarro, las armas, la armadura, las cuentas en orden... Me rindo, tiro la toalla, abandono, zafo, huyo!!! Haganse bolas sin mi... ya me dio demasiada hueva todo esto!!!

Here's the picture: A izquierda de cuadro tenemos a un niño enclenque y encantador con una mirada pícara lanzada directamente al frente como una incitación al reto. Se esconde atrás de unos arbustos, listo a desaparecer en cualquier momento... asustado por el viento en la hojas o la sombra de un colibrí. Y a la derecha tenemos al hombre lobo en plena transformación, un chico agradable transformado en verdugo descontrolado. Los dos personajes de esta puesta en escena no se ven el uno al otro, no se sospechan siquiera, conviven en perfecta ignorancia de la tragedia que protagonizan en un punto absurdo de la tela espacio/tiempo de mi vida. Y los dos no son mas que marionetas manipuladas por un holograma que solo existe en sus mentes.

Y yo estoy ahí, frente al cuadro y contemplo la falsedad, la fijesa, la perfidia. Me siento satisfecha de haberme salido del espejismo. Volteo para los lados y no parece haber nada... nada mas que yo y la pintura o mas bien la acuarela de colores deslavados... Se alcanzan a ver los numeritos debajo de los colores... Mi creación era en efecto un total engaño. Cual libertad? De que me hablan? No tienen ni puta idea de lo que hay en sus cabezas!!! Todo esto me da un asco inédito...

Morir para renacer decentemente. Estoy en luto, esperando mi resurrección. Muy cristico, verdad?? Otra gran ironía...

Salsa dancing with my confusion!!

2008-08-24T06:29:00.007-05:00

6h29 am

Estoy sola en mi casa... pensando en lo curioso que es no poder dejar de pensar en el... en lo efímero del sentimiento... en que se que toda esta emoción puede desaparecer en cuanto yo lo desee, que yo estoy al mando por definición y que por una vez, no se si quiero querer eso...

Mi serenidad me abruma... Mi cabeza es un caos pero todo mi ser irradia una paz extraordinaria... Que es lo que pasó... no tengo ni la menor idea. Pero aquí estoy, contemplando la inmensidad de toda mi propia complejidad... simple, comprensible, esencial y tan indescriptible!

Entiendo muchas cosas, entiendo mis dudas y me río de su artificialidad. Las entiendo y todo me parece de repente tan sencillo.

"I thought it was a bird, but it was just a paper bag" (Fiona Apple). Y que tal si yo decido que es lo que es y nada mas...?? Que tal si la bolsa se acaba transformando en pájaro al final del cuento?? Que tal si es un pajaro de papel que cobra vida cuando le cae una gota de lluvia? Que tal si toda la vida es como un cadáver exquisito gigante....? Cada quien escribe una frase y al final tenemos algo que, tal vez no hace sentido en función de una muy pragmática convención, pero que de seguro es tan bello como solo lo puede ser la realidad.

R E A L I D A D / I D E N T I D A D

Entiendo que es una y una sola cosa... Entiendo mis paradojas, por lo tanto dejan de ser un problema, ya no existe conflicto alguno entre dos elementos, por mas antagónicos que sean... los dos cohabitan en armonía, como el diamante en bruto en el cual se talla el cadáver oh! cuanto exquisito, de nuestra existencia.

Todo se vuelve un juego apasionante que no se basa sobre la interpretación aproximativa de lo que nos sucede... Es mucho mas fácil ceder frente a la etiqueta, que resistirse frente a la ilusión. Es una pena... La vista desde aquí es impresionantemente bella... Indescriptible, como un paisaje de Lovecraft...

Quedate y juguemos un ratito mas, quieres...??

Se busca hoyo negro para Big Bang...

2008-07-30T00:42:00.003-05:00

Tenia rato de no pararme por aqui... ni por costumbre o para ver si alguien me pelaba... y de repente veo que el ultimo post, corto como solo la mano del ahogado que sale del agua, atrajo la atencion de 5 queridos comentadores...

En realidad si hoy decidi abrir esta pagina despues de tanto rato fue para escribir algo... Una inspiracion subita. Y aqui estoy, con ganas de responder a todos estos comentarios porque por alguna razon hoy particularmente toco algo muy sensible en mi...

Al grano. Acabo de ver la pelicula "Into the wild", la ultima de Sean Penn... Y la ultima conclusion a la que Supertramp (!!!) llega despues de todas su peripecies, "La felicidad solo es real cuando es compartida", es grandiosa!! Nada nueva pero lo cagado es que siempre se nos olvida... Hay hombres que mueren regularmente para experimentarlo en carne propia y nos inclinamos ante esas verdades universales que solo parecemos entender de vez en cuando a traves de tragedias. Aunque no sean reales pero siempre tenemos que pasar por un drama interno para poder avanzar...

Me canse de estas tragedias, de siempre buscar afuera lo que no logro encontrar adentro, me canse de correr atras de mi sombra a ver quien se oculta atras, cansada de desear, de temer, de esconderme de algo que ni se bien que es... Quisiera explotar de una buena vez por todas, ser un big bang a mi solita... renacer en mi nuevo universo.

Un universo limpio.

Llevo 15 años haciendo lo que se me da la reverenda gana, buscandome a mi mas que a cualquier otra cosa... pero siempre falta esa parte de tener alguien con quien compartir esa felicidad, siempre todo es tan complicado con todo el mundo, nada es simple, no hay una sola palabra que no esconda su alacran traicionero... La gente no sabe sentir por sentir, sin traducirlo enseguida en conceptos huecos...

Porque siempre ir tan lejos para buscar esa libertad que anhelamos tanto?? Porque siempre refugiarnos en lo absurdo que nos hunde? Porque somos tan adictos a la autodestruccion??

Ya no estoy en stand by... Estoy vacia, solo soy un hoyo negro, soy todo y nada. Si eres como yo, hazme una señal!!!

2008-07-14T14:06:00.002-05:00

Uno a veces cree querer cosas que corresponden a deseos profundos pero cuando las tiene, se da cuenta que talvez uno no le atina...

Estoy en stand by...

2008-06-26T18:07:00.002-05:00

Me rio sola a veces...

2008-06-18T23:46:00.003-05:00

Estoy abriendo armarios llenos de tesoros del pasado, cosas totalmente inutiles pero que guardamos ahi, siempre con algun pretexto absurdo aparte... Y me cuesta tirar esos discos grabados todos rayados, en caso de que... Y esos viejos VHS empolvadisimos.... Y esos juguetitos que siguen teniendo el mismo olor despues de 25 años!!!!!!!!!!!!

Como se puede lidiar con eso? Es competencia desleal... Llega un punto en el que me rindo, me quiebro, me doblo, me entrego sin mas a la nostalgia... Es como dos puntos de la cuerda de Einstein que se rozan en un punto, la niña de ayer y la adulta contemporanea de hoy, son de nuevo una sola.

Las cosas nos recuerdan momentos pasados cuando no las vemos por un buen rato. Las guardamos en un cajon en el fondo del armario porque nuestro gusto cambia, pero no las tiramos porque aun tienen un fuerte vinculo con lo que nos ha sucedido cuando todavia estaban vigentes... Son testigos de lo mas intimo... La ropa por ejemplo, que diria la ropa si podia hablar?? Cuantos pantalones no se han bajado y subido frente a muchos y diversos pares de piernas...?? Cuantas playeras no han sentido nuestro estado de animo, nuestros latidos, nuestras emociones a flor de piel...

En realidad, creo que todavia queda un poco de supersticion en el inconsciente colectivo... Personificamos a los objetos, como si fueran personas con su propio juicio y su propia esencia. Tiramos todos los regalos de un ex por la ventana con rabia porque estamos persuadidos que estan malditos y malparidos como el que nos acaba de dejar. Nos gusta creer en objetos de la suerte... aunque sean calcetines!!!

Hasta cuando mi ex me regaló su super colchon increible (regalo a su vez, de otra ex), me tarde 2 semanas en encontrar un ritual adecuado a la situacion de las vibras que traia dicho colchon. Y hasta que no le practiqué la limpia en cuestion, ni me recargué en el... Sin embargo, me considero una persona poco supersticiosa, en verdad.

El hecho de que el huevo tenga propriedades absorbentes de mala vibra, no me parece cientificamente tan descabellado... Como eso de que las plantas absorben el CO2 y lo convierten en oxygeno... A ver, porque chingados, el huevo no podria hacer exactamente lo mismo con la vibra, toma la mala y hecha buena!!!

En fin... Cosas de la vida... Seré fuerte y desalmaré mis cosas para que parezcan nuevas, listas a ser usadas por alguien mas!!!

Descubrimiento del dia: Latinsizer!! http://www.myspace.com/latinsizer

Salud!!!

Creer VS Saber

2008-06-08T21:29:00.003-05:00

La vida es una cosa muy rara... Que nos queda cuando parece ya no quedar nada? Porque nos aferramos en hacer planes cuando la vida se aferra en deshacerlos?? Estoy escuchando el nuevo album de Nine Inch Nails... (Ghost) Una verdadera maravilla, es como el soundtrack de mi pelicula mental. Y en esa pelicula, el personaje principal se pregunta cual es el sentido de todo esto, lo indefinible de estar en vida y lo que sucede en ella. Todos los patrones que nos rigen... Estamos viviendo en una matrix mental, una telaraña de conexiones neuronales que forman el domo de nuestro propio Truman Show personal. Estamos condicionados en todo momento por nuestros miedos del pasado y nuestros sueños de futuro. Nunca estamos realmente despiertos, casi todo se ha vuelto un reflejo automatico, aun las emociones que nos parecen mas fuertes, el amor, la alegria, la profunda tristeza... Todo esto son proyecciones mentales la mayoria del tiempo.

Nos jactamos de ser seres "pensantes", pretendemos dominar nuestra mente... Pero no es asi, ella nos controla totalmente. Nuestros pensamientos son compulsivos, no los dominamos, y las pocas veces que lo intentamos, nos provoca serias neurosis... Creemos muchas cosas y todo el sistema se sostiene y se nutre de estas creencias. Aun todos los cuestionamientos que se han hecho al respecto parecen quedar sin efectos, el ser humano sigue repitiendo patrones. Van cambiando con los siglos y las culturas, pero siguen siendo patrones al fin y al cabo... Y en mi experiencia y la de los que tengo y he tenido a mi alrededor, estos patrones mentales nos impiden siempre estar felices y plenamente serenos.

Porque nos es tan dificil no repetir una y otra vez las mismas errores una y otra vez?? Porque el miedo siempre nos acecha para arruinar y complicar una situacion? Porque, si no nos gusta y nos hace mierda la vida?? PORQUE??? Porque no nos es posible vivir plenamente el presente y disfrutar de nuestra mente como la herramienta creativa maravillosa que puede llegar a ser? Porque cuando tenemos alguna angustia es casi imposible concentrarse en algo creativo y estar satisfecho?? Nos dominan toda una serie de conceptos artificiales que hemos heredado de un inconsciente colectivo poderosisimo que no logramos identificar como tal... No sabemos donde empieza y donde termina... Otro concepto muy abstracto por cierto! Pero ahi esta, en nosotros, casi en nuestros genes... El cerebro no funciona al 100%. Somos como computadoras con espacio para 10GB de ram, que nomas funcionan con 512MB y cuyo sistema oprativo inventa todo tipo de justificaciones y trabas para que las cosas sigan asi.

Se acuerdan de 2001, la odisea del espacio?? Bueno... pues asi me siento yo. Como si estuviera encerrada con mi HAL interno en un cuarto blanco donde nada mas hay una cama para descansar entre rounds, mientras HAL sigue prendido, sin remedio... O como en "La fuente", tratando de regresar al origen y al centro una y otra vez para encontrar una salida a este circulo vicioso. O como en "PI", casi volviendome loca tratando de encontrarle a las cosas un patron regido por una ecuacion. No soy ni la primera ni sere la ultima en querer plantear mi existencia fuera de esa telaraña que me tapa la vista, que intuyo hermosa... Pero que dificil es el camino!! No dejo de ser el instrumento de mi sistema operativo, pero al menos lo se y lo observo cuando me acuerdo o cuando esta queriendo hundirme...

Asi dicho, suena muy cerca de la esquizofrenia... Y si lo es. La toma de consciencia de esto debio de haber desquiciados a mas de uno, sin olvidar que: a quien se lo cuentas? En la actualidad hay mas gente hablando y cuestionando estas cosas, pero aun asi es una minoria. Intenta decirle a un wey equis en la calle que su mente lo domina y la felicidad esta mas alla, pero que es un trabajo estrictamente personal, en general largo y nada facil porque hay que desaprender todo lo que nos han enseñado a ser desde pequeños... jajaja!! Se sale corriendo, tomo las apuestas!! Es un camino bastante solitario, porque aunque puedas platicar con amigos que tienen la misma intuicion de eso, cada uno tiene un proceso muy diferente. Nadie mas que tu puede saltar los obstaculos que te pone tu mente hasta que la venzas.

Que fuerza se necesita para dejar de querer siempre luchar contra las circunstancias... Solo vivir, dejar de "pensar" siempre algo al respecto, y en general algo negativo y desalentador. Creo que no sere pronto de esas personas que llegan del otro lado, esos que algunos llaman los "iluminados", que contrariamente a lo que piensan muchos, no forzosamente es gente que va por el bosque vestidos de blanco con una sonrisa estupida pegada a la cara... Nada mas es gente que sabe quien es, mas alla de su mente, de la matrix, del domo, del sistema operativo, de la telaraña... o como le quieran llamar. De verdad me gustaria ser una persona asi, que solo vive intensamente cada instante de su existencia, en coherencia con la plena consciencia que tiene de si mismo y del mundo, sin juicios ni miedos. Talvez algun dia lo lograre...

Para todos los que se interesen en el tema, recomiendo "El poder del ahora" de Eckart Tolle.

Teatro

2008-05-10T10:35:00.003-05:00

Tenia muchisimo tiempo de no ir al teatro porque las obras que habia ido a ver en el pasado... salvo raras excepciones, me habian parecido la verdad aburridas, mal montadas, incompletas.

Pero cosa curiosa... En estas dos semanas fui a ver 2 obras, mas por solidaridad con amigos actores que otra cosa y quede sorprendida!!

LOS PROHOMBRES. Dirección Gines Cruz. Actores: Humberto Busto y Enrique Cueva. Miercoles y jueves a las 20h00 en el Foro Shakespeare (Zamora, 7, Col. Condesa Tels. 55534642 y 55535244)

ENSAYO SOBRE LA MELANCOLIA. Escrita y dirigida por Alberto Villareal Díaz. 6 actores maravillosos. Todos los viernes a las 20h30 en La Madriguera (La Madriguera Álvaro Obregón 291-B Col. Roma Tel. 52070661)

Son dos obras muy bien pensadas, muy bien actuadas, la escenografia en ambas es sumamente interesante y lo mas importante... Son obras que dejan huella. Me gustaria que las fueran a ver asi... nomas porque si, sin esperar nada, dejandose sorprender por las emociones que salen disparadas de estas confidencias en escena. Sali de las dos obras, muy diferentes entre si pero con eso en comun que cada uno aprende de si y se identifica de alguna forma muy especial, con la sensacion de haber viajado adentro de mi misma para salir regenerada!!!!

De todo corazon, espero que vayan y las disfruten tanto como yo!!!

2008-04-27T16:48:00.002-05:00

Ya te dije, ya me dijiste... Oh gran felicidad!! Ok, ya esta, next!!!

Bien... Ahora lo que procupa mi mente enferma es el fenomeno "The secret", nada nuevo, cierto, pero preocupante. Hasta hace poco, todavia lo vendian en el Kmart de la esquina, se ve en todos lados, se escucha en todos lados... Esta cabron!!!!

Eso del pensamiento positivo es lo mas nefasto que hay... Digo, el principio de no ser un pinche amargado que siempre se queja de todo y empezar a soñar con una vida mejor me parece maravilloso. Pero de ahi a hacerle creer a la gente que es facil conseguir una casa o un coche porque lo visualizaste... Eso ya es hijoputez y no mamadas!!!

Para empezar, reprimir los pensamientos negativos es malo para la salud, cualquier psicologo de cuarta te lo podria decir. El dark side, para poder erradicarlo hay que vivirlo y entenderlo, no sirve de nada hacerse wey y creer que asi uno vive mejor... Es incitacion a la automutilacion mental!!! Es un crimen!!

Por otro lado, hay una gran mentira, que es decir que somos lo que pensamos. No es cierto... los pensamientos, negativos o positivos son un desgaste energetico bien cabron. Y yo estoy convencida de que somos mucho mas que eso... Se puede sentir y ser sin necesidad de alguna verborrea mental para tomar consciencia de ello.

Descartes dijo cosas muy ciertas pero creo que en eso de "Pienso luego soy" estaba muy mal. La facultad maravillosa que tenemos de poder pensar esta muy mal gastada y nos sirve, en un 90% a puras idioteces que nos estupidizan cada dia mas. Eso de andarse con los mismos pensamientos recurrentemente, claro que acaba influyendo en nuestra vida. Como por ejemplo, si yo pienso que estoy jodida a repetidas ocasiones, pues claro esta que no me estoy haciendo un favor... Ni a los demas porque que lo quiera o no, me voy a empezar a quejar. Ahora, si yo dejo de pensar que estoy jodida... dejo de serlo?? Pues no... tampoco. La onda es NO PENSAR. O mas bien, pensar para ser creativos, para realizar tareas complicadas, etc. Pero no pensar para definirnos nosotros mismos, porque ya vimos los resultados... Estamos hundidos a tal punto que nos tragamos el cuento de que con pensamientos positivos vamos a cambiar el mundo!!!

Como comercial de Melate "Ya me vi!!"... Pffffffff...

Mas bien, si la gente supiera a que punto la rabia y el dolor tienen un poder creativo, ya no habria ni violencia ni guerras. Es sano sacarlo, hacer algo productivo con eso... pero negarlo y chamaquearnos a nosotros mismos... POR EL AMOR DE D... no, eso tampoco!!

