All the world in one grain of sand and I blown it... All my world in one grain of sand and you own it...

Tengo la letra dando vueltas por mi cabeza.

No se que me ata a ti... No se porque me parte el corazón alejarte de mi. No se porque quiero estar a tu lado... No se porque me acercaste a ti en un principio. No se si me quieres, no se si te quiero. No se.

No me libro de tu piel, no me libro de tus brazos protectores que solían abrazarme fuerte. Parecería que cada una de mis historias es un cuento de hadas, pero en este, no se porque, campanita no resucita. Me dejaste y se murió una parte de mi. Me volviste a abrazar pero ya no fue lo mismo. Malditos hologramas... A eso se reduce mi vida... una secuencia de figuras que se desvanecen una tras otra. Todo es tan fugaz, tan irreal.

Como dices, ars longa vita brevis. Carpe diem, como digo yo. Estoy parada en mi asteroide. Sola. Tan sola. Solo veo mis pies, cada vez mas borrosos. Me hundo. Desaparezco. Todavia recuerdo la sensación de tus brazos rodeandome con cariño. No se por cuanto tiempo mas... Me voy con esto, es mi tesoro, es todo lo que tengo. Recuerdos de alegría regados aqui y alla como polvo de estrella. Sola. Tan sola. Recuerdos, tan solo recuerdos.

Ars longa vita brevis, ergo carpe diem...

Habiendo destilado un necesario y catártico veneno, beneficiando así del satisfactorio efecto calmante correspondiente, puedo ahora ponerme tranquilamente a filosofar sobre el divertido cliché que encarno.

Soy una chica común y corriente que no logra escapar de ciertas emociones propias a su género que corren por sus venas, acumuladas y deslavadas por generaciones y generaciones de mujeres antes de ella.

No puedo evitar observar el abismo comunicativo que separa cada ser humano el uno del otro. No hablamos el mismo idioma. Nadie. Todos creemos comunicar muy claramente y nos enojamos cuando los otros no entienden.

Se vuelve tan absurdo como una obra de Beckett:

Ruinas refugio cierto por fin hacia el cual de tan lejos tras tanta falsedad. Lejanos sin fin tierra cielo confundidos sin un ruido nada móvil. Rostro gris azul claro cuerpo pequeño corazón latiendo solo en pie. Apagado abierto cuatro lados a contracorriente refugio cierto
sin salida.

No sabemos estar "Apagado abierto cuatro lados a contracorriente", no sabemos ponernos a salvo de ese abismo que se agrieta peligrosamente a nuestros pies. Se nos da muy bien eso de dejarse llevar por las apariencias, más las de las demás que las nuestras mismas, claro.

El amor es como una canción de Django Reinhardt, como una comedia de Chaplin, como un vaudeville de Feydeau... Queriendo ser una tragedia griega. Las mujeres y su verbo prolífico, los hombres y su mutismo absoluto. Da más risa que otra cosa. Pero las tragedias están más de moda que nunca... C'est dans l'air du temps.

Porque todo tiene que analizarse tanto?? Miedos, crisis, lágrimas, enojos... Siempre habrán. Entendí que el amor, el verdadero, viene de quien te los aguante, alguien que te deje ser. Que confíe en que tu sabes como manejarlos. Y la autosustentabilidad es un regalo al universo entero.

Soy una chica banal, con síndrome de ambos Peter y Wendy. Quiero crecer, sin por eso abandonar mi inocencia y mi libro de historias con sus lindas ilustraciones. Que importa que parezca que me aferro cuando vivo las cosas sin dudar de nada? Que importa si de repente me robo una pedazo de cuento de hadas para remplazar una escena aburrida de la película?? A quien le puede molestar que me salga a volar por arriba de las nubes cuando hace frío abajo?

