Ya te dije, ya me dijiste... Oh gran felicidad!! Ok, ya esta, next!!!

Bien... Ahora lo que procupa mi mente enferma es el fenomeno "The secret", nada nuevo, cierto, pero preocupante. Hasta hace poco, todavia lo vendian en el Kmart de la esquina, se ve en todos lados, se escucha en todos lados... Esta cabron!!!!

Eso del pensamiento positivo es lo mas nefasto que hay... Digo, el principio de no ser un pinche amargado que siempre se queja de todo y empezar a soñar con una vida mejor me parece maravilloso. Pero de ahi a hacerle creer a la gente que es facil conseguir una casa o un coche porque lo visualizaste... Eso ya es hijoputez y no mamadas!!!

Para empezar, reprimir los pensamientos negativos es malo para la salud, cualquier psicologo de cuarta te lo podria decir. El dark side, para poder erradicarlo hay que vivirlo y entenderlo, no sirve de nada hacerse wey y creer que asi uno vive mejor... Es incitacion a la automutilacion mental!!! Es un crimen!!

Por otro lado, hay una gran mentira, que es decir que somos lo que pensamos. No es cierto... los pensamientos, negativos o positivos son un desgaste energetico bien cabron. Y yo estoy convencida de que somos mucho mas que eso... Se puede sentir y ser sin necesidad de alguna verborrea mental para tomar consciencia de ello.

Descartes dijo cosas muy ciertas pero creo que en eso de "Pienso luego soy" estaba muy mal. La facultad maravillosa que tenemos de poder pensar esta muy mal gastada y nos sirve, en un 90% a puras idioteces que nos estupidizan cada dia mas. Eso de andarse con los mismos pensamientos recurrentemente, claro que acaba influyendo en nuestra vida. Como por ejemplo, si yo pienso que estoy jodida a repetidas ocasiones, pues claro esta que no me estoy haciendo un favor... Ni a los demas porque que lo quiera o no, me voy a empezar a quejar. Ahora, si yo dejo de pensar que estoy jodida... dejo de serlo?? Pues no... tampoco. La onda es NO PENSAR. O mas bien, pensar para ser creativos, para realizar tareas complicadas, etc. Pero no pensar para definirnos nosotros mismos, porque ya vimos los resultados... Estamos hundidos a tal punto que nos tragamos el cuento de que con pensamientos positivos vamos a cambiar el mundo!!!

Como comercial de Melate "Ya me vi!!"... Pffffffff...

Mas bien, si la gente supiera a que punto la rabia y el dolor tienen un poder creativo, ya no habria ni violencia ni guerras. Es sano sacarlo, hacer algo productivo con eso... pero negarlo y chamaquearnos a nosotros mismos... POR EL AMOR DE D... no, eso tampoco!!

En fin, me di cuenta que en ciertas ocasiones, yo lograba sentir cosas muy fuertes sin tener la necesidad de pensarlo, solo por segundos, claro... pero algo es algo. Eso prueba que la consciencia no pasa por los pensamientos, que somos mas valiosos de lo que nos hacen creer. Y si, pienso que todos tenemos la posibilidad de ser lo que realmente queremos ser, pero si y solo si dejamos de pensarnos a nosotros mismos. Los pensamientos son compulsivos, lo que significa que como cualquier adiccion, ellos nos controlan y no al reves como creemos. El problema esta en pensar y no en lo que pensamos. Hay que redefinir esta funcion del ser humano.

Ahi se los dejo de tarea!!
Salud!!

Te digo...? No te digo...? Te digo...? No te digo...? Te digo...?

Que te digo?

Que podria yo decirte?

Que no quisiera yo decirte?

Que importaría que yo te dijera?