En fin, me di cuenta que en ciertas ocasiones, yo lograba sentir cosas muy fuertes sin tener la necesidad de pensarlo, solo por segundos, claro... pero algo es algo. Eso prueba que la consciencia no pasa por los pensamientos, que somos mas valiosos de lo que nos hacen creer. Y si, pienso que todos tenemos la posibilidad de ser lo que realmente queremos ser, pero si y solo si dejamos de pensarnos a nosotros mismos. Los pensamientos son compulsivos, lo que significa que como cualquier adiccion, ellos nos controlan y no al reves como creemos. El problema esta en pensar y no en lo que pensamos. Hay que redefinir esta funcion del ser humano.

Ahi se los dejo de tarea!!
Salud!!

2008-04-21T18:24:00.002-05:00

Te digo...? No te digo...? Te digo...? No te digo...? Te digo...?

Que te digo?

Que podria yo decirte?

Que no quisiera yo decirte?

Que importaría que yo te dijera?

Todo... Nada... Ya no se la diferencia. Se confunden. El todo no es nada. La nada lo es todo. Como llegue a este punto? Desde cuando estoy ahí? Donde es ahí? Sera que mis pensamientos revoloteantes te necesitaban para caer por fin en un remanso de paz, cualquiera, por piedad? De verdad te necesito...? Yo?? Como esta eso? Ahora mas que nunca, la vida da vueltas pero el que se marea es uno(TM), sin duda alguna!!! Sera que de verdad me extraña que hayas llegado así a mi vida, sin pedir permiso... sin dejarme chance de pensarlo siquiera un segundo? Sera que en realidad yo lo tenia tan pensado... Ya no se si me dueles o si me alegras. Que mas da de todas formas, esto son solo palabras revoloteando por ahí, como todo mi ser, a discreción de los días que pasan. Me rehuso... pero mas me resisto, mas aturdida estoy!!!

Quien eres?

Solo el tiempo me lo dirá... pero cosa rara, no me llevo bien con el tiempo. Que palabra mas fea!! Que concepto tan contubernio!!! Y pensar que es mi único aliado... Me repugna la idea de tratarlo bien para que no se me rebele y se me vaya de entre las manos (el tiempo, claro!).

En realidad acabo de caer en cuenta de lo que ha sido siempre mi peor enemigo... la causa de todos mis males, de ahora y de toda la vida... El tiempo, carajo!!! La naturaleza me hizo relativamente proporcionada en todo... Mas se negó a bendecirme con el don de la paciencia!!!

Que bueno que existen estos tiraderos de palabras para exorcizar mis intoxicaciones temporales!!!

PARANOID INDEED!!!

2008-04-13T23:20:00.004-05:00

Hoy fue de estos días raros, en que uno todo lo hace parecer raro... Hasta mi computadora que saca y mete la lengua como lagartija o como niña enojada (se descompuso misteriosamente la bandeja del lector de DVD), hoy me pareció sumamente emblemática... Quien sabe porque.

La mañana fue muy productiva a pesar del frió y de la monotonía grisácea del cielo. La tarde fue muy rara, llena de encuentros e imprevistos, de nueva música, de nuevas ideas, de mucha confusión también.

En la noche me fui con una amiga a ver Paranoid Park a la cineteca, la ultima peli de Gus Van Sant. Quería verla... La amiga y la peli también, fui con entusiasmo. Se me había olvidado a que punto odio este lugar... Por alguna razón hay algo siniestro en este recinto, después de todo, excepcionalmente funcional. En fin, Paranoid Park... Después de ver Gummo (Harmony Korine) ayer, como que empecé a tener una sensación de racha... La luz del pasillo central que se quedó prendida durante toda la función y la pareja de atrás que no paraba de hacer comentarios insoportables en voz alta, me dieron la sensación de ser yo misma, en ese momento, parte de ese universo decadente y perturbador propio al Dogma 95 made in USA. En fin... no es de mis favoritas de Gus Van Sant. Fuimos en realidad porque mi amiga quería inspiración sobre el tema de la mentira para un guión... En efecto... jajaja.

Mas allá de todo eso, teníamos tiempo de no vernos y por alguna razón extraña nos dimos cuenta que las dos estábamos viviendo esa problemática de la idea de imperfección. Parece una evidencia: cuando decides vivir de tus ocurrencias, asumes que no siempre van a ser brillantes, abarcas a sabiendas el riesgo de tus rachas. Pero no... asumir este riesgo en un mundo en el que el éxito es una prioridad absoluta es imposible hasta que de verdad no eches el ego al fuego sagrado. Hasta que uno no entienda que sus ideas nunca serán brillantes porque son suyas, sino porque uno se aplicó en hacer algo con ellas, simplemente, no se logra nada interesante. Siempre, aunque no lo quiera, uno tiene esa idea del éxito omnipresente como cabello en la sopa. Y un artista frustrado siempre sera un artista frustrado...

Decidimos entonces unirnos en la lucha contra la expectativa, esta peligrosa epidemia de optimismo-inseguridad-optimismo-inseguridad que acompaña cualquier periodo intenso de creatividad. Hacer, hacer hacer y no dejar de hacer. Mantener la cabeza en la arena todo lo que se pueda. Trabajar, trabajar, trabajar. No hablar, no pensar, solo actuar, volar, bailar, sentir, en silencio, en soledad (nunca estas solo porque siempre te tienes a ti mismo), respirar, observar, escuchar, entender.

Extraño día en efecto.

"Outside of a dog, a book is a man's best friend. Inside of a dog, it's too dark to read." Groucho Marx

Mi copito de nieve

2008-04-07T19:57:00.003-05:00

Me siento bendecida... a veces las dudas me azotan pero debo callar esas voces que me susurran lo que no quiero oír, lo que no debo absolutamente para nada pensar.

Tus antojos de pastel de chocolate y tus sofisticados deleites de cerezas (on the top of the pie)... Y estas tardes calurosas donde caen copitos de nieve a cada una de tus notas....

Pero no lo puedo evitar... Pienso. Demasiado. No debo. Estoy siendo sumamente prolífica y relativamente centrada, me siento inspirada para seguir en este remolino creativo por un buen rato pero eso me hace pensar y no debo pensar... tengo que pensar solo para crear pero de repente se me olvida sentir por pensar tanto. Te pienso y no te siento pero creo que te siento por pensarte tanto....

A pesar de la que sigue dando patadas y se sigue ahogando... nada ni nadie me logra quitar esa inquietud cosquilleante de la inspiración, cuanta paz a pesar de ti, cuanto amor a pesar de mi, cuanta existencia mas puedo tener para llegar al final de esta tarea que la vida nos ha asignado a los dos? Cuanto de ti puedo tener a mi lado sin romper un encanto de cerezas y copos de nieve?

Mientras se siga haciendo la tarea... Vivan los cuentos de hadas!!!

Dime que tienes, te diré quien eres...

2008-03-30T13:10:00.004-06:00

Lo primero que hago en la mañana es prender la computadora, un cigarro y la estufa para hacerme un te. La ropa sucia se amontona en los rincones junto con las bolitas del polvo radiactivo que entra por mis ventanas. Soy una ama de casa frustrada por sus brotes de creatividad. Me desespera ver mi casa así pero "al rato me encargo". Primero lo primero. Y lo primero se vuelve lo único...

Eso de tener "cosas" en una casa es muy molesto... Considerando que uno se la pasa ordenándolas mucho mas tiempo que usándolas, es ridículo! Como si se fueran desordenando conforme el tiempo pasa, desencuentran su lugar poco a poco con las frenéticas búsquedas de llaves o de celulares. Estorban siempre pero uno se aferra a sus pertenencias, en gran mayoría, reminiscencias obsoletas de dudosa utilidad.

"Dime que tienes y te diré quien eres"... Comúnmente aceptado por todos, nos definimos a través de lo que compramos y que nos da no-se-que tirar, aun cuando inservibles. Ultimamente me he puesto a pensar mucho en todo eso. Si en realidad somos todas esas cosas que nos estorban el alma, nos empolvan la mente, y nos hace ver mas chiquito el corazón, somos de verdad bien poca cosa.

Mañana empiezo a tirar todo a ver que queda de mi!

Hasta las piedras aprenden...

2008-03-26T00:35:00.004-06:00

Como es posible que haya gente que piense tan diferente?? A veces siento que tengo mas afinidades con el señor del puestito de cigarros y revistas de la esquina que con la gente entre la cual me catalogan generalmente...

Soy así de ingenua que siempre se me olvida que no todo el mundo es coherente. Lo curioso es que lo he escrito miles de veces, he llenado cuadernos de tareas enteros y ni así...

Para mi el príncipe azul existe y de verdad es azul. Tiene un caballo blanco que sabe hablar y hasta lo saca de apuros llegando siempre a tiempo. Para mi no existen anticiclones... solo mariposas que baten el aire con sus alitas. Cuando escucho una linda canción, me imagino siempre que me la escribieron a mi. Juego a la muñeca con piedritas tratando de enseñarles el anarquismo...

Como diría Montaigne:

2008-03-17T15:29:00.014-06:00

AMIGOS,

No hay amigos!!!!!!!

Agarro el teléfono, por fin...

- Oye, tenemos que hablar...
- Que? Que pasa...?
- Nada grave, solo tenemos que platicar...
- Ya dime! Me da hueva que siempre haya pedos cuando nos vemos...
- Ufff... bueno... si te da hueva estar agarrándonos la onda y resolver las cosas cuando se van presentando... pues ok, lo siento, así lo dejamos entonces.
- No, esta bien... Cuando nos vemos?

Chale... mi mejor amiga, god damn it!!!!

En fin.

- Vengo sin dormir amiga... me desvele escribiendo, conociendo gente nueva en myspace, increíble!!!
- Si yo también, estuve vomitando toda la noche...
- Te cae?? chale... no pues ni tomes café, mejor un te, no?
- Si, tienes razón... Un te por favor.

- Mira, creo que el otro día hubo tensiones entre nosotras y la verdad es que si vamos a hacer este proyecto juntas, no esta chido... Entonces, una de dos, o hacemos un esfuerzo las dos o la verdad es que yo tengo una idea muy clara de lo que quiero y si no se va a hacer así, prefiero hacerlo sola...

- No, no quiero hacerlo, es mas, vengo a despedirme... Voy a tomar distancias con ciertas personas, y entre otras, contigo. Ya estoy cansada de hacer siempre lo mismo, del reven, de los afters en mi casa... digo, nada personal. Solo que no me gusta la manera que tienes de hacer las cosas, no me gusto que hicieras la interesante rebajándome y haciendo comentarios negativos hacia todo lo que yo decía... etc, etc, etc.

Mi consejo: Cuando tienes cosas que reprocharte a ti misma, no se lo eches en cara de los que te quieren. Si vas a tomar tus distancias, solo hazlo, no se lo presumas a nadie, y menos a esas personas que han estado a tu lado en las malas mas que en las buenas (porque ultimamente siempre has tenido algo de que quejarte) y frente a las cuales no logras ser la persona que tanto te jactas de ser... Que a tus 30 años todavía le apliques semejantes estratajemas a tus amigos... Que no seas honesta porque te da pena admitir que hiciste la noche anterior lo que estas diciendo a la mañana siguiente (y tantas veces antes) que ya no quieres volver a hacer... Que todavía tengas el descarado mal gusto de mostrar del dedo otro de los de tu lista negra, cuando la noche anterior todavía era tu gran complice... Pobre de ti!

Y todo esto todavía lo puedo entender como patadas de ahogado... Pero que, con tu ya bien famosa cara de disgusto, pretendas hacerme sentir mal por tus flaquezas... Eso no se lo tolero a nadie!!!!!!!!

Cuando dejes de ahogarte y de dar patadas, hablamos... claro... a menos que te de hueva!!!

2008-03-14T00:45:00.005-06:00

Como lo dice tan sabiamente Hector: A veces, cuando no se tiene nada, se tiene mucho...

Perdí todo aquello que me unía de alguna forma a lo que yo creía ser una trayectoria de vida de 6 años... La vida decidió por mi, se acabó para siempre... perdido por ahí. Que alguien mas disfrute de mi pasado!

Me tengo a mi y lo que he hecho ya no nutre mi presente, ni mi futuro... Me siento ligera, aturdidamente ligera...

Te tengo a ti adentro de mi, eres ese Otro que no soy yo que me recuerda quien soy. No necesitas estar para ser. Tu existencia me hace un bien que ni sospechas... Te deslizas en mi como el recuerdo de las peonías de mi infancia. Todo eso que se pierde en el camino cobra sentido, porque me encontré en ti. No eres nada, ese nada que lo sana todo, simplemente. Eres ese tesoro de sutilezas que se olvidó, érase una vez, en una playa virgen. Eres todo lo que no soy. Eres mi paz, mi viaje a la luna, mi escafandra, mi pergamino de sabiduría, mi tunel hacia la luz...

No tengo nada, tengo mucho mas que nada, lo tengo todo... sin tenerlo! Es mío por decreto, sigilosamente. Así como decido ser tuya, en silencio. Porque padrotear palabras para emputecer sensaciones puras y cristalinas?

Let it shine...

Al gran maestro Vian

2008-03-12T01:37:00.003-06:00

La luna esta de mi lado de la azotea...

Me duele la vida, me arde la piel del sentir al rojo vivo, un soplo me desgarraría el alma, estoy perdiendome, desintegrandome en mi propio acido sul-furico, todo se pierde detras del humo de mis bolas de fuego de idealismo ultrajado.

Me entrego a mi deriva...

Sensación de que todo flota alrededor de mi... Los pedazos de mi balsa(mo) se alejan lentamente montados en la espuma... Y se llevan toda la espuma lejos lejos lejos... lejos. Esa espuma de los dias que por fin entiendo, pero demasiado tarde... Cuando ya no queda nada de esos dias. Solo el remolino rompe-brujulas, arranca-corazones-y-hierbas-rojas.

Que torpe somos en pensar lo que sentimos...

2008-03-10T23:45:00.004-06:00

Ok... ya pasó. Tengo que olvidar, ver hacia adelante, pensar en el futuro, redefinir objetivos, estrategias. Cambiar de rumbo. Entrar de una puta vez por todas al gimnasio. El miércoles voy a ver a una mujer que lee las cartas. Si me dice que tengo que clarificar mi vida antes de poder pensar en cualquier plan a futuro, me enojo. Siempre me dicen algo así. Me han dicho mil veces que soy demasiado impaciente. Lo bueno es que también me dicen que tengo una luz muy cabrona. Pero lo cagado es que a todas mis amigas que me han platicado de visitas a gurús, siempre les dicen eso también.

Que ironía. Las respuestas están adentro pero no sabemos leer nuestros propios jeroglifos. Y si nosotros no podemos... Que nos queda? Unos cuantos guias que le dan acertijos a tu fé...

Ok, porque hay que escribir esas series de letras y de números antes de pasar a otra etapa de un "tramite cibernético"? De verdad existen esos evil programas que pueden mandar todo eso por ti... sin que tu tengas que hacer nada mas que programarlos??? Digo, si si, yo quiero uno así!!!

Masiosare... oh! Extraño enemigo!

Matar no es buena idea...

2008-03-09T20:18:00.003-06:00

No hay nada que decir... como siempre, uno se queda sin palabras después de una traición. Que hago? Que digo? Total, claro, la culpa siempre la tiene el pendejo que creyó que tanta hijaputez no podía ser concebible...

Es terrible que cuando te pasa que te ven la cara, tu entorno te dice: "Pues si, para la próxima ya sabrás... que te sirva de lección!!!". Hay mas comprensión hacia los hijos de puta, que hacia los que hacen las cosas bien... En pocas palabras, si me apuñalan por la espalda es MI culpa, ya me jodí por estúpida, y aparte tengo que APRENDER UNA LECCIÓN DE ESO!!!! Que tipo de lección se supone que tengo que aprender??? Que yo invoqué los sucesos a mi??? Que tengo que aprender a ser una desalmada zorra fría y calculadora???

En que mundo vivimos???????????

Y entonces cuando se comete una traición que afecta lo mas profundo de mis convicciones, sale mi utopismo ultrajado hecho bola de fuego, por supuesto... Esa "ingenuidad" de la que hablan mis amigos cuando se refieren a mi se hace cada vez mas fuerte, mas me ponen la nariz en esa realidad fangosa, mas me dan ganas de ideales, de aire puro, de silencios, de miradas, de bondades, de simpleza y alegría.

Y sí, me siento ultrajada! Me siento sucia de tanta inconsciencia, de tanta maldad.

Y escucho Athamay, para los que no conocen, música para latigazos....

Y el phoenix esta cansado de renacer tantas veces de sus cenizas...

Piel de naranja, piel de durazno... piel confortable al fin!

2008-03-03T20:29:00.004-06:00

Me cae que a la gente le importa mi peso mas que a mi... Lo platican, lo discuten, lo comentan. Por dios, que insoportable!

A que no saben que yo soy wonderwoman??? Con todo y pulsera mágica, anillo caricia y todo lo demás!!!

A que no saben que a mi me importa muy poco? Porque si me importara ya tendría 10 kilos menos...

Acaso no se acuerdan haberme visto perder peso cuando me lo propongo???

Acaso no se dan cuenta que por ahora tengo cosas mas importantes que resolver que ponerme a pensar en eso???

No se acuerdan tal vez que dije que llegaría a los 30 como la sociedad le manda a una vieja que este?? Bueno, entonces ya... dejenme en paz. Lo haré, seré como "tengo" que estar, una mamacita, delgadita, bien buena... solo dejenme 4 meses y verán. Pero que le quede claro a todo el mundo que me importa un carajo lo que la gente piense de mis complejos... PORQUE NO LOS HAY!!! Que quede bien claro que lo hago por los demás, para que dejen de pensar tanto en eso, les voy a simplificar la vida a todos... no tendrán que conflictuarse mas conmigo, ni yo con los conflictos que les genero.

Eso de: "lo hago por mi, por sentirme bien" es una horrible falacia. NO ES CIERTO. Por mi, así me quedo, con todo y mis formas y mi mucha piel. Como me dijo una vez un amante, soy confortable en todos los sentidos de la palabra... tanto física como intelectualmente. Porque querer cambiar eso, si no es por los demás que siempre se andan preocupando por tu bien estar emocional??? Por esos demás que se asustan... No es paranoia, de verdad hay unos que se paniquean (a poco no, Mariana???).