Pues parece que sí importa... y mucho. De que me sirve el cielo si no lo puedo recorrer contigo? De que me sirve jugar si es sola? De que me sirven mis certezas si no las compartes? Sueño, como cualquier otra, con tener una casa en las nubes, un palacio secreto con un jardín para cada paseo, una noche para cada deseo, una estrella para cada día. Pero que vacío y aburrido resultaría todo sin unas pinceladas de tu propia creación.

Todo se vuelve confuso a la hora de verme al espejo, quitándome el maquillaje... Cuando la melodía se vuelve más tranquila, como una de Satie por ejemplo. Las razones y las culpas se funden en una sola realidad, la de tu ausencia y de tu presencia que se mezclan como algo indiscernible, indivisible. Te descubro conforme voy abriéndome a mi misma. Ya no hay prisa. Se derrite el tiempo ante semejante tesoro.


Gracias.

GoldFrapp: Black Cherry
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Me hicieron creer en los angeles pero tambien me enseñaron que no aparecen si no esta el diablo cerca... La mala fe se infiltra en todo, como esta contaminación con la cual hemos aprendido a respirar, invisible pero ya parte de nuestros genes, propagandose como una lepra del alma. Cada generación inventa sus nuevos tratamientos y teorias pero nunca dejan de ser un vil placebo. Creo que confío mil veces mas en una persona que siempre habla claramente desde su propio interes que en una persona que pretende ser totalmente desinteresada y abnegada... que nunca pide nada a cambio, o eso finge.

Me cansa la gente que no sabe quien es pero pretende saberlo, dandole lecciones a los demas desde la mareadora altura de sus fragmentados intentos de lo que llaman la "espiriualidad" o "la energía" o "el todo"... Sin tener una pizca de coherencia con sus actos. Me cansan las mascaras. Me cansan los absurdos autoengaños aspiracionales. Me cansan las lecciones zanahorias para burros. Todos dicen que cambian pero todo es en superficie, nada va mas alla. Todos quieren elevarse pero nadie quiere escalar los peldaños, nadie de verdad hace esfuerzos. Me da rabia. Me da rabia tanta cobardía. Viene a ser lo mismo o peor que lo de lo cual pretenden liberarse. Solo es gente mas hinchapelotas que las demas porque no solo siguen una y otra vez ahogandose en sus vasos de agua sino que ademas lo adornan con choros esotericos por lo menos decepcionantes. Interesantes si supieran de lo que hablaran, pero todos quieren llegar a ser el gran mago y acaban siendo el aprendiz de Fantasia al cual se le desbordan los baldes y se le salen de control las escobas...

Este principio de año ha sido agotador y bastante duro pero aprendi que aun la perfidia insidiosa que se entromete siempre en todo, no puede con el amor mas sincero y autentico. Aprendi que la gente no es lo que muestra pero como nunca lo entienden de verdad, es como tratar con autistas, totalmente condicionados por toda una serie de disfunciones emocionales. Tambien aprendi que yo no soy buena para tratar con autistas. Me duele y me agota ver las cosas color de rosa y tener en frente alguien que me quiera convencer de que todo esta gris. No entiendo como la gente puede verse al espejo con esa cara de sufrimiento cuando lo tienen todo para ser felices... Pretenden buscar la felicidad pero la tienen tan cerca que no reparan en verla y la pura busqueda justifica el azote. Es tan evidente y tan mediocre y tan hastioso una y otra y otra vez.

Todos tenemos mascaras pero es un crimen tomarsela demasiado en serio. Todos tenemos derecho a sacarle de vez en cuando pero no sin recapacitar a la brevedad... Este año intentaré mantenerme alejada de las mascaras y de los autistas. Ya entendi que el problema no soy yo y me siento muy aliviada. No solo el problema no soy yo, sino que aparte no tiene que volverse mi problema!! Ya me libero de la responsabilidad de tener que lidiar con ese tipo de engaños. Cada quien con su pedo y yo no necesito que nadie me opaque la llamita ligera que brilla en mi.