A todas esas mujeres que piensan en perder mucho peso (y digo mucho, porque las que nomas se vuelven locas por 3 kilos mas, dismissed!!!), recuerden que si lo hacen, no lo harán por ustedes mismas... Recuerden que solo les va a simplificar la vida con todos esos "demás", eso es todo, no las va a hacer sentir mejor si de por si no se sienten bien con sus lonjitas y su "piel de naranja", que por cierto, no significa que no sea también de durazno... y que siempre es mejor tenerla de naranja que de litchi!!!!

A todos esos que se preocupan por la salud mental, emocional o física de nosotras las confortables, sepan de ante mano que no es necesario y hasta puede llegar a ser contra producente. Dejen nos ser como se nos hincha la reverenda gana!

A todos los que se espantan frente a una mujer confortable... Híjoles, que les digo! Si se espantan es que tal vez no se han visto en el espejo y que no se han todavía dado cuenta de que todos tenemos un espanta-cobarde en algún rincón de nuestro ser!!!!

Y a todos los demás...
Salud!

PS: A Mariana que casi no conozco pero cuyo recuerdo de una cierta platica me ha marcado e inspirado mucho, gracias por tu autenticidad!!!

No me tomes a mal pero... Breathe!!!

2008-03-03T01:09:00.007-06:00

Otra vez con mi insomnio, pensando en palabras molestas...

"No me lo tomes a mal, eh?! Pero... Deberías dejar de salir tanto / dejar de ser tan ingenua / no fumar tanto / no enamorarte tan facilmente / perder peso, etc, etc, etc."

Porque te dicen que no tomes a mal algo indiscutiblemente desagradable de oir?? Es mas, muchas veces, algo que hubieras tomado mas a la ligera, se vuelve francamente molesto con el prefijo "No me lo tomes a mal, PEROOOOO..."

Los seres humanos somos por definición subjetivos... Pero que pasa cuando hay un conflicto entre dos personas y que cada una tiene una version bastante diferente de los hechos? Significa que uno de los dos esta exagerando? Exagerando mucho? Mintiendo? Omitiendo? Voluntariamente?

O será que existen de verdad dos realidades distintas para un mismo conjunto de sucesos? Quien sabe... pero siempre es desgastante tener que lidiar con sensibilidades distintas a la tuya que perciben las cosas de una manera muy diferente. Es como caminar sobre una alfombra de huevos sin tapete volador!

"Run around just so I don't have to think about thinking" como diría Amy... Simplemente escaparse en esa dimension paralela donde nadie hiere a nadie, donde todo el mundo se lee la mente, donde no se trate de arreglar cuentas en las noches, mucho despues de esa copa despues de la cual ya no se cuentan las copas (ni todo lo demas)... Donde las personas se dan cuenta de lo que hacen, donde uno no duda de su cordura frente a la seguridad ajena... Donde haya mas palabras claras que interpretaciones turbias... Donde todo el mundo tuviera un anillo caricias (todos derechos reservados) para sanar corazones heridos.

Y terminaré con esta citacion de una cancion de Anna Nalik:

"And breathe, just breathe,

There's a light at each end of this tunnel, you shout
'Cause you're just as far in as you'll ever be out
These mistakes you've made, you'll just make them again
If you only try turning around.

2 AM and I'm still awake, writing a song
If I get it all down on paper, its no longer
inside of me, threatening the life it belongs to

But you can't jump the track, we're like cars on a cable,
And life's like an hourglass, glued to the table
No one can find the rewind button now"

deseos para un eclipse

2008-02-21T22:14:00.004-06:00

Yo pedí una señal y pedí mucho amor... Un amigo pidió "ya no ser tan aprehensivo con lo que anhela". No se si les pasa... Pero a mi me pasa todo el tiempo que siento que no se pedir deseos, los de los demás siempre me parecen mas astutos, mas reales... Como si no supiera lo que quiero. Y talvez sea el caso! Tengo la sensación a veces de estar segura de algo y, como si no fuera lo correcto, vacilo y todo se viene abajo.

Por ejemplo... Que pasa cuando opera la magia y que (como diría el mismo amigo de los deseos astutos) "se cancela el huracán y se viene la tormenta"? Que pasa cuando de repente la magia pasa a la dimensión conocida, repetitiva, sosa, se mezcla con la realidad y se vuelve opaca? Habrá sido un invento de mi mente... Todo habrá acaso existido solo en mi imaginación? NO SER TAN APREHENSIVO CON LO QUE UNO ANHELA.... jajajajaja

Que pedirle a quien... Ahí esta todo el dilema. No pedir nada a nadie, no esperar nada, no querer nada y tan solo dejar que fluya? Siempre fluye big time al principio de algo maravilloso y luego vienen las dudas, los conflictos internos, las decepciones y las paginas en blanco, un blanco que cada vez se va ensuciando mas...

Receta del agua de avena:

. 1L de agua
. 3 cucharadas de avena
. 3 cucharadas de azúcar

Licuar todo durante 20 segundos, servir bien frío.

Dicen que la avena tiene muchas propiedades increíbles... limpia el cuerpo de todas las toxinas y etc. Recomendado especialmente para limpiar la duda y los problemas de fluidez vivencial!!!

Salud!

La gente va y viene

2008-02-10T13:36:00.000-06:00

La gente va y viene, siempre lo dije... La tierra es la que nunca deja de querer, es una constante que llevas en la sangre.

Total bueno... por fin regresé a mi tierra, y luego me di una vuelta por NY a ver si lograba recordar elementos de una adolescencia torturada, pero en vano. No recorde, aprendi a apreciar a alguien, el unico de los dos en albergar un recuerdo compartido... Yo, hasta la fecha no lo recuerdo, nada, absolutamente nada, ni una huella de presencia en mi mente... Simplemente este niño no existe, solo el hombre. Un hombre que me conoció hace 14 años y que solo acabo de conocer. Muy extraña ecuación en verdad!!! Ahora mi recuerdo de el es de hombre raro, profundo, callado con quien siento compartir mas que un encuentro hace 14 años... Pero que significa una sensación? Que es un sentir de 3 dias? Que se puede aprender del otro en tan poco tiempo?

A veces pienso que la vida es una sucesión de sensaciones desfasadas, alguien siente algo por mi, que talvez no entiendo, a mi vez, siento algo por alguien y nunca podre comprobar la esencia de este sentimiento and so on...

Regreso a mi casa despues de casi tres semanas de ausencia y no soy la misma, me cuesta reconocer mi vida, mi espacio, mi ropa, mi cuerpo... es como si solo mi alma se hubiera ido de viaje!

Voy a una fiesta y tampoco me reconocí estando con esa gente, mis amigos... Me sentía rara, como con deficit de atención, de repente, en plena dyslexia social. Saludo a una amiga en medio de este torbellino de información que parecía ya no entender y hora y media despues, no me bajaba de mamona... Un amigo que había dejado hasta de tomar (por razones obvias) estaba derritiendose, chorreando su estado mucho mas que etílico por todo el lugar, besando hombres tanto como mujeres... Si antes estas escenas me sacaban carcajadas... ahora me dan lástima!

Las palabras se me secan en la boca, estoy cansada de mis propias historias, de mis intenciones hacia la vida, de mis proyectos que no me llevan a ninguna parte. Me desanima el odio frustrado latente en todos... Despues de un pequeño episodio, con la distancia cómico, en el aeropuerto de NY en que, de mal humor, tuve la desgracia de pronunciar una palabra tabú... me di cuenta de la cantidad de odio y de hypocresía que hay en todos lados y respecto a todo... Me di cuenta que a veces cuando nos dan una oportunidad bien justificada para sacar ira, hasta nos gusta, es como un placer culpable. Es el nuevo vicio de esta era... Represión vs rebelión, ira vs ira en todo caso y todos con una muy buena razon, sea esta absurda e ingenua, injusta y odiosa... todo justifica la cólera y la violencia verbal.

salud!

Arte

2007-12-06T09:13:00.000-06:00

Que dificil es volver a escribir despues de tantos años de silencio... En fin, aqui estoy de nuez.
La vida me ha llevado aqui y alla y no se bien porque estoy de regreso por aqui, pero, por algo sera...

Ayer me tome 2 botellas de vino con un adorable dislexico con deficit de atencion... se imaginaran... Un Artista. Al cabo de 9 digresiones apasionantes logre, por fin, sacarle la aprobacion a mi proyecto que venia buscando desde un principio... Inocentemente, preferi esperar a que nos terminaramos la primera botella para exponerle mi propuesta... GRAVE ERROR!!! Cuando me acuerdo, les juro que me rio solita... Ahi estabamos, los dos, bombardeando ideas y pedazos de curriculums en internet de manera completamente anarquica y sedientos de comprension de un lenguaje propio y complejo...

Y me hizo reflexionar... Odio estas palabras post-it que se te pegan a ti o a lo que haces como una bolsa de salsa a tus zapatos... Arte, por ejemplo... Esta la definicion de la Real Academia, estan las de enemil artistas que intentaron redefinir que carajo era el arte, estan las de numerosos filosofos que intentaron hacer lo mismo, y esta la que podemos tener cada quien... Then again, cuando la haces publica, te cae encima un aguacero de discrepancias, comentarios y desaprobaciones que me hicieron, hace mucho, desistir que querer volver a utilizar esta palabra, EN MI VIDA... Sin embargo, en mi entorno la utilizan mucho, es mas: cuando me preguntan que hago y parafraseo para no utilizar la palabra maldita, se iluminan las caras y escucho, a mi gran pesar "Ah!!!!!!!! Eres artista???!!!!!!!!!". Chingada madre!!!!!

Pero a ver... Sin utilizar esa groseria, como definirnos dentro de una actividad que, segun la leyenda, va desde el cabron que pinta un punto en un lienzo blanco hasta el dislexico que plasma su complejidad interna y su vision sumamente analitica de las cosas mas sencillas del mundo a traves de plataformas espectaculares por su hermetismo para el comun de los mortales...??? Ya me perdi... Que soy??? Para empezar, que puta necesidad tenemos de pegarnos esos post-it en la cara??? Para ser un miembro reconocible a simple vista de un gremio dudoso??? Porque tener que encasillarnos en una nomenclatura pesada que te acaba quitando el sueño... No entiendo.

No soy una artista.

carreteras del insomnio...

2006-11-27T03:06:00.000-06:00

Perdida temporal de toda nocion de relatividad... Adentramiento total en la espiral sin fin de la forma dialectica. Que dificil es esto de la comunicacion de su propia coherencia. Hasta donde se puede llegar a aferrarse a sus dudas? Hasta donde puede tener uno la paciencia y la sapiencia de saber responder ante las dudas del otro respecto a uno mismo...? Hasta donde puede uno aprofundizar el cuestionamiento de sus propias certezas sin desintegrarse por completo? Hasta donde puede uno llegar a redefinirse en funcion del redescubrimiento permanente de sus propias motivaciones?

Hasta la nausea, pequeño saltamontes! Grandes futilidades sin importancias o pequeñas cosas muy importantes... no te aferres jamas a tu soledad, que, hagas lo que hagas, de todos modos, es la unica de la cual nunca escapas. No te escapes, que al fin y al cabo, de lo unico que se escapa uno, es de uno mismo. De la felicidad turbia, a la asceptica conformidad de la inconformidad mas clara, hay un abismo sombrio del cual es demasiado dificil salir... Colmo del cinismo, estas hipotecticas vueltas en u que uno se imagina en caso de no soportar existir tanto, estar tan lleno de vida... Como si uno realmente fuera capaz de sobrevivir a semejante cataclismico retorno de una carretera que no es mas que una vil terraseria mental, a la que solo se pueden dar el lujo de acudir, los amantes insomniacos!

Que es el amor sino la aceptacion de su propia imposibilidad de destruir lo bello, lo puro, lo eterno?

Ceci explique cela...

2006-11-24T00:31:00.000-06:00

Siempre me angustia la idea de que se acerca la navidad... Ese olor a soledad que se respira en la atmosfera, como si pudiera oler la soledad de todos los seres en el planeta, abandonados por las bondades del decoro navideño...

La idea de famila me perturba. Estar confrontada siempre, por esas fechas, en la calle, en las posadas, en la televion, en la radio, en las conversaciones, a familias numerosas y felices, acostumbradas a ellas mismas... Todo esto me da escalofrios, me remite tanto a mi propia perdida de marcas, a mi propio sentimiento de soledad respecto a mi primera estructura social, mi primer nucleo comunitario... mi familia!!!! Por dios, mi famila... Tan disfuncional, tan exclusiva y excluyente a la vez, tan aislante pero tan cerca... me provoca tanta nausea.

Siento que todo el mundo puede respirar mi soledad, como yo absorbo la de todos los demas... Siento como me disperso en esta atmosfera, ya muy castigada por emanaciones nefastas... y si en realidad el calentamiento global fuera una simple consecuencia del incremento de la tasa de soledad sobre la corteza terrestre? En fin... Todo esto de las fiestas siempre deprime cuando uno no tiene nada que festejar. Yo no me puedo festejar a mi misma en estas ocasiones... se me va la cabeza en cualquier otra parte, se hunde en el lado oscuro del camino no recorrido. Se me parte el corazon cada vez que recuerdo que este desprendimiento fue voluntario, premeditado, asumido, y hasta reivindicado, fue RACIONAL, racional... racional...racion...raci...ra...

ceci explique cela...

de la perplejidad al ya me harté!

2006-10-03T00:01:00.000-05:00

Como dice la cancion de Byork...

Stand up
You've got to manage
I won't sympathize
Anymore

And if you complain once more
You'll meet an army of me

You're alright
There's nothing wrong
Self sufficience please!
And get to work

And if you complain once more
You'll meet an army of me

You're on your own now
We won't save you
Your rescue squad
Is too eshausted

And if you complain once more
You'll meet an army of me

lo bailado nadie te lo quita, pero hay que saber dejar de bailar cuando te duelen los pies!!!

2006-09-25T02:13:00.000-05:00

Tuve esta maravillosa conversacion con un amigo en la cual evocamos los cambios que surgen en la vida... El abrir su corazon de nuevo. El olvidar el pasado... Ese pasado que envenena el presente sin que uno se de cuenta. A veces el pasado se incarna en el recuerdo de una persona, a veces es tan solo una actitud de defensa inconsciente ante la vida. En mi caso, olvidar mi pasado significa dejar de esperar, dejar de torturarme por hacer las cosas bien para que funcionen, dejar de dejar y empezar a actuar. Dejar de pretender que todo esta bien cuando siento ganas de ver a alguien y que esa persona no me contesta los mensajitos. Dejar de pretender que voy por buen camino cuando estoy siendo necia con algo que no funciona. Dejar de reaccionar en automata, de repetir una y otra vez lo que me autodetermine a hacer para evitar todo sufrimiento y darme cuenta que en realidad estoy en crisis... Dejar de decir cosas bonitas cuando lo que necesito es escucharlas de alguien mas. Y para terminar, dejar de frustrarme porque es dificil dejar de un golpe lo que uno hace por inercia, de hacer consciente lo que hasta ahora era inconsciente.

NO SOY NADA

2006-09-20T16:59:00.000-05:00

Me apobrecen mis emociones. Me agota mi ostracismo y su expresion descontrolada. El conflicto interno por no ser completamente neurotica, o neurastenica a veces... Porque siempre hay que fluctuar entre lo deseado y lo incumplido. Porque el tao, el ki, el centro, el equilibrio, todas esas ideas teorizadas en mentes caducadas por el tiempo y los gusanos, se intuye tan necesario, si no se encuentra mas que en los libros, carajo!?

Porque es tan dificil mantenerse cuerdo cuando uno tiene ganas de limpiar la mesa con un manotazo energico, y aventar todo por la ventana? Porque cada vez que siento que todo va bien, que recobro vida por momentos, me regresa en la mente esa idea de ineluctable condicionamiento determinista que hace que, probablemente, todo lo que este pensando y sintiendo no es mas que una consecuencia ignorada, pero logica y predecible, de todo lo precedente...???

Me obsesiona esa idea de los sistemas complejos autoorganizados. Esa idea que, de un sistema simple con leyes simples, nacen espontaneamente subsistemas consecuentes que actuan por inercia propia... es abrumador!!! Estoy sumamente confundida por esa crisis de identidad esencial... Sere acaso un mero efecto consecuente? Un subsistema? Mi esencia no difiere entonces de la de una hormiga aferrandose a una fresa de plastico, como todas la demas? El "quien soy?" seria acaso un simple reflejo pavloviano a un estimuli programado por una consecuencia de la emancipacion de un sistema sobre sus condiciones iniciales? Sere el experimento R56TX78623LM de un laboratorio de estudios sobre el caos?

Necesito morfina, opio, heroina, lo que sea que me haga regresar a la razon, o por lo menos a la bendita inocencia, ignorancia, beatitud despreocupada frente a lo que no tiene importancia absoluta... Tendria que poder regresar en el tiempo y nunca rebelarme contra la religion, la politica, la incoherencia, tendria que poder volver a ser la niña de 7 años que jugaba con los insectos y les inventaba historias improbables, que subia al atico no mas para darse sustos con las telarañas y que cuando se animaba a cruzarlas se quedaba viendo la vista por horas... Chale, el olor del campo, las casas en los arboles, las ardillas, las flores en el jardin, las vacas con sus ojotes, los zapatitos de danza colgados a mi puerta...

En fin! Todo se me escapa en este instante... Las palabras no reemplazan el silencio, solo exorcisan un rato las ideas sordidas...

Dios es la luz, no dejes que te ciegue!

2006-09-20T00:59:00.000-05:00

Por fin, entendi como es que se deja de buscar... en fin. Que se yo, entendi algo. Entendi un error que cometi por años. Me entendi a mi misma desentendiendo todo. Mi famosa insolencia etilica, que de alguna manera me posicionaba dentro del genero de las cabronas y que, viciosamente, me servia de consuelo o talvez de excusa, me pesaba en realidad mas que otra cosa.

Ahora que no mas se me olvidó sacar las garras, me doy cuenta de que escuche tantas pendejadas, mas falsas las unas que las otras, que entré en un circulo vicioso. El escucharse cubrir de elogios por inercia hormonal, el descubrir que una sensacion de bien estar no es otra cosa que un banal espejismo, el oirse reprochar su inocencia por no calcular la perfidia... Todo esto agota la cordura. Tons, en vez de proteger mi sensibilidad, haciendo penitencia de mis emociones, la sacaba a relucir frente al mundo entero sin que nadie se diera cuenta... o eso creia yo! Peleaba batallas perdidas en nombre de mis contradicciones que, segun yo, le daban sentido a la lucha. Mas veces me caia al piso, mas fuerte me levantaba y con mas ira buscaba el siguiente molino...

Me dejé contagiar una histeria que nos es parte de mi, de mis genes, que no corre por mis venas huanches. Me dejé contagiar por un efecto colateral de un vil sistema complejo autoorganizado que nos chinga la vida a todos de una manera u otra. Libertad, libertad querida, por fin te volvi a encontrar... Hasta cuando quien sabe! Los efectos colaterales que provoca esta sociedad en nuestro sistema de defensa psicologico para evitar la neurosis, son tremendamente perversos.

Como en los video juegos, mas vas subiendo niveles, mas dificil se pone detectar las trampas! Che vida mas cruel, me cae!!!! En fin... Lo que cuenta es que por una vez no saqué las garras y que me di cuenta que es mejor que no pase nada a querer demasiado que pase algo, que Vermeer me pinto un corazon, y que ya no me puedo hacer pendeja...

PS: El titulo? que se yo... asociacion de ideas.

MI VACIO

2006-09-19T01:43:00.000-05:00

Un amigo me dijo una vez: "Cuidado con lo que le pides al universo porque en una de esas te lo da...".

Uno se oye decir mil veces que para encontrar hay que dejar de buscar. Pero cuando la vida nos trae la agradable sorpresa de darnos lo que queriamos, la pregunta es... A que horas dejé de buscar? Aunque uno se lo repita como mantra todo el dia " deja de buscaaaaaaaar, deja de buscaaaaaaaaaar, deja de buscaaaaaaaaar", y probablemente en algun momento la busqueda infructuosa deje de ser una frustracion, creo no dejamos nunca de pedirle cosas al universo. Y por otro lado tambien nos repiten a cada rato que el interes tiene pies y que el que no arriesga no gana y que la fe mueve montañas...

Cosas raras de la vida, el universo me guiñó del ojo... Como una especie de advertencia: "Si te portas bien, te toca el postre, con cherry on the top of the pie". Y, heme aqui, emocionada pero no mucho para no echarlo a perder, disfrutando cada diminuto detalle del Vermeer en el cual tengo la sensacion de haber estado colocada como por arte de magia. Esa luz tan particular que acarician las cosas mas insipidas cuando se prepara algo grande y tan pequeño a la vez como una implosion de felicidad, esa luz que señala, que talvez, hay manera de abrirse un caminito justo en frente de si, y que si uno va con cuidado, el camino puede estar bordeado de flores perfumadas y de bambis saying hello, como en un viaje de acido...

Cuando no esta sucediendo nada, pero que todo esta por suceder, cuando se caen los limites, cuando ya no hay juegos de espanto e indiferencia, cuando estas sentado a la mesa frente a la ventana y que Vermeer te empieza a pintar el corazon y por encima, una piel lechosa, y que delicadamente, hace llegar a tu rostro una caricia de luz que ilumina tu expresion de paz... Entonces, ya nada es real. Todo se extrae, como en un sueño, de la pesadez de lo vilmente real, es como revelarse a su propia cosmogonia... El Khaos, el inicio de todo, el vacio al origen de la exquisita sutileza de lo complejo, moldeable y conjugable al infinito.

No me acuerdo que gran maestro del cinismo dijo alguna vez : "Entendí que dios no existe el dia en que, rezando en una iglesia, me di cuenta que estaba hablando solo...". Talvez si entendieramos que todo esto es tan solo un monologo (a veces) compartido, seriamos probablemente mas honestos, mas vacios o mas callados al menos. Talvez podriamos escuchar mas y ver todo el resplandor que la imaginacion le puede aportar al entorno mas siniestro...

2006-09-16T13:49:00.000-05:00

Hoy es el primer dia del resto de mi vida, porque hoy, como algunos otros dias mas que otros, volvi a recordar que estoy feliz, plenamente feliz. Que talvez, como diria Alex, lo que cuenta no es el resultado, sino el proceso de querer llegar a algo, a si mismo, a su propia plenitud, y sentir que, a pesar de las apariencias, uno no va por tan mal camino. Estoy feliz porque siento que hay mucha gente buscandose a si misma, y encontrandose simplemente a la vuelta de la esquina en una mirada complice, en una sonrisa, en una taza de cafe, en un abrazo o en un sueño. Y solo de pensar en eso, no me siento sola (y no lo estoy).

Estoy feliz porque cuando miro atras me doy cuenta que, a pesar de como puedo, a veces, ennegrecer la lentitud de mi propio proceso, tengo mucha suerte de seguir teniendo a mi lado, despues de tanto tiempo, gente tan valiosa que no deja de creer en mi y reponerme en cuestion cuando lo ven necesario. Y de compartir con ellos, dia tras dia, la enigma que representa estar vivo e ir descubriendo juntos soluciones a nuestras propias complicaciones. No soy de aqui pero cada dia que pasa soy un poco menos de alla... Eso es lo que solia decir. Ahora podria decir que cada dia que pasa soy un poco mas de aqui, de aqui adentro de mi... Que cada dia estoy mas a gusto con la paz que ha logrado contagiarme la vida, o el universo como dice Humberto.

A todos los que estan y no estan, a todos los que han cruzado mi camino una noche de borrachera, a los que se han quedado a ver que pasaba despues de mis insolencias etilicas, a los que me han consolado en mis angustias existenciales, a los que no me creen ingenua por tenerle tanta fe a mi teoria sobre la evolucion del ser humano... A todos los que quiero con el alma, aunque no lo sepan, por haberme hecho reflexionar sobre algo que me ha cambiado la vida, a todos ellos y ellas:

GRACIAS!!

PS: una no es ninguna, hoy me puse cursi... jiji

2006-05-22T17:29:00.000-05:00

Le agradezco a Furtiva por mandarme este mail con el testimonio de la alumna del CCC, Valentina, chilena, que sufrió hartos abusos de todo tipo antes de ser regresada de fuerza a su pais de origen.

Me solidarizo de todo corazon con esta chica. Mas alla del valor agregado que le da la imaginacion al sufrimiento ajeno, me dolió particularmente el descaro de Felipe Calderón, que, ademas de ser miembro activo del mismo partido al poder, mismo que organizo esta putiza y violada general sobre sospechas dudosas, se cubre de verguenza al declarar que no hay pruebas de las violaciones ejercidas sobre varias decenas de mujeres ni de los atentados a los derechos humanos cometidos los días 3, 4 y 5 de mayo de 2006 en Atenco, sin siquiera darse la pena de ir a visitar ni a uno los cientos de personas que se encuentran hasta la fecha en estado de detencion deplorables.....

Me solidarizo con la impotencia de toda esa gente inocente que ve con coraje que este "incidente" (!!!!!) no se haya mediatizado mas que eso.

Me solidarizo con toda la gente que no quiere ni ir a votar, pero que como estan las cosas, se ve obligada a pensar en quien es menos peor, y que siente algo de esperanza cuando ve una de las pocas intervenciones televisivas de Patricia Mercado, pero que se desanima al pensar que de todos modos, no hay manera de que gane las elecciones, por como estan las cosas.

Me solidarizo con todos los que se solidarizan con la impotencia general frente los horrores y pendejadas que vehiculan la mayoría de los spots de propaganda política de los tres favoritos...

Y por fin, me solidarizo con la indiferencia de aquellos que saben que lo unico que les queda es al menos no provocarse úlceras, y seguir con sus vidas, de la manera mas positiva posible.

Eros y Thanatos

2006-05-02T15:00:00.000-05:00

Todos los dias desaparecen los amigos. Se matan, mueren, difuntan, fallecen, se suicidan... Y uno se queda aqui, como por arte de magia. Porque ellos y no nosotros? Gran pregunta. Se dice por ahi que la muerte es parte de la vida (seguramente porque nos la pudre con un chingo de miedo), pero yo me pregunto muy seriamente si no es a caso la vida parte de la propia muerte? En fin, todo esto nos remite a la soledad en nuestra quintaesencia. Los que se quedan, se quedan solos, y los que se van, tambien. Aun en lo que cada quien identifica como amor, no se construye nada bueno sin la conciencia profunda de esta soledad eterna, que con algo de buen humor no se vuelve mas que lo que yo llamo mamonamente "solitudine acompaniata" (porque suena bien)...

Lo que me quedo de todo esto, es que no importa cuanto tiempo dure la magia de estar en vida, sea 1 dia, sean 20 años, nos quedamos con el deber de dejar algo a los demas, por amor propio. Al fin y al cabo, cual es el sentido y la importancia de nuestra existencia individual sino lo que le aportamos en vida a los demas, por la ejemplaridad de una alegre y bien lograda "solitudine acompaniata"?

En fin. Como dice un amigo mio, la conciencia lo es todo, porque estando conciente es mas dificil hacerte pendejo!

Salud!

maldita (falta de) inspiracion

2006-03-14T12:15:00.000-06:00

Aqui de nuevo... por un ratito no mas. Que dificil es eso de que la imaginacion es un musculo (Buñuel dixit). Cuando escribia un guion con Jean Claude Carriere, se ponìan como ejercicio de inventar una historia cada quien todos los dias y se encontraban en un bar para contarsela al otro. Pero les digo yo, que dificil! Estoy intentando aplicar esta disciplina... Y pero me falta el compañero de bar, jajajaja! (voluntarios? Tienen mi fon...) En fin, los procesos creativos tienen sus vicios, la soledad y el silencio son los mios. Tengo la sensacion de que todo se vuelve compulsivo, cada gesto, cada pensamiento, cada paso que doy, cada cacerola con agua que pongo a calentar para hacerme otro te. Todo se vuelve necesario, hasta este post, seguramente....

2006-01-31T19:29:00.000-06:00

Queridos amigos de por aqui, los que conocen mi cara, los demas no me interesan mucho...

Mi presencia en este blog se acaba por un tiempo. Se ha cerrado un circulo en mi vida. He finalmente hecho lo que esperé 11 años para poder hacer. 11 puta madre. Hay algo tan triste en ese estiramiento del tiempo en la idea de un futuro que siempre es inminente en la mente de una personita de 16 años. Una melancolía tan fuerte se desprende del haber terminado un ciclo tan largo y del empezar a ser, al fin, lo que me tardé 11 años en prepararme a ser. La belleza de la ineluctable elección de si mismo...

Nos veremos, alrededor de una mesa de billar, unas copas de vino o frente a una gran pantalla blanca.

Gracias a todos,
Julie.

Y aparte que carajos significa "feliz"?

2006-01-11T17:48:00.000-06:00

Feliz año nuevo a todos! Es una estupidez. Odio repetirlo tantas veces, pero es como una supersticion, siento que si no lo digo, me va a ir mal. Es tonto de verdad porque año tras año, el primero de enero es una cruda como cualquier otra, no cambia nada el hecho de haberse frotado al dia anterior con quien se haya dejado, en honor a la supuesta novedad de un año... Porque no repetimos la ceremonia abrazativa cada primer dia del mes? Porque no cada mañana? En la antiguedad, las primeras religiones animistas celebraban una regeneración del tiempo, como un nuevo principio con cualquier pretexto. Hoy en día se regenera una vez al año, talvez un día la humanidad dejara de tener la ilusion de un principio y un fin de las cosas, el fin, llevando a un nuevo principio, etc y dejara de festejarla... Sería un poco triste pero talvez sea mas sano, quien sabe?

En fin, me caga desearle un feliz año a todos. A mis amigos, les deseo todo lo mejor, siempre, no solo el año, toda la vida. Les deseo una increiblemente feliz vida. Pero creo que es parte de los recordatorios necesarios de la vida. "Dime otra vez que me quieres", "Que vas a tomar?", "Oye pero si nos vemos el sabado, he?", etc... De repente me pregunto si no es tan inutil como contraproductivo, pero, buah.

Feliz vida a todos!

Cadaver exquisito de año nuevo

2006-01-04T14:07:00.000-06:00

Despues de tres flanax y una cerveza fria y con ostiones sabe mejor digo, tengo buena voz! No hay razon para tirar las cervezas, no vale la pena porque fea cosa, al coño con la mierda o rosas, que mas da lo que pudiera importar aqui y ahora.
El mar a unas cuadras y a las madres les dicen putas? ¿Como no? ¿De a como? Culito, ten cuidado, te quiero porque me traes feliz, como a todos.

2005-12-19T20:09:00.000-06:00

necesito una regeneracion. necesito cambiar de yo. necesito cambiar de pulmones. necesito cambiar de casa. necesito ser capaz de amar. necesito dejar de necesitar.

Falsa alarma...

2005-12-09T13:05:00.000-06:00

Sniiiiiiiiiiiiiiif.....

Era de esperarse. Soy demasiado impaciente. Todo cuadraba increible hasta que se rajó mi actriz y bailo Berta desnuda en el fango. En fin! Tuve que calmar mi angustia, mis dudas, mis ganas de desaparecer y tomar desiciones pertinentes. Todos se pueden rajar salvo yo. Este guión es fruto y semilla de mucho amor y no puedo defraudar la magia... El proceso impone su feliz conclusión.

Este año aprendí mucho de mi, gracias a varios personajitos que atravesaron mi camino, y no puedo no pensar en este corto como un homenaje a todos ellos que fueron o siguen siendo un motor para seguir adelante, reponerme en cuestión y sobrevivirme a cada tropiezo.

A todos, gracias.

Hasta luego

2005-12-02T17:54:00.000-06:00

Ya regrese de la playa, donde fui a chambear una semana. Tenia dos años sin echarme un revolcon de esos que le dan su sabor al pacifico... Me habia olvidado que mi piel todavia tiene la capacidad de producir melanina, me habia olvidado de lo rico que es comer pescado fresco y dormir en hamaca. Definitivamente soy otra.

Voy a estar en chinga 15 dias por causa de corto metraje inminente. Es algo sumamente importante para mi. Creo que son de las cosas mas fuertes de mi vida. Mi primer corto... Chanclas! Puta madre! En fin, estoy angustiadisima, euforica, fragil e inquebrantable a la vez. Me aviento con los ojos cerrados a la caida libre, pero a la verga, es para ya mero, ni pedo.

Asi que queridos ustedes que me leen de vez en cuando, este es mi ultimo post antes de un ratito. Espero esten todos muy bien en este lapso. Me desconecto.

Todas las vacas de reforma. Urge!

2005-11-23T14:35:00.000-06:00

Vuelvan a armar la vaca, que la ultima no alcanzo ni para refrescar neuronas con un chesco! Como me deleita la facilidad de algunos a echar choro de nada, a diestra y siniestra. Como me fascina esa capacidad para adjetivar de "egolatra", "soberbia", "inmadura" a una persona a la que se ama, luego se lastima, luego se violenta con meta de provocar un "odio sano", y por fin se le escribe 3 putas cuartillas para justificar el todo. Me maravilla la seguridad del que reconoce, con todos sus alcances literarios y liricamente reiterativos, su propia mala fe y sus irisados matices de emociones multiples y diversas. Me sorprende como el vacio de alguien puede manchar de tinta tanto papel (si de papel se tratara).

Y lo que mas me deja pendeja es como se puede amar a alguien a quien le gusta tanto la destrucción y el conflicto...

Fashion no fashion

2005-11-15T12:47:00.000-06:00

Es entrada libre, vayan. Se va a poner muy divertido, obvio, lo organizo yo, ja!!!!

Ahi los veo.

Blue Moon

2005-11-11T13:43:00.000-06:00

Suena cliche, ya se pero no tengo nada que agregar a eso...

Blue Moon
You saw me standing alone
Without a dream in my heart
Without a love of my own
Blue Moon
You know just what I was there for
You heard me saying a prayer for
Someone I really could care for

And then there suddenly appeared before me
The only one my arms will hold
I heard somebody whisper please adore me
And when I looked to the Moon it turned to gold

Blue Moon
Now I'm no longer alone
Without a dream in my heart
Without a love of my own

And then there suddenly appeared before me
The only one my arms will ever hold
I heard somebody whisper please adore me
And when I looked the Moon had turned to gold

Blue moon
Now I'm no longer alone
Without a dream in my heart
Without a love of my own

Blue moon
Now I'm no longer alone
Without a dream in my heart
Without a love of my own

Boris y Doris

2005-11-07T13:58:00.000-06:00

A Boris le gusta follarlas por el culo por paranoico desconfiado. Piensa que las mujeres no pueden fingir cuando se las tira por la supernova... [todo el mundo finge en algun momento de su vida, pero buah]. Si Doris escribiera su biografia, le pondria "Retorica de un bourbon o los matices de la vieja escuela". Doris, su devota hinchapelotas, no lo baja de sicorigido. Nunca entendimos que carajos hacen juntos. De hecho no lo estan. Desde que se conocen estan en perpetuo divorcio.

Saber curarse una cruda con estilo es todo un arte. Y en este aspecto Boris y Doris se entienden. Despues de una noche absurda, de platicas esteriles y mucho whisky llegó inevitablemente una cruda absurda. Caminaron un rato por una calles llenas de sol y de gente, Boris abrió unas puertas de saloon escondidas atras de una parada de autobus, en frente de una tlapalería, y empujó a Doris para adentro. Las cervezas, las botanas, los borrachos que hacen tiempo un miercoles en la tarde esperando a que regrese algo del pasado, el diputeibol que no parece ni diputado ni cliente de teibols, todas estas cosas que hacen que curarsela tiene sentido, alimentaban la brecha abierta en el espacio-tiempo de la cotidianidad hermética de dos escapistas fracasados. Esa tarde Boris entendió que el problema de Doris consistía en creer en cosas que no se pueden invalidar del todo, pero que de seguro no se integrarían jamas en su idea de la grandeza, o sea, la sacro santa vieja escuela.
La lluvia los agarro pedos de nuevo. Seguirla hasta el final, con estilo. Un vestido negro, unos zapatos de tacón, un poco de perfume, un liguero bromista, la actitud tan natural de Doris en medio de tanta gente muy importante, y una bartender argentina haciendo cocteles asesinos [y un culo tan perfecto] relajaron un poco a Boris. El código de barra era la risita falsa descaradamente hipócrita, con la cual se salían de apuros a la hora de casi perder la compostura. Habia que seguir bebiendo, carajo, seguirse divorciando una y otra vez, sino como soportar estar rodeados de tanta repostería?

Boris y Doris. Que nombres! Suena como una pareja de algun circo ruso que ya no existe. Me imagino a Boris lanzando cuchillos alrededor de las curvas de Doris, deseando en secreto que algun dia uno de ellos se entierre en su garganta, por error. Y Doris, soñando conocer por fin a alguien que la libere de su verdugo en potencia, se imagina que un hombre le llevará flores al camerino despues del espectaculo y que le hará conocer los tesoros de tierras lejanas...

la fin des fins...

2005-11-03T16:55:00.000-06:00

Basta. Ya se acabo el fin del mundo. El apocalipsis guardó sus caballos, sus virgenes empaladas y sus angeles vengadores.

C'est fini, tout le monde est parti. Et je reste seule, je flotte sur une feuille morte au millieu du lac, en attendant que la dame me tende mon épée...

En fin. Respiro. Paz. Nadie puede darte paz. Esta o no esta en ti. La maldita se habia ido muy lejos pero la volvi a encontrar, la amarre al calentador y le tape los ojos para que no se espante nunca mas que lo que pueda ver.

Todo se esta poniendo en su lugar de nuevo. Por fin recuperé mis pensamientos, mi piel, mis ojos, mis piernas y mis manos. Estoy viva otra vez. Como en los video juegos. Ayer me desangré completamente y hoy por fin tengo chance de volver a jugar de nuevo, pero como nuevecita, con un nivel de vida casi virgen.

Esta atardeciendo, la compu se ilumina de mil reflejos y promesas de una noche larga. La oficina vacía me susurra los secretos de fotocopiadora que compartimos todos aquellos que repetimos gestos dia con dia, con secreta alegria. La hora del café. Las comidas con los cuates que trabajan en la zona. La copa de vino con quien se deje despues de las 6. La preparación de la chamba extra de la noche (algun dia haré una bitacora de mis recorridos nocturnos). En fin, ya llegó la hora de la pausa café/cigarro.

Proxima relato: Como no pago cover jamas para entrar a un antro porque me caga.

2005-11-02T10:19:00.000-06:00

Que dificil es entenderse a uno mismo. Luego que dificil es darse a entender, explicarse de tal manera que te entiendan.

Que dificil es no caer en la necedad de querer convencer al otro. Que dificil es detenerse cuando ya no hay camino, irse en paz. Que dificil es quemar el armamento para que no vuelva a servir nunca mas. Que dificil es no sucumbir a la tentación de una ultima batalla arrasadora para dejar la tierra en barbechera un rato, a ver si vuelve a crecer algo. Que dificil es querer que vuelva a crecer algo, querer seguir adelante.

Que dificil es querer a alguien que no te entiende, y que por ende seguramente no entiendas. Que dificil es renunciar a la comunicación, entregarse al fracaso, aceptarlo, asumirlo y seguir adelante.

Puta madre que dificil.

2005-11-01T12:03:00.000-06:00

Tengo un amigo que tiene esa fascinación con el género femenino en su ensamble. Y me pregunta regularmente "que quieren las viejas?". Al principio le contestaba pura pendejada, " tu que crees, quieren verga!" O "quieren que las entiendan, que las pelen, pero sin ser posesivo" etc. Y luego, conforme la platica se volvio recurrente, me puse a pensar en serio al respecto, y acabé diciendole que mas bien le preguntara a la chava que le interesa lo que quiere ella, porque cada cabeza es un mundo y que si quiere sacar respuestas pertinentes, que mejor no se atarde mucho con generalidades. A eso me contesto: "cuando las mujeres hablan de ellas mismas mienten. Todas." Pero wey, si las mujeres mienten cuando te hablan de ellas mismas, que crees que hacen cuando hablan de todo el genero, segun tu teoria??? Te recuerdo que le estas preguntando a una vieja...

Y como el tipo se aferraba a su punto de vista, le dije que estaba haciendo literatura, que su cuestionamiento no tenia vocacion a evolucionar en respuestas. Que todo lo que podia sacar de generalidades no le iba a ayudar mucho en lo particular y que esas preguntas eran puro blah blah. Y se emputó de lo mucho que esta aferrado a su blah blah. Es casi una cuestion de actitud. "la vieja escuela".

Y aunque no me guste mucho el hecho de sacar generalidades de observaciones individuales, que cagado que muchos de ellos le hacen un culto a la literatura, a la palabra, al habla, aunque este totalmente vacia de significado.... Y nunca diran lo que realmente sienten. Pero puedes estar segura que de todo el blah blah que se echan, el 1% se rescata, lo demas es literatura, poesia erotica, o panfleto social...

El dia en que sabran poner su literatura al servicio de una reflexion aprofundizada de quienes son, talvez ese dia nos podremos entender (los hombres y yo).

PS: Anais, no seas ridicula. Vete a curar la depresion a otro lado, desquitate con tu bataca o con tu raqueta de tenis, pero por favor vete a jugar a otro lado!

suicidio

2005-10-26T14:50:00.000-05:00

Estoy atrapada en elementos del pasado que no dejan de regresar a mi vida de manera demasiado tenue, ni siquiera llega al revival.

Te hundes m'hija.

Tengo los ojos abiertos, bien abiertos, es como soñar despierta, miro pero no veo nada. Siento como mi cabello flota lentamente alrededor de mi cabeza y mis hombros. Siento pequeños escalofrios. El agua esta fria pero el tedio me impide reaccionar, no importa, ya no existo. Las profundidades me absorben, escucho su canto en mis pulmones, ya no siento mi cuerpo, ya no me pertenezco.

Me hundo, nunca he sido tan bella como ahora, inexistente, ligera, ausente. No hubo adios, solo me deslizé en la no gravedad del placer de ser aquasoluble. Me disuelvo, desaparezco de este mundo sin amor, huyo de mi vida y de la de los demas.

Soy inmortal.

¿Donde estoy? ¿Que hago aqui? ¿Porque no puedo...?

Se me acabaron las palabras, las lagrimas, las botellas de vino y las ganas de creer en algo, en ti, en mi, o en la sinceridad. Quiero paz.

Me hundo lentamente
no se escucha nada
no se ve nada
no se siente nada
La esperanza se murio
hace mucho
pero me queda la paz
hasta el final.
Compañera de sirenas
y otros peces
no me dejes abandonarte
nunca mas por
querer ser otra cosa
que un fantasma en el fondo del mar

Armen la vaca para comprarles cerebros a los pendejos

2005-10-25T12:44:00.000-05:00

Cuando alguien la caga en alguna situación y nos lastima, me pregunto que es peor... ¿Que lo hayan hecho a proposito, o no? Me sigo preguntando. Creo que prefiero que la gente sea plenamente responsable por lo que haga, que se aviente la hijoputez con huevos y conciencia.

Prefiero que me lastimen por celosos, envidiosos, enojados, tristes, vengativos, desesperados, en fin, sentimientos, reacciones tal vez impulsivas y destructoras pero humanas, que por pendejos o por borrachos, que viene siendo casi lo mismo...

Sucede a menudo tambien que algunos prefieren pasar por pendejos antes que los cachen siendo mesquinos, envidiosos o sencillamente desesperados. "Perdon soy un imbecil, no se que me pasó..." ¿Cuantas veces no hemos escuchado esta frase?

Imbéciles somos todos, pero unos tienen la decencia de no serlo lo suficiente como para servirse de su imbecilidad como excusa para lastimar a los que pretenden amar... Y lo minimo que se espera es un poco de reciprocidad en este aspecto. Los que no piensan en lo que hacen y luego no asumen sus actos son los peores terroristas del planeta, la milicia de "Los Pendejos", los que todo lo hacen "por pendejos"!

Que triste es la vida...

SALUD!!!

Almustafa, que de haber existido lo hubieran linchado...

2005-10-19T15:32:00.000-05:00

Estoy en pleno caos inspirativo, entonces los dejo con una selección de citas del Profeta de Jalil Gibran, que ha dicho tan bien estas cosas tan sensatas...

Almustafa, cuando le piden que hable acerca del matriminio, habla de esta forma:

"Llenaos mutuamente las copas mas no bebáis solo en una.
Compartid vuestro pan, mas no comáis de la misma hogaza.
Cantad y bailad juntos, alegraos, pero que cada uno de vosotros conserve la soledad para retirarse a ella a veces.
Hasta las cuerdas de un laud estan separadas, aunque vibren con la misma musica."

Acerca del vino:

"En invierno, cuando apuréis el vino, haced que en vuestro corazon haya siempre un canto para cada copa.
Y dejad que en ese canto vibre un momento el recuerdo de los dias otoñales, un recuerdo de la viña y del lagar."

Acerca del crimen y del castigo:

"Sabed esto tambien, aunque mis palabras hieran con fuerza vuestros corazones.
El asesinado es tambien responsable de su propio asesinato.
Y el robado es tambien responsable de su propio robo.
Y el justo no es inocente de los actos del malvado.
Y el puro no es ajeno a los actos del felon.
Sí, por muchas veces el condenado es víctima del ofendido.
Y con mas frecuencia aún, el reo carga con la culpa del inocente y del puro.
No podéis separar al justo del injusto, ni al bueno del malvado.
Porque juntos estan frente al rostro del sol, de igual forma que el hilo blanco y el hilo negro están juntos en la trama del tejido.
Y cuando el hilo negro se rompe, el tejedor revisa la tela entera y tambien el telar."

Acerca de la libertad:

“Si lo que qeréis abolir es una ley injusta, debéis saber que esa ley fue escrita por vuestra propia mano sobre vuestra propia frente.
No conseguiréis borrarla quemando vuestros codigos ni lavando las frentes de vuestros jueces, aunque vaciéis todo un mar sobre ellas.
Y si es a un tirano a quien queréis destronar, cuidad para que el trono que le habéis erigido en vuestro interior sea tambien destruido.
Porque, ¿cómo puede el tirano someter al libre y al altivo, si en su propia libertad no hay tiarnia, ni vergüenza en su propio orgullo?
Y si es una inquietud lo que queréis borrar, esa inquietud fue elegida por vosotros, nadie os la impuso.
Y si es un miedo lo que queréis borrar, sabed que el sitial del miedo esta en vuestro corazon y no en el puño del temido.”

Acerca de la razon y la pasion:

“La razon y la pasión son el timón y las velas de vuestra alma navegante.
Si vuestras velas o vuestro timón se rompen, no podríais sino flotar e ir a la deriva, o quedar inmóviles en la inmensidad del mar.
Porque si la razón gobierna sola es una fuerza que limita; y la pasión desgobernada es una llama que arde hasta su propia destrucción.
Por tanto, dejad que vuestra alma exalte, alce vuestra razón hasta la altura de la pasión, para que esta pueda cantar.
Y dejadla dirigir vuestra pasión con el razonamiento, para que aquella pueda vivir en su diaria resurección y como el ave fénix renacer de sus propias cenizas.”

Acerca de la enseñanza:

Nadie puede revelaros nada que no yazga aletargado en el amanecer de vuestro conocimiento.
El maestro que pasea a la sombra del templo emntre sus discípulos no da su sabiduría, sino mas bien su fe y su afecto.
Si es de verdad un sabio, no os obligará a que entréis en la casa de la sabiduría: os guiará hasta el umbral de vuestro propio espíritu.

mas mordidas menos guerra

2005-10-17T14:51:00.000-05:00

Un acantilado vertiginoso se extiende a mis pies. Veo para abajo, y veo como estas mordidas se trepan, ardientes hasta mi cuello, invaden mi mente, llenan mis pensamientos de leves quemaduras de cielo. El amor y la falta de amor son el oximoro fatal en el cual se empalan todos con orgullo. Los veteranos se reunen para enseñarse sus heridas y sus medallas. Todos son veteranos, heroes, mártires, o por lo menos cuentacuentos, historadores o testigos.

Las mordidas rugen al pie del acantilado para espantar los fanaticos de la trinchera. Que se vayan todos a cavar sus tumbas o escribir sus memorias que quiero un suspiro de paz, una mordida en el cuello y una negociación inegociable. El silencio tumba la seguridad de los que la tienen de disfraz (o de armadura).

Sentada al borde del acantilado, espero tranquilamente mis mordidas, esas que deshacen y contagian irremediablemente, mis quemaduras de cielo, mi suspiro de paz, el silencio.

Vacuum Cleaning

2005-10-12T11:15:00.000-05:00

De repente el me hablaba de amor. Y callé. Callé un largo rato. Que triste escucharlo decir esas cosas tan bellas aplicadas a mis propias incoherencias, a mis propias fallas. Me hubiera gustado que me lo dijera dos meses atras, asi, exactamente asi, con calma, con amor, sin querer demostrar nada.

De repente estaba a su lado en el taxi. Y callé. Callé y lloré en silencio. Quise decirle mil cosas para que no se fuera, para que no me deje ir... Hasta que puso su cabeza en mi hombro como para convencerme de que no era buena idea. Cuando yo puse mi cabeza en su hombro, me acarició el rostro y mi piel reconoció su tacto. Nos abrazamos gentilmente y me bajé.

De repente estaba hablando con un amigo y era muy sencillo. El amor como entendimiento, como castillo de aire entre dos personas, versus amor como vivencia, verbo, accion intrinseca. Esta bien, el amor pasa a huevo por el entendimiento. Ok gracias, me siento mejor. Si tan solo hubieramos podido comunicarnos... Talvez ahorita podríamos estar bien, o intentarlo, o por lo menos quererlo.

De repente estaba en mi cama. Y lloré. Se acabó. Ya no hay nada que hacer. Ya empezaron los preparativos para la ceremonia de amistad. Mil veces quise mandar el mensaje de cancelación. Pero no lo hice. Recordé y recordé mas cosas y apagué la luz y supliqué por que hoy se me haya olvidado. Pero no, no se me olvidó nada. Ni el amor, ni el desamor, la desilusion, mis fallas y las suyas, ni tampoco el vacio que tengo ahora en el lugar que ocupaba todo esto.

Preludio al borrador del manifiesto de las que se podrían reconocer bajo el concepto de "falófila valeverguista"

2005-10-11T12:30:00.000-05:00

Falófila: gusto por el falo. Predilección por la verga, el pene, el pito. Valeverguista: relajada, cero estres, se le resbala todo.

¿En que el valeverguismo puede ponerse al servicio del falofilismo? Muy sencillo. Siendo mujer, el tener una particular ternura por el sexo opuesto, no siempre es una bendición, un poco de desapegue a ciertos modales o principios es muy util. El valeverguismo tiene sus limites obviamente, delimitados por el propio falofilismo.

El ser falófila va mas allá de la atracción por un organo sexual, es una atracción por lo opuesto, lo complementario, el misterio, la enigma. Por nuestra fisionomía misma, tendemos a cubrir, envolver, absorber, etc. A un nivel intelectual, esto se traduce por entender, comprender, conocer. Y ese es el limite exacto del valeverguismo. Todo lo que sale de su entendimiento, interés o vagina, se encuentra expulsado automaticamente fuera de su campo de preocupaciones. A la inversa, la falófila valeverguista, es un ser pensante que ha elaborado una serie de criterios que le permiten entender, absober, comprender, envolver unicamente lo que le interesa (o le cabe, hay que ser realistas) y hacer abstracción de todo lo demas, nefasto para su bienestar y su cutis.

NB: esto es una definición en constante evolución. Las que quiseran agregar clausulas o experiencias a la causa, bienvenidas. Lo unico que les pedimos es un prueba de su valeverguismo, requisito indispensable para poder abrir el pico y opinar.

Arte Hibernético

2005-10-05T16:30:00.000-05:00

Llegó el otoño y me dejó pensando. Y como es bien sabido que prefiero callar que no decir nada... prefiero quedarme en silencio frente a un claro oscuro.

Soy el gran insomnio, pero tambien un exilio que se agota. Empiezo a extrañar mi tierra más y más. No soy de aqui pero cada día que pasa soy un poco menos de allá. Soy de donde me extraña esa amiga que me conoce tan bien que a pesar de la distancia, logra hacerme llorar media hora de como es capaz de saber exactamente lo que me pasa sin que tenga que decirle nada, y de lo bien que sabe ser mi amiga.

Otra vez el gris, las nubes tan espesas que siento que pronto las voy a tener que cargar con todo lo demas. Otra vez pensar en el invierno, en que casi es mi cumpleaños, que no quiero recordar, que pronto es navidad y que en vez de pensar en que regalos voy a hacer, estoy pensando en mi, en que mis ahorros todavía no alcanzan para comprarme un par de alas.

Voy a hacer una reserva de peliculas, crucigramas, agujas para tejer y pelotas de lana para el gato, libros de astrología, un juego de tarot, novelas policiacas, discos de jazz (para el viernes que me paguen ya tengo una lista de 5 que presiento se van a volver el soundtrack de mi hibernacion), tambien unos cuantos sueteres confortables, unos cuantos cojines mas, un calefactor, rompecabezas de 2000 piezas, unos esmaltes de uña con glitter y sin glitter para ver cual me queda mejor, un kit para hacer velas en casa, de gel, de colores, de agua, de lo que sea....
Sin olvidar, claro, lo mas importante, 27 cajas de pañuelos (tambien intentaré demostrar que se puede hacer origamis con pañuelos durante los cortes publicitarios)

En fin. Este invierno, mi exilio se irá de peda con mi espiritu navideño. Oh, y se me olvidaba. Tambien me compraré muchos lienzos, intentaré pintar autoretratos hasta que lo logre y regalaré todos los intentos fallidos a mi madre. Raparé a mi gato para ver si se me quita el asma.
Haré la cuenta de todos los hombres de mi vida y trataré, una vez mas, de entender lo que no se entiende jamas. Cocinaré mucho pulpo, inventaré recetas y a veces romperé el silencio para compartirlas con alguien.

Y esperaré tranquilamente a que llegue la primavera para salir a la calle con una crinolina en la cabeza y flores en la boca... Como cada vez que se va el frio.

sshhht... (it's oh so quiet)

2005-09-30T12:00:00.000-05:00

Soy un insomnio gigante como un helado sabor a extravío cubierto con doble capa de oscuridad. Conozco esas criaturas. Son las que habitan las sombras de mis sueños... Que hacen aqui, en plena luz de farola? Acaso ya no le temen a mi conciencia? No me importa soy un insomnio gigante de pijamas e intentos fallados de olvido. Soy una razón exausta de querer ser un equilibrio. Soy tus lagrimas y la transparencia de mi palpitar agrietado, ahogado. Cuanto silencio para no marchitar las flores de mi proxima ultratumba de rodocrosita... No quiero callar, no quiero estar aqui, no quiero ver esto, no quiero ser un insomnio gigante, quiero que desaparezcan las criaturas y perder la conciencia un rato para pasearme tranquilamente sobre los techos de mi melancolia con mis pantuflas de peluche.

Cuanto desgaste, cuanto desperdicio, cuanta esperanza censurada, cuanta nada...

Calma, paz, tranquilidad, si no se quieren cerrar mis parpados, que venga el sol de una vez y derrita, aunque sea un poco, ese siniestro extravío...

sshhht...

De la interpretación y el malentendido

2005-09-28T13:03:00.000-05:00

Me dio cosquillas ese pequeño debate "filosofico" alrededor de la interpretación y los malentendidos y me sorprendieron muchos de sus comentarios, chicos... Me puse a pensar seriamente y aqui estan mis conclusiones al respecto.

Soy la primera en afirmar que el lenguage nos induce a multitudes de errores multiples, pero es la base sobre la cual recae un 90% de nuestros habitos comunicativos. Soy la primera en afirmar que el lenguage no debería ser mas que una herramienta de comunicacion. Sin embargo, en la realidad uno se da cuenta que las palabras tienen mas poder que lo que se quiere expresar a traves de ellas. Las palabras tienen existencia propia, ya nadie se fija en lo que significan realmente, ya nadie les da el peso del significado. El unico peso que adquieren es bajo la influencia de alguna moda o de algun efecto de estilo o de fonética. El hecho de que todos ustedes que me estan leyendo, utilizen la palabra "buey"(cuyo significado convencional es: mamifero de la familia de los.. etc) como si fuera coma, es uno de los ejemplos mas claros.

En base a esto, se crea una ligera confusion alrededor de la cual los literatos y poetas de todos los tiempos se divertieron con nuestra imaginacion jugando con significados convencionales y desviados. Aparecieron ciencias como la filología o la semiología y se teorizaron y debatieron muchas cosas que quedan todavia en duda ya que el lenguage evoluciona con cada generacion... Sin embargo, lo repito, es el unico recurso que tenemos para comunicarnos. Como le hacemos? Renunciamos entonces a tener un discurso claro y entendible? Si todo puede significar varias cosas y que el mensaje recibido depende unicamente del receptor, como le haríamos para expresar algo que nos importa, que queremos compartir con alguien?

Creo que hay que dejarse de lugares comunes como que todo esta sujeto a interpretacion es un amparo para decir lo que a uno se le inche los huevos sin tener que responder por las reacciones. Es obvio que la subjetividad individual le agrega siempre una que otra conotación, pero a menos de una seria enfermedad mental, nunca cambia totalmente el significado intrinseco de lo expuesto. Un ejemplo: si yo digo muy seriamente que Josefina es una reverenda pendeja-puta-comemierda, y si Josefina es mi amiga y que no pasó nada entre nosotras, se puede malviajar gacho. O se emputa y me manda a la verga, o si es buena onda, me pregunta que carajos me pasa. O, si de plano es una chingona, se caga de risa y me contesta otro insulto ridiculo. La cuestion es que, interpretación o no, yo insulté a mi amiga, y que si se emputa, (reacción algo normal, a nadie le gusta que lo insulten) no voy a hacer una diatriba sobre la interpretación y el malentendido. Me disculpo y le digo que quise hacerla reir un poco pero que mi sentido del humor apesta, o algo por el estilo. Porque si me hubiera tomado el tiempo de pensar, tal vez hubiera vislumbrado las posibles consecuencias antes de abrir la boca, y tal vez me hubiera callado o le hubiera dicho otra cosa...

Yo si creo en la responsabilidad entrañable que cada quien tiene de lo que dice, tanto como de lo que hace o de como se siente. Yo creo que soy responsable por lo que digo o escribo, que en el 99,9% de los casos es un reflejo fiel de lo que pienso en el momento. Tambien creo firmemente que tengo la obligación de responder por mis palabras, y por eso las elijo cuidadosamente porque se que voy a tener que asumir las reacciones que puedan desencadenar. Y si creo profundamente en que expresarse es una elección libre de cada quien. Nadie me obliga a hablar si no tengo nada que decir. Por lo tanto si decido hablar, es porque tengo algo que decir, porque QUIERO decirlo, y por lo tanto, haré mi maximo para utilizar el lenguaje de la mejor manera posible para que el mensaje sea claro, midiendo las consecuencias de lo que estoy diciendo.

Eso es todo.

Requiem por un final decente. Me retiro del juego.

2005-09-27T14:04:00.000-05:00

Muy bien. Has decidido hacer mis reproches publicos. Tienes gente contestandote que que mal que "ella" no entienda, se encabrone por cuestiones de interpretacion. Lo que no les has dicho es que no interpreto. Jamas. Soy muy basica, muy primaria. Lo que no les has dicho tampoco, es que ese mismo plato, me lo sirves regularmente, a varias comidas, no mas que acomodado cada vez con diferente salsa... Y que la salsa borracha (esa particularmente) me provoca agruras.
Dices que el que escribe, no es el mismo que el que vive... mmmh si. Pero que pasa cuando el que escribe, pedo, escribe cosas que piensa el que vive...? Y que pasa cuando estas cosas lastiman a alguien? La respuesta es muy simple. El que escribe, escribe que el que vive piensa totalmente diferente, y que en realidad, como el que escribe es un artista que deja sus palabras flotar de interpretacion en interpretacion, no es responsable en lo mas minimo del significado causante de la pena que alguien pueda sentir por causa de su propia interpretacion... Ahi viene lo interesante. Cuando al que vive le da cosquillas ciertos ataques, el que escribe contesta con las tripas y el orgullo tan caracteristicos del que vive. Pero lo que no me explico es como el que escribe, tan exhibicionista, de repente puede escribir algo como "Lo nuestro no es materia discutible en lugares como este." Debe ser una crisis de conciencia del que vive y que se da cuenta que el que escribe tambien puede influir sobre la vida del que vive... y de la que vivia a su lado. Y que no todo es un juego de popularidad. Espero que eso por lo menos lo habras aprendido, aunque haya sido, "como siempre, a posteriori". Too late. I'm out.

Mensaje para desubicados

2005-09-14T13:14:00.000-05:00

Muchos dicen que soy guapa. Pero finalmente es cuestión de gustos, para unos seré el bombón del año, para otros seré equis. ME VALE VERGA. Entiendanlo de una vez. No me hace sentir ni mejor ni peor sencillamente porque mi autoestima no depende de comentarios o cumplidos de indole tan superficial como mi fisico. Si mañana me atropellan y que mi Boticcelli se vuelve un Picasso, nadie me va a pelar, es un hecho. Pero es totalmente injusto porque ni por el uno ni por el otro tendré mérito alguno.

En cambio, mi intelecto, mi coherencia es algo sobre lo cual acepto todo tipo de opinión. Me sonrojo mas cuando me dicen que soy sensata que cuando me dicen que tengo ojos preciosos. Mi manera de pararme ante la vida es algo que vengo construyendo a duras penas desde hace muchos años (mas de 10...). Mis fallas tambien son cosa mía. Díme que les falta honestidad a mis acciones, díme que me falta estilo, díme que no tengo voluntad, díme que soy indecisa, dime que soy categórica, no hay pedo, lo pensaré. Argumenta y actuaré en consecuencia, sino te sabré explicar el porque de lo que hago.

Obviamente que para poder afectarme, en bien o en mal, tener acceso a la información pertinente para poder opinar en bien o en mal sobre quien soy (no sobre como me veo), hay que aferrarse un poco, que no soy un animal muy sociable al primer contacto (porque me vale madres casi todo). En resumidas cuentas, me pelas, te interesa lo que tengo que decir y mi capacidad a escuchar y analisar lo que me quieras decir: chido, welcome to my world. Si te impresionan mas mis chichis que el que me tenga sin cuidado mandarte a la chingada con o sin elegancia seas quien seas, fuera de mi show, por naco insípido!!!!!!!!

2005-09-12T12:13:00.000-05:00

Tengo el honor y el placer de anunciarles solemnemente que la primera presentación de VERDE-T
en el DF fue todo un exito.

Estamos en preparación del que sigue, así que preparense!!!!

Todos los que tengan fotos del evento, gracias por mandarmelas a theraindropsession@gmail.com. Las mejores se ganan un premio!!!!

2005-09-06T17:06:00.000-05:00

VERDE-T, originario de Rosarito B.C., acaba de sacar su primer disco de hip hop y nos hace el placer de venir a tocarlo en vivo aqui al DF, para nosotros pobres mortales. Gracias de antemano por el gregarismo que de seguro sabrán hacer muestra en ese día tan especial para la diversidad cultural en materia de eventos chilangos!

ES ENTRADA LIBRE

Cualquier duda en cuanto a la ubicación del lugar, acudir al mapa de la pagina del MITOTE

2005-09-06T11:19:00.000-05:00

SILENCIO POR CAUSA DE DERROTA SANGRIENTA

GRACIAS

2005-08-30T18:50:00.000-05:00

El otro día estaba hablando con una amiga de lo poco que nos importaba pasar del barrio asesino a la high society, de regreso a los bajos fondo, y de nuevo al champagne y otra vez a comer tacos de suaperro de a 5 por 10 varos. Nos da lo mismo hablar de literatura con los valedores de la doctores que participar en la controversia de saber si huelen mas los pedos despues de comer brocoli o frijoles en un coctel de Cartier en la terraza del W, un día vestida de traje Dona Karan con tacones y al día siguiente con pantalones militares y unos aplasta-mierdas que han resistido mas de un reven hard-corero.

}

Llegamos a la conclusion que esa comodidad social, la heredamos de nuestros padres. Ambas tenemos padres de diferentes origenes sociales. Nunca lo había realmente pensado así porque mis padres nunca le entraron de lleno a la euforia ideologica del 68, pero es cierto que toda esa generación, que lo quiera o no participó en un cambio importante que consistió en trangredir las convenciones, hasta esa epoca, bastante intransigentes.

}

Aunque mi madre (fresa, mocha, austera, hija de un millonario español de los 70) y mi padre (hijo de clasemedieros provincianos, en su juventud beatnik, comunista tibio, le gustaba la buena vida), en cuanto la ascencion profesional de mi padre lo sugirió, se hayan apresurado en establecerse en un cómodo conformismo ligeramente retrógrada, no dejan de ser un ejemplo de trascendencia de lo rigido y absurdo que era la autoridad de mi abuelo millonario que amenazó desheredar a mi madre por querer casarse con un muchacho que iba a manchar su reputación de hombre de familia respetable (total que despues perdió toda su fortuna y murió sin un quinto, dejando a mi abuela en la miseria).

}

Me doy cuenta que esto de lo que hablamos muchos, cada quien en su idioma, de ignorar todo aquello que nos impone lo que no nos beneficia, de cultivar nuestra individualidad porque al fin y al cabo somos los unicos legítimos soberanos de nosotros mismos, de buscar ser autosuficientes a nuestro equilibrio emocional y bienestar para poder tener relaciones sociales libres de dependencias y reclamos, etc, etc, etc. Es la resultante de esa enseñanza, conciente o no de la generación de nuestros padres.

}

Todos estamos concientes de lo absurdo que resulta vivir bajo preceptos encartonados que no hacen feliz a nadie. Todos lo vemos, reconocemos el abuso de poder cuando lo vemos y a veces nos rebelamos y hacemos valer nuestro derecho a la independencia intelectual, mostrando una profunda indiferencia a lo que se le contrapone. Quiero creer que hemos avanzado aun mas. En el 68, se juntaron, denunciaron, protestaron, se rebelaron, pidieron, reclamaron. Nosotros no le pedimos nada a nadie, no manifestamos, no somos parte de ningun movimiento, no hacemos nada, SOMOS, por primera vez en la historia de la humanidad. Empezamos a tomar conciencia del valor de la existencia individual. Cada quien busca su camino y deja de pensar en terminos de grupo, de masa, de jerarquias, de gobernante y gobernado. Las relaciones humanas se vuelven mas sanas.

}

No! Just kidding... This is getting nastier every day.
Like Juan says "shit happens, life sucks and then you die".

Have a nice day!

El arte de seducir.

2005-08-24T14:46:00.000-05:00

Ok, creo que estamos todos en un mood medio raro, talvez siniestro. Es hora de despertar su modjo (chispa, carisma).

La seducción es un arte. Y como cualquier arte, hay un ritual. No es conveniente saltarse las etapas...

1 - Empezar por uno mismo. Seducirse. Bañarse, peinarse, vestirse, perfumarse y, al verse frente al espejo, encontrarse irresistible (en la medida de lo razonable), gustarse pues. (Se recomienda practicar este ejercicio diariamente, aún en tiempos de depresión).

2 - Sentirse seguro es inprecindible. La seguridad no tiene gran ciencia. Si nos ponemos a pensar, somos como un castillo. ¿Que es lo que hace que un castillo sea un lugar seguro? Su fortaleza. ¿Que hace su fortaleza? Su construcción. La disposición de sus piedras y la manera en la que estan cimentadas. Bueno, nosotros somos menos rigidos, imaginense que somos castillos de Lego. Nos sentiremos mas seguros si todo encastra de manera sólida. Con esta imagen quiero decir que si todo, o la mayoría, de elementos y situaciones que componen nuestra vida tiene sentido para nosotros, habrá menos riesgo de nos tumben las torres por sorpresa, y por lo tanto, nos sentiremos mas seguros, mas serenos, mas sonrientes, mas atractivos. Construyan, denle sentido a las cosas, y lo que de plano no lo tiene, ¡tirenlo al calabozo!

3 - La conducta (o comportamiento) es muy importante, ya que, despues de la apariencia es lo segundo que se percibe de uno. Repasar en mente lo que hace que la gente lo/la pueda considerar como una persona de presencia agradable. Tenerlo bien presente y evitar todo y recalco, todo lo contrario, a la hora de abrir la boca.

4 - La sorpresa. La sorpresa es un elemento basico en lo que concierne este rito. Es un arte adentro del arte. Sorprender es la magia de despertar interes a traves de una enigma intrigante cuidadosamente formulada, y en su debido tiempo, levantar con elegancia el velo del misterio, revelando un elemento agradable. Puede ser una cena, puede ser un objeto, una noticia. Sin embargo, se subestima mucho esta tecnica de seducción, ya que esta tambien sirve de maravilla para revelar rasgos de personalidad. Reservar el suspenso, mostrar poco a poco los tesoros escondidos en el fondo del alma con una pisca de puesta en escena es deleitable...

Seduzcan, reten, dejense seducir si es en las reglas del arte... Jueguen.

Seda

2005-08-23T12:56:00.000-05:00

Seda sobre mi piel. Tu piel sobre la mía. Terciopelo sobre la mesa. La mesa sobre nuestra noche. ¿Que pasó esa noche? El mayordomo mató la duquesa con el candelabro en la biblioteca. Sangre de repente en el piso. Se mueve. Vive aún. Palpita un poco. Solo un poco.

Lo pusieron en la tina para que pudiera llorar en paz sin ensuciar el luis XIV. Cualquiera que lo vió no pudo dejar de llorar esa noche. Emanaba de él tanta tristeza. Pobre duqueza. Se levantó desconsolada de haberlo perdido, no quiso verlo, se perdió entre los arboles y no regresó nunca.

Gato quemado con agua hirviendo le teme al agua fría le susurra la tina al corazón moribundo. El roble ampara nuestra noche de esta trágica orgía de espectros. Cuantos recuerdos nos rodean. Vuelan las cabezas, las manos, las enaguas. Pero aqui, debajo del mantel nada me alcanza, nada me toca mas que tu eternidad y tu silencio.

La tina con paciencia bañó suavemente su pasajero corazón en agua tibia. Mientras que el corazón sanaba entinado entró una nube por la ventana y se los llevó adonde no hay heridas. Saliste a ver como se masacran ahi afuera, a jugar un rato con los fantasmas. Te dedico mi sueño, me aburre la sangre, me hace llorar y quedo hecho una pasa.

Cuando desperté, al no verte, levanté despacito el mantel. Sonreí. Ahí estabas entre miembros dislocados, miriñaques y ligueros. Te dije mi amor que la seda es mas amiga que la persa, su eterna envidiosa. No importa tendremos otra noche y ya que encontraste el candelabro, si quieres, mañana seré tu duquesa...

Literatura (fin del ciclo)

2005-08-20T14:40:00.000-05:00

La puerta se cierra y se van dos pedacitos. Un pedacito de felicidad, ensueño y amor. Otro pedacito, de amargura, decepción e impotencia.

Porque han cambiado tanto las cosas. Porque se desvaneció el sentido encontrado atras de las metaforas? Porque se acabaron las metaforas? Como aparecieron los no te digo porque no vas a entender? Cuando dejé que eso pasara? Cuando? Como? Porque? Quien es? Lo conozco? A donde se fue? Fuí yo?

Ok. Basta. Empezemos de nuevo. Retomemos a partir de ese dulce pacto que hicimos un día. Destapemos un Fuentespina reserva, enseñame tus letras mientras cenamos con deleite un reencuentro sin discusiones acerca de nuestros pleitos que acaban en hambruna. Hablemos de ti. Recuerdame como te necesito, por favor.

Basta de vinagre y jugo de endivias. Quiero calma, quiero paz. Te quiero.

No llegues tarde por favor. Preparate para el festín, esto puede ser un comienzo o al menos un imperioso cabo del que se ve la inmensidad de un oceano.

...

...

...

"¿Hoy se acaba el mundo?
¿Que?
Si. Hoy se acaba el mundo.
¿Como?
El fin de un amor siempre es el fin del mundo..."

(11 de septiembre - Emmanuelle Laborit en el corto de Claude Lelouch)

I wish I had some brain left... II

2005-08-18T13:04:00.000-05:00

El martes me quedé en casita. No tenía ganas de ver a nadie, ni de hablar con nadie, ni de escuchar a nadie. Estar sola conmigo misma. Disfrutar mi soledad sola, sin nadie que me tratara de subir el animo. No estoy mal... Solo necesito estar sola a veces, necesito aire, espacio pues! Esta cabrón que haya gente que se ofenda o se entristezca porque uno no quiere ver a nadie... En fin.

Decidí pues, pasar al superama, comprarme unos ricos quesos de cabra, una chapata de aceitunas, un pollo rostizado, unas aceitunas, etc... y hacerme un super picnic viendo desperate housewifes y sex and the city. No muy intelectual, reconozco. Sin embargo cuando necesito dejar de pensar un rato, esos programas son maravillosos. Todo iba muy bien. Hasta me emocioné cuando me enteré de que habían arrestado la puta con la cual Rex engaño a Bri, y que estaba a punto de revelar publicamente el nombre de sus clientes, etc, ya saben, chismes.

Primer corte publicitario:

EL PRESIDENTE VICENTE FOX DICE

YO(enfatiza adrede) soy el primer presidente elegido por las personas. No se le ha exigido nada a los otros presidentes, pero como YO soy el primer presidente del cambio, YO te dejo que tu me exijas a MI, bla bla bla, porque despues de mas de setenta años... (uhhhh no, no empezemos!)

"Rumbo al quinto informe"

No será un poco demagogo este guey? Digo...

NOOOOOOO.... Bri va a la carcel a visitar a la puta para que no revele el nombre de su maridooooo! Uta que huevos. Yo que la hacía muy fresita, mira vos! Los problemas de dinero de la modelo y su marido chicano exconvicto (todavia no me aprendo bien los nombres de todos, ji) no son la atraccion del episodio, pero hay que reconocer que verlos lavar la ropa en el jacuzzi, es algo cagado...

Segundo corte publicitario:

EL PRESIDENTE VICENTE FOX DICE

YO me enfado con los medios de comunicación, pero YO, blablablabla, y a MI, porque YO y YO y YO y mas YO. Bla bla bla!

"rumbo al quinto informe"

Definitivamente el tipo padece de disfunción erectil, no puede ser!

Creo que es obvio que Bri es la estrella del capitulo. Le da un cheque a su amiga la modelo para que pueda cambiar la tubería de su casa y dejar de utilizar el baño de todas sus amigas. Que lindo es la amistad, de verdad! Y Mike se decide por fin darle un beso a su ex que no lograba salir de la depreción tras la ruptura..... Wauuuu. Yo sabía que iban a regresar, hacen muuuuuy linda pareja!

FIN. Menos mal que sigue Sex and the city porque todavía no acabo la botana....

EL PRESIDENTE VICENTE FOX DICE
y ahora que...? Pus que creen?

YO soy el primer presidente elegido por las personas, YO YO YO, bla bla bla bla!

"Rumbo al quinto informe" (Que se supone que va a informar? Que sufre de un tremendo complejo de inferioridad, y que, como cualquiera que siente culpa, recalca de antemano una cuyuntura en la que le toco ser presidente, pretendiendo ser el mero creador de cuyunturas del universo...?)

This is too much! Como carajos sus directores, asesores, consejeros y otros gatos lo dejan salir al aire diciendo semejantes egolatrías. Aún el mas tonto de los tontos no se la cree cuando un político se echa tantas flores, por Dios. Es ridiculo. Todo lo que dice, en el caso de ser cierto, no le incumbe a el decirlo. Donde esta la decencia? Aparte, perdón, pero que POCA hacer discursos de esta indole, cuando al mismo tiempo, esta Bri tratando de salvar su matrimonio, la reputación de su esposo, y ademas de todos sus problemas, ayudando a sus amigas... Desubicado sin verguenza!

2005-08-16T15:41:00.000-05:00

HAPPINESS

Es una historia diferente, como todas. Es la historia del tiempo que deshace lo que promete un día. De hecho no es historia, es ahora, es siempre. La muerte amenaza a cualquiera se atreva a soñar demasiado grande, demasiado bello. La eterna desilusión del que por fin logra desintoxicarse de su soledad. Soledad, que estas sucias calles sin rumbo transforman en una tragica fatalidad. Siempre.

No le agarres cariño a nada que puedas perder... El precio a pagar es muy alto, sobre todo cuando tu te lo tienes que arrebatar a ti mismo, por ordenes del gran semaforo.

La libertad es relativa. La realidad es una. No puedes cambiarla, lo unico que te queda es decidir si te va a hacer feliz o no, sea la que sea....

Nunca he estado mas triste. Pero es demasiado tarde para mirar al cielo distraídamente con una mirada desconsolada. Demasiado tarde para no querer ser libre y feliz. Aunque esto implique estar irremediablemente sola, siempre.

2005-08-11T17:48:00.000-05:00

A pedido del publico, ahi les va mi nueva vituperancia.

Yo me burlaba de los que demandan a Philip Morris por tener cancer del pulmón. Se me hacía ridiculo. Cada quien tiene que asumir sus pendejadas. Como chingados quieres que te crea cuando me dices que no sientes que el cigarro te esta haciendo daño, que no sientes que toces, que te da gastritis, que tienes un 50% de la energía que solías tener, respiras mal, sin hablar de los demas pequeños malestares personalizados que el tabaco nos tiene reservado....

I MEAN COME ON !!!!!!!

Hacerle un juicio a Philip Morris, ja! Que ridiculo! Es como demandar a Mac Donald por ser obeso...

Bueno, pus ahí les va. Tengo que dejar de fumar, regalar mi gato (snif, snif y recontrasniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiif), y lo ideal sería que me vaya del DF for good. Tengo serios problemas respiratorios, y obviamente, el tabaco es el factor riesgo numero uno de que, si sigo haciendome pendeja, me de un paro cerebral porque en un ataque de asma brutal mi sangre llegue al cerebro sin el oxigeno necesario para hacerlo funcionar correctamente, o, un paro cardíaco por el exceso de cadencia de mi pobre corazon tratando de compensar las deficiencias de mis pulmones.

Entonces. Obviamente, fue mi culpa, mi gran culpa. Siiiiiiiii. Si me di cuenta que me estaba haciendo un poco de daño. Si, no hice gran cosa. Ok, no puedo culpar a nadie mas que a mi, aparte me avisaron. Vi millones de campañas anti tabaco y me valieron madre. Por cierto que cagado que te puedas quedar travado viendo "Desperate Housewife" y te valga verga información valiosa para tu salud... Anyway.

SIIIIIIIIII, ME HICE GUEY !!!!!! ES MIIIIIII PUTA CULPA !!!! Ahora, si me dieran chance de desquitarme un rato con una multinacional que no tiene nada que ver con mi problema (que igual es hypersensibilidad genetica del sistema respiratorio... who knows), que me de unos millones pa limpiarse la culpa mediatica como un diarreico se intenta limpiar la mierda del culo, pus la neta la neta, no digo que no.

ES MAS: EN CUANTO ME REPONGA, IRÉ A MANIFESTAR EN APOYO A LOS QUE DEMANDAN PA SUBIRSE EL ANIMO PORQUE ES LO UNICO QUE NOS QUEDA A NOSOTROS DESFAVORECIDOS DEL PLAN MARSHALL !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Gracias a dios me queda la bebida, ja.

I wish I had some brain left...

2005-08-04T10:44:00.000-05:00

I wish I had some brain left to understand this shit. I really do.

Es tan patetico que da hueva.

Fragmentos, momentos, instantes, eternidades interminables.

Ayer, de las 11h54 pm a la 01h02 am, un hombre gritaba repetidamente en un bar (el suyo), rodeado de priistas "¡SETENTA AÑOS, BRODER! SETENTA AÑOS HEMOS SIDO RETRASADOS MENTALES GOBERNADOS POR RETRASADOS MENTALES. ¡SETENTA AÑOS, BRODER!"

Chale, y si le digo que llevamos 20 000 años en esta situación, ¿se deprime? No mejor no me meto. Me dan hueva, estan todos bien pedos. Y estan taaaaaaaaaaaan metidos en su logica que si se la deshago no me van a entender, me van a decir que soy una pinche idealista de mierda y me voy a deprimir. No quiero volverme martir. Mejor me callo. Puta madre, tengo que sacar mi documental, ya. Me pregunto que cara hagan cuando vean reflejada en una pantalla de cine, la incoherencia de la inutilidad de lo que profesan y con lo cual se hinchan de varo. ¿Lograré eso? ¿Puedo pretender llegar a ese resultado? Quien sabe.

Estoy cansada, vamonos, no?

Y el dueño seguía intentando sacudir eso cuellecitos blancos tan convencidos de su supremacia que el vituperador no lograba quitarles la sonrisita de "Si pendejo, siguele. Lo que tu digas, que al fin los tragos van por tu cuenta. Total..."

- ¿Otra chela? Anda, la ultima y nos vamos...

¿No oí esto antes?

- Bueno, ta bien...

SETENTA AÑOS BROD... blablabla

- ¿Cuales setenta años, 20 000 años! Ya cierrenle el ocico que me voy a deprimir! Siempre pasa lo mismo. Y con el blog es igual. Como dice el chango, el blog no "permite" ya que el blog no tiene reglas, es un espacio de libertad segun eso donde cada quien tiene SU pagina, expresa lo suyo, etc. Todos muy rebeldes en un principio y acaban recreando exactamente lo que critican y la razón por la cual abrieron su blog. Quieren ser libres de toda logica social, les cagan las jerarquías, los prejuicios, la servitud profesional, etc, ¿y que es lo que se acaba recreando entre ciertos blogueros? Una "blogosfera" con blogoleaders de opinion y blogoseguidores, puta madre.

El ser humano es tan estúpido. Es el unico animal que es capaz de caer millones de veces en el mismo hoyo.

- Wey, pero no se te hizo un poco infantil lo del chango...

- No, wey, pinche pendejete ese se la pasaba comentando mamadas en su blog, tiene su merecido, ni mas ni menos...

- Uta pero ¿no crees que, cuando eres escritor con todo tu ser, digo, honestamente, es rebajarse un tanto hacer posts de adolecentes para adolecentes, como peleandose para saber quien es mas pendejo que quien, quien empezó y quien tendrá la ultima palabra?

- Juuum, mmmh pus si, pero bueno, tan chavos...

- Ay si, como si tu les llevaras tanto. Anyway cambiemos de te...

"RETRASADOS MENTALES, BRODER, SETENTA AÑOS, SETENTA..."

- Puta madreeeeee

No lo voy a lograr nunca. ¿Como puedo esperar convencer a la humanidad que esta perdiendo tiempo con puterías? Como carajos les digo que el inconciente puede ser el enemigo mas implacable de uno mismo ( "inconcientemente, se empezaron a constituir en jerarquías otra vez" ), Como les explico que la conciencia de uno se educa y que es probablemente lo mas dificil pero que es el unico camino a la libertad. Como les hago ver que no es ninguna teoria mas, que es puro sentido comun. Como aguantar a los que gritan BRODER SETENTA AÑ... durante una hora, pero que, cuando se les dice: "va cabrón, tienes toda la razón. ¿Segun tú, que debería de hacerse?" se quedan mudos y, tomandose un trago largo pa verse mas machines, contestan solemnemente:

- Pues no sé, pero eso que hicieron durante SETENTA AÑOS BRODER, era pura mamada. Se necesita un cambio ¿me escuchas dama? Oye que quieres tomar?

SALUD
snif

Palabras ajenas para un día gris

2005-08-02T16:57:00.000-05:00

An assumption develops that you cannot understand life and live life simultaneously.

I do not agree entirely, which is to say, I do not exactly disagree. I would say that life understood is life lived.

But the paradoxes bug me and I can learn to love and make love to the paradoxes that bug me, and on a really romantic evening of self, I go salsa dancing with my confusion!

(From the motion picture Waking Life)

Como siempre, gracias Cucamonga.

Requiem por los que no tienen alma de amigos

2005-07-27T11:50:00.000-05:00

En homenaje al post de Silencio y a una canción de Gainsbourg "Requiem pour un con".

Ayer, por fin, vi el documental "Super size-me". (Super engordame)

Bueno, el tipo está mal de la cabeza, no cabe duda. ¿Para empezar, como se le puede ocurrir a una persona equilibrada comer solo Mac Donald durante un mes para demostrar los maleficios de la comida de fast food....?
Es interesante, pero no nos dice nada que ya no sepamos. Engorda un chingo, eleva tu nivel de colesterol a un grado asesino, ni hablar de tu nivel de azucar, la salud de tu higado, etc.
Lo que talvez no sabíamos es que te deprime y aniquila tu vida sexual (nada que no se solucione con pildoritas contra la disfunción erectil). En fin, tambien te explican como la industria del fast food es un asco, pero que, como es una de las mas prosperas, no se puede hacer nada, bla bla blaaaa.

Sin embargo, me llamó mucho la atención el comentario de uno de los especialistas que explicó que el desprecio de la gente frente al tabaco y los fumadores, debería aplicarse aun más a la junk food y los obesas, dado el grave peligro que estos corren en cuestión de salud.
Y recalcaba el experto: "La gente es propensa a criticar los fumadores diciendo, no tienes verguenza en fumar tanto, nos contaminas a todos, hueles mal, y vas a morir de cancer, eres un inconsciente, etc, pero nadie se atreve a recriminar contra obesos, ¿no tienes verguenza en estar tan gordo, no te das cuenta que te puede dar un paro cardíaco en cualquier momento, y te ves tan mal, etc?

Se me hizo un comentario muy pertinente. De mismo modo, uno podría muy bien indignarse de la estupidez de la gente. "¿Oye, como te atreves a ser tan odiosa, acaso no te importa tu salud? Tu nivel de estres? Tu cutis, por dios?!"

Hace poco una amiga me decepcionó en grande. Se portó mesquina, pedante, hipócrita, odiosa pues. Se disculpó. Ok, ya es algo. Pero no soy de las que dan segundas oportunidades en amistad. La cagas, la cagaste, too late.
No soy rencorosa, pero me aburre la traición. No la voy a tolerar dos veces de la misma persona que dice ser mi amiga, no tiene sentido, que hueva. Que hueva ver su carita de sufrimiento en meta-texto de su mascara de mamonez suprema, QUE HUEVA.

No necesito amigos, en verdad. Con unos compañeros de juego de vez en cuando, me conformo. Aún así, tal vez si se recriminara más sobre la gente que no cuida la benevolencia de su ser por cuestiones de salud, se evitarían semejantes traiciones patéticas...
Y tal vez la amistad tendría mas sentido para todos...

Anyway. Alguien con quien te aburres chingón, alguien con quien jugar billar, alguien con quien pachequearte o emborracharte, y alguien con quien compartir atasques de gula... Y puedes felizmente prescindir de recriminantes.

Complemento ilustrativo:

Como siempre, gracias Cucamonga.

La before un tanto azotada

2005-07-21T05:26:00.000-05:00

Como dijo Kundera: "El amor siempre se acaba en aburrimiento. El amor de tu vida es la persona con quien mejor te aburres"

Pues fijate, aunque me aburras, aunque chingues a mis amigas, aunque me hagas mandarte mil mensajes para que no te pongas TAN punk... Tal vez seas el amor de mi vida...

I want to take the chance. Actually this is the first time i let myself feel this way.

I definitely love you. (Me too)

Bueno, a ver que se puede hacer...

2005-07-19T16:27:00.000-05:00

Numero total de libros que posees

Pus yo creo que cerca de 250, si considero que los tengo regados sobre dos continentes... Chale, los extraño. Snif

Estas atrapado en farenheit 451 ¿Que libro te gustaría ser?

No leí farenheit 451, pero me imagino que de calor se trata... Sin embargo, por mas que pueda gustarme un libro, no creo querer nunca ser ese libro, menos en una historia en la que corro un grave riesgo de autodafé.
Si estoy atrapada en un libro, cierro los ojos, y cuando los vuelva a abrir, estoy en otro lado. La magia de la literatura.

¿Alguna vez te enamoraste de algún personaje de ficción?

Definitivamente. Tantas veces que ni me acuerdo de todos. Pero creo que uno de los primeros, fue Julien en "Rojo y negro" de Stendhal. Fui una niña muuuuy cursi.

El último libro que compraste fue…

Para mi: "El Homo Videns" de Giuliani Sartori, para regalo, "Sobre heroes y tumbas" de Ernesto Sábato.

El último libro que leíste fue…

"El anticristo" de Nietzsche, al mismo tiempo que "El código Da Vinci". Ahora que lo pienso, que cagado...

¿Qué estás leyendo actualmente?

Pus estoy entre "Zarathustra" de Nietzsche, y un estudio etnosociologico de la toma de estupefacientes en culturas antiguas y su aparición en las respectivas mitologías.

Cinco novelas esenciales para definir el desmadre que eres:

"El arrancacorazones" Boris Vian: como diría un muy buen amigo mio "soy un personaje absurdo".
"El perfume" Patrick Suskind: debe ser mi lado Marylin, soy una mujer feromona.
"The dream quest of unknown Kadath" H.P. Lovecraft: un libro increiblemente poetico y fantastico.
"La insoportable levedad del ser" Milan Kundera: frasesitas asesinas, analisis, me gustan los libros que me me dejan pensando.
"La condición humana" André Malraux: no puedo renegar mi herencia directa de este libro denso denso denso, lo amo, un gran libro.
"Fear and loathing in Las Vegas" Hunter S. Thomson: por la risa, el descaro, y los recuerdos.

Si, hice trampa, puse 6 ¿Y?

¿A quién le pasas el batón y por qué?

A Silencio porque, que mejor que el silencio para leer un libro, jaaaaajaja.
A Tristan estar, el poeta.
A Padrenatas, por que tiene que tener una que otra biblia por ahi...

y ya.

Gracias Cucamonga por hacernos reir tanto...

2005-07-19T11:17:00.000-05:00

Ricardo Cucamonga. Vayan a verlo en su Perra vida o en su Blog. Pura finura corrosiva. Highly recomended by the drop.

2005-07-14T14:29:00.000-05:00

Ricardo Cucamonga http://www.perravida.com

Reconstrucción

2005-07-14T13:33:00.000-05:00

Soy la flecha que sale volando en cuanto el arco se tensa. Soy la pluma que el viento hace volar siempre mas allá. Soy el camino que se pierde en la selva. Soy la escapada. Soy la huida. Soy ligera pero cuando caigo no hay abismo que me salve, translimito, trashumo, transpiro y transparento.

Soy demasiado yo para mi misma. Soy la flor pisada por mi propio pie. Soy el pie torcido por mi propia flor. La lagartija cegada por la luz de su propia luna. El iceberg encojido en su propio frío. La inocencia engañada por su propia elegancia. La razón escalofriada por su propia pasión.

Si te enfrías, me desprendo de tu yugular. Si se te enfríen las venas, se me cuartean los colmillos. Sin colmillos no hay caricias.

Si dudas, te abandono.
Si miras hacia atrás, desaparezco.
Si dejas de creer en ti, dejo de creer en mi.

Esto es una reconstrucción, pero aun así, duele.

Tragedia y victoria de Tio Nasty

2005-07-11T15:18:00.000-05:00

Hector Belascoarán Shayne (su madre era irlandesa). Un miserable cuarto de hotel, en el que vivía desde hacía demasiado tiempo, como para recordar porque. Una cruda marca diablo. Hector B. no dormía, Hector B. sucumbía a sus comas etílicos, noche tras noche.

Esa mañana era imperceptiblemente diferente a las demás. A pesar de la resaca habitual, el dolor de cabeza, las nauseas, el aliento fétido, y una erección mañanera casi tan dolorosa como su cabeza, Belascoarán sentía que algo había cambiado...

¡Se sentía intrigado!

Si, ayer, visitando los bares, leyendo y releyendo los textos de Nasty, Hector B. se sintió intrigado. Incrédulo de acordarse de semejantes detalles, decidió que era tiempo de desayunar para evitar clavarse con pendejadas.

No le tomó mas de 5 minutos llegar frente a una taza de café. Se había dormido vestido, con todo y zapatos. Se puso el mismo saco de la noche anterior, mientras iba titubeando en las escaleras.

- ¿Que andas pegando carteles, o qué, cabrón?
- Shhhht... ¡No grites! ¿No ves que estoy pensando?

Hábilmente, Belascoarán había logrado encastrarse un par de lentes oscuros antes de ser propulsado a la calle por un tropesón con un hoyo en la alfombra del lobby.

El jovial patrón del café lo acojió con una calurosa bienvenida.
- Hey, mister xeeeeeeeein. ¡Que mañanero te viste hoy, no mames, a penas van a dar las 12! ¿Te caiste de la cama, o que?
- Mariiiiiiiiiiiiiiiiiii , imploró Belascoarán.
- Hola Hector, te ves bien hoy ¿que te hiciste?
- Una taza de café negro y unos delicados.

En lo que le traían el café, el investigador esculcó sus bolsillos en busca de cerillos. Con método, sacó meticulosamente cada objeto para estar seguro de no dejar escapar el fuego. Cuando ordenó sus cosas para volverlas a meter en la bolsa, dejó sobre la mesa unas 10 hojas impresas de texto y anotaciones por todos lados.

Mari se sienta frente a él luego de traerle su café. Lo miraba con sus tiernos ojos color de miel.
- Oye Hector, me preocupas. Tienes que dejar esto, un día vas a acabar mal, muy mal.
- Mari, hay algo ahí. Lo puedo sentir. Este caso es diferente.
- ¿Cómo diferente, que quieres decir?
Apuntando las hojas:
- Checa como escribe che criatura del demonio. Deja muchas claves, pero no logro saber que pedo.
- A ver, ¿cuales son los elementos?
- Mira, sabemos que es mujer, pero a veces escribe como hombre, pone adjetivos en masculino, y escribe como si supiera lo que es tener huevos colgándole entre las piernas... Pero bueno, vamos a decir que es mujer. Es abogada, estudió la prepa en el Tec, tiene 27 años,
le gusta el whisky y el vino, es capaz de aburrirse a muerte con un ruco con tal de tener la cena y los chupes de a grapa. Creo que le gusta el Mala Fama. Aparentemente, terminó hace poco con una relación... Es chica condechi, se viste clasico, pero tiene disfraces de arbol de navidad para sus salidas con los rucos.
- Wey, por aquí son todas así. ¿Que tiene de especial esa?
Se notaba un poco de irritación en la voz de Mari...
- El agente X quiere saber quien es. Debe haber un misterio atras de todo esto... No sé, aparte, tengo la sensación de que es muy guapa, diferente.
- ¿Te estas enamorando, imbecil?
- Shhhhhht... No grites, no ves que soy sensible.
- ¿Y si es hombre, si son dos, y si aparte son novios? O si son dos gays?
- Naaaaaaaaa. No es posible, me huele a mujer todo esto. Aparte se lleva bien con esta Drop, y me suena a comadres
- ¿Drop, quien es Drop?
- Una tipa ahi. Equis. Pero creo que le cae bien, igual y hasta se vayan a ver algún día, quien sabe. ¡Pinches viejas, me vuelven loco pero no las entiendo un carajo!
- ¿A ver, como se llama esta chava?
- Se hace llamar Tio Nasty.

Mari se quedó un rato muda, sin poder decir nada. Lagrimas amargas escurrian de sus ojitos color de miel, sobre sus mejillas de terciopelo. De un golpe, se va corriendo a la cocina. Belascoarán, entre sus lentes oscuros, el humo del cigarro, y la imagen de una pin up poniendo y quitandose sus medias, con las piernas abiertas, una sonrisa desgarradora y una playera diciendo "Tio Nasty.... SOY YO", no se dió cuenta de la tragedia que había desatado en su mesera favorita, casi su amiga despues de tantos años.

Cuando Hector B. levantó la cabeza, tenía una pistola sobre la sien y lo ultimo que escuchó antes de salpicar a su pin up de sangre fue:

Tio Nasty, soy yo.

A VER PUTOS !

2005-07-08T16:12:00.000-05:00

A todos ustedes que se reconocerán:

Unos escriben como eructan, como algo casi fisiológico. Otros, porque escriben mejor de lo que saben vivir. Otros, porque viven tan a gusto que sienten la obligación moral de compartirlo con desconocidos. Otros, escriben por diversión, por ocio, por gusto, por pendejos, por magnánimos. Otros, por oficio, por costumbre, o por política, o por cultura.
Por si les interesa, yo escribo por disciplina, por deporte. Porque tengo tantas cosas que pasar al registro que decidí empezar por aquí, eso es todo.

En fin. Escriben. Escribimos. Escribo, ustedes me leen. Me contestan y yo los leo a ustedes. Es una dinámica de dialogo bastante apreciable en este mundo absurdo. Que lo quieran o no, que lo vean o no, que les guste o no, estos intercambios son relativamente constructivos, pienso poder decirlo, para todos nosotros.

BEWARE! No se trata de ponerse melosos o sentimentales. No se trata tampoco de ser demagogos. Menos, de hacer una apología del bloguismo como tal.
Al nivel individual, estan todos aprendiendo a comunicar de manera civilizada y constructiva, así de sencillo. El fenómeno de la escritura del pensamiento, mucho mas reflexivo que el habla, la lectura, mucho mas exclusiva que la escucha, son determinantes en la calidad de los intercambios. Sin embargo, hemos visto blogs totalmente ininteresantes, blogueros que no tienen nada que aportarnos y a quienes no tenemos nada que decir, que nos provocan una reverenda y aburrida indiferencia...
That is to say, el individuo hace el blog y no lo contrario. Es un medio para llegar al fin, nosotros mismos, aprender a escuchar, pensar y contestar.

Ya va un buen rato en que se tergiversa sobre ir o no a tomarse un trago todos juntos. A mi en lo particular...

Me vale madre
Me vale madre
Me vale madre
Si no te gusta vas y chingas a tu madre
Me vale ma...
uhmmm, perdon.

No me va a quitar el sueño que no suceda. Que quede bien claro. No estoy en busca de nuevos amigos. De hecho no soy particularmente sociable a pesar de las apariencias.
¿Pero saben lo que realmente me emocionaría de todo esto? Que se logre ese experimento personal de encontrarse todos juntos y darse cuenta que, entre mentes que se aprecian de manera literaria, on a daily basis, admitámoslo, se puede perfectamente aplicar esa benevola dinámica comunicativa a un nivel sensible...

Eso me haría muy feliz.

He dicho

2005-07-07T18:44:00.000-05:00

Hoy no tengo nada que decir. Escuchando una bossa nova exquisita, se desvanecen las palabras, las revendicaciones contra la sociedad, y hasta el sosiego de saberse amada se calla en esta tarde seca.
No quiero seguir derramando mi vida sobre las laderas de un volcan que nunca estalla. No voy a dejar de escribir nunca mas. Mis palabras se van a calibrar poco a poco hasta volverse cerbatana con punta de curare, lo prometo.
Siempre supe que mi destino no iba a ser banal. Es hora de hacer algo al respecto. Me siento como Castaneda que se volvió poco a poco su propio campo de estudio despues de dejarse absorber por el.
No. No quiero terminar así. No quiero pasar mi vida haciendo documentales o cortos que pregunten siempre. Quiero tener respuestas, aunque sea algunas. Quiero dejar de denunciar, empezar a proponer.
Quiero dejar de filosofar en los bares, quiero dejar de murmurar en la oscuridad y el oscurantismo, quiero desgargantarme a gritos pelados.

ME VAN A ESCUCHAR.

Seré sutil y delicada. Fina y educada. Mis argumentos seran mis gritos. Mi universalidad será mi carisma. Mi perspicacia será mi convocación.

Algun día todo esto cobrara sentido. Seguiré aullendole a la luna, pero por fin dejará de contestarme, llena.

Lo prometo.

A las 11

2005-07-05T16:08:00.000-05:00

A las onze florece la luna
retumba el sauce
se desprende el follaje
de mi alma ausente.

A las onze nace lagartija
en la flor de mi mente
placida, alegre
inmovil, caliente.

A las onze te llueve, poeta
amar amor te amaré
tu corazón latente
por siempre ahora se pierde.

A las onze, se ama como dios manda
santo dios de los cielos que no existe
felices, deseosos voluptuosos, tiene
para nosotros este mandamiento increible.

I'm done with sheepish sheep

2005-07-01T12:05:00.000-05:00

¿Donde empieza y donde termina la broma? ¿Donde termina el graf y empieza el manifiesto?

El ejemplo mas flagrante, es el famoso "Dogma 95" que empezó como una broma, una lista de criterios, y acabó al extremo opuesto de donde empezó. No discutiré aqui las cualidades o defectos en terminos cinematográficos del Dogma, lo que me interesa aqui es el fenómeno de la transformacion de ideas triviales en movimiento revolucionario, o en movida, tendencia o moda.

Cuando uno ve el "Manifesto" un video que dura hora y cachito donde ves un par de vikingos bien pedos escribiendo en un pizarron punto por punto el famoso "Vow of chastity", cagados de la risa, y Dogville, uno se pregunta que habrá pasado. Y cuando preguntas, te contestan: tiempo. Pasó tiempo. Las hordas de intelectuales aplauden a tiempo como si fuera verdad. Hazme el cabron favor.

Claro que pasó tiempo, el chistesito se agotó con demasiada seriedad. Lo que al principio fue una anti-nouvelle vague, una ación reaccionaria frente a la democratisación del acceso a la cinematografía, resultó justificando equivocadamente a una manada de cortos con bajo presupuesto, amalgamando lo hipócritamente "depurado" con lo "underground intelectualoso cool".

Hasta que la última sensación del Dogma 95 sea Dogville, it is to say, casi el manifiesto de reniego del vow of chastity. Y es triste porque si analisamos un poco el fondo. El mensaje es extremadamente moralista, y va totalmente en contra de la pachequez inicial. La pelicula ya no es un performance, es un anti performance. Todo esta calculado con exactitud, tiene efectos de luces, de sonido, de arte, etc...

Moraleja: El Dogma 95, se volvió precisamente todo lo que criticaba en un principio (y de lo cual, en la peda, se hizo un manifiesto). Se volvió bourgeois. Se volvió un movimiento aburrido (aunque ciertas pelis puedan agradar) destinado a aparecer en los libros de historia del cine por trascender, incidir sobre la bourgeoisie cinematográfica, a pesar de los reclamos... Se volvió víctima de su propio éxito casual.

Otro ejemplo famoso. El anarquismo. Tambien algo triste. La definición del anarquismo (etimológicamente y filosóficamente), siendo: ausencia de poder central, autogestión de cada individuo en vista de crear una sociedad cuyas reglas esten ancladas en valores personales, en lugar de un cuerpo institucional, permanentemente fuente de injusticias. Su lema mas famoso: Ni dios , ni amo. Se entiende, zero jerarquía.
¿¿¿Cual es el unico vestigio de anarquismo hoy en día???
El sindicalismo anarquista... Isn't it ironic?

En fin...

Me recuerda Zarathustra, que despues de hablar a masas que lo mandan a la chingada y no entienden un carajo de su debralle, le dice a su corazón: A la verga con las masas, me voy a buscar interlocutores con quien hablar, personas, individuos, que esten interesados en lo que les pueda decir.

Es la trágica historia de la humanidad. Siglo tras siglo, intentar formar movimientos, contra culturas, movidas underground, corrientes de pensamiento, grupos políticos, creencias religiosas, modas, etc. que superen a los demas. Y fracasar. Incansablemente.

Beware of the mighty gregarious, the herd could turn your stupid ideas into a very serious worshiping!

El gato y la gota

2005-06-30T13:58:00.000-05:00

EL GATO DIJO ALGUNA VEZ

Con ojos de juicio final

relamí tu nombre.

Con orejas apuntando a tu paladar

escupí tu corazón.

Con cola de trueno

apagué el incendio

de esta maldita pasión.

Con garras de mandibula

transformé suavemente

tu indolencia en dilema.

Con flanco lineado

esbozé en tus caderas

las curvas de un poema...

Bueno ta bien. Ahi te va, pero un poquito no mas...

2005-06-28T13:58:00.000-05:00

...
No duerme nadie por el mundo. Nadie, nadie.
No duerme nadie.
Hay un muerto en el cementerio más lejano
que se queja tres años porque tiene un paisaje seco en la rodilla;
y el niño que enterraron esta mañana lloraba tanto
que hubo necesidad de llamar a los perros para que callase.
...

La realeza en sueño

2005-06-28T11:21:00.000-05:00

Ayer que iba caminando por la decadente aristocrática, ví bicicletas por todos lados. Me empezé a imaginar como sería todo, si hicieran de estas calles una zona peatonal...

Al principio, se cerrarían las calles, simplemente, para ver que onda. Caminaríamos sobre vestigios de urbanismo para contaminantes. Señales pintadas o montadas sobre fierros. Ilustraciones de un código decrépito que nadie se puso en obligación de aplicar jamas, de todos modos.
Flechas. lineas estrictamente paralelas a las banquetas. Altos. Luces de colores. Bordes pintados en amarillo. Asfalto liso y no tan liso, oliendo a alquitran en plena reacción física despues de la llovizna y antes del aguacero. Señores disfrasados de lacayos modernos, sumamente estresados por la presión de tener que estrenar ingeniosidad, noche tras noche, para siempre encontrar un lugar(cito) donde poner los coches de los consumidores compulsivos de gregarismo ligero... Los valets parking. Heroes de tantas bromitas chistosas. Desaparecerían estas competiciones anónimas para encontrar un espacio donde abandonar un rato su pedazo de carcacha sin tener que pagar moneditas ni entregar las llaves de su segunda casa. Los extrañaríamos.

Estas patrullas, incansablemente en vigilia frente al seven eleven, cerciorandose del bien estar de todos. Organizando y desorganizando el tráfico para la felicidad del autóctono. Que nostalgia se desprendería de una cortesana sin carrosas, sin lacayos, sin esclavos...

Luego talvez le cambiarían el asfalto por un pavimento chic, mas arbolitos, mas flores, tiendas nice, manadas de turistas, y la condesa se vuelve baronesa. ouch.

¡NO A LA PEATONIZACIÓN DE LA CONDESA!

El despertador (o ¿porque carajo sigo desperdiciendo dinero con esa mamada?)

2005-06-28T11:02:00.000-05:00

LA BELLEZA

Yo soy bella, ¡oh mortales! , como un sueño de piedra.
Mi seno -donde el hombre se desangra y expira-
mudo, infinito amor al poeta le inspira,
coronada de rosas lo mismo que de yedra.

Campea en el azul -esfinge impenetrable-:
bajo alburas de cisne llevo un alma de nieve;
odio los movimientos que las líneas remueve;
lo mismo ignoro el llanto que la risa inefable.

Los poetas, absortos frente a mis actitudes
-que asumidas parecen de altivas magnitudes-
consumirán sus días sondando las edades;

que tengo para embrujo de amadores tan fieles,
-espejos que trasmutan las guijas en joyeles-
mis ojos, grandes ojos, de eternas claridades.

Charles Baudelaire

oh, sweetheart...

2005-06-24T16:09:00.000-05:00

And I wish I knew how
It would feel to be free
I wish that I could break
All the chains holding me
I wish I could say
All the things that I’d like to say
Say ’em loud say ’em clear
For the whole round world to hear
I wish I could share
All the love that’s in my heart
Remove every doubt
It keeps us apart
And I wish you could know
What it means to be me
Then you’d see and agree
Every man should be free