Todo... Nada... Ya no se la diferencia. Se confunden. El todo no es nada. La nada lo es todo. Como llegue a este punto? Desde cuando estoy ahí? Donde es ahí? Sera que mis pensamientos revoloteantes te necesitaban para caer por fin en un remanso de paz, cualquiera, por piedad? De verdad te necesito...? Yo?? Como esta eso? Ahora mas que nunca, la vida da vueltas pero el que se marea es uno(TM), sin duda alguna!!! Sera que de verdad me extraña que hayas llegado así a mi vida, sin pedir permiso... sin dejarme chance de pensarlo siquiera un segundo? Sera que en realidad yo lo tenia tan pensado... Ya no se si me dueles o si me alegras. Que mas da de todas formas, esto son solo palabras revoloteando por ahí, como todo mi ser, a discreción de los días que pasan. Me rehuso... pero mas me resisto, mas aturdida estoy!!!

Quien eres?

Solo el tiempo me lo dirá... pero cosa rara, no me llevo bien con el tiempo. Que palabra mas fea!! Que concepto tan contubernio!!! Y pensar que es mi único aliado... Me repugna la idea de tratarlo bien para que no se me rebele y se me vaya de entre las manos (el tiempo, claro!).

En realidad acabo de caer en cuenta de lo que ha sido siempre mi peor enemigo... la causa de todos mis males, de ahora y de toda la vida... El tiempo, carajo!!! La naturaleza me hizo relativamente proporcionada en todo... Mas se negó a bendecirme con el don de la paciencia!!!

Que bueno que existen estos tiraderos de palabras para exorcizar mis intoxicaciones temporales!!!

PARANOID INDEED!!!

Hoy fue de estos días raros, en que uno todo lo hace parecer raro... Hasta mi computadora que saca y mete la lengua como lagartija o como niña enojada (se descompuso misteriosamente la bandeja del lector de DVD), hoy me pareció sumamente emblemática... Quien sabe porque.

La mañana fue muy productiva a pesar del frió y de la monotonía grisácea del cielo. La tarde fue muy rara, llena de encuentros e imprevistos, de nueva música, de nuevas ideas, de mucha confusión también.

En la noche me fui con una amiga a ver Paranoid Park a la cineteca, la ultima peli de Gus Van Sant. Quería verla... La amiga y la peli también, fui con entusiasmo. Se me había olvidado a que punto odio este lugar... Por alguna razón hay algo siniestro en este recinto, después de todo, excepcionalmente funcional. En fin, Paranoid Park... Después de ver Gummo (Harmony Korine) ayer, como que empecé a tener una sensación de racha... La luz del pasillo central que se quedó prendida durante toda la función y la pareja de atrás que no paraba de hacer comentarios insoportables en voz alta, me dieron la sensación de ser yo misma, en ese momento, parte de ese universo decadente y perturbador propio al Dogma 95 made in USA. En fin... no es de mis favoritas de Gus Van Sant. Fuimos en realidad porque mi amiga quería inspiración sobre el tema de la mentira para un guión... En efecto... jajaja.

Mas allá de todo eso, teníamos tiempo de no vernos y por alguna razón extraña nos dimos cuenta que las dos estábamos viviendo esa problemática de la idea de imperfección. Parece una evidencia: cuando decides vivir de tus ocurrencias, asumes que no siempre van a ser brillantes, abarcas a sabiendas el riesgo de tus rachas. Pero no... asumir este riesgo en un mundo en el que el éxito es una prioridad absoluta es imposible hasta que de verdad no eches el ego al fuego sagrado. Hasta que uno no entienda que sus ideas nunca serán brillantes porque son suyas, sino porque uno se aplicó en hacer algo con ellas, simplemente, no se logra nada interesante. Siempre, aunque no lo quiera, uno tiene esa idea del éxito omnipresente como cabello en la sopa. Y un artista frustrado siempre sera un artista frustrado...

Decidimos entonces unirnos en la lucha contra la expectativa, esta peligrosa epidemia de optimismo-inseguridad-optimismo-inseguridad que acompaña cualquier periodo intenso de creatividad. Hacer, hacer hacer y no dejar de hacer. Mantener la cabeza en la arena todo lo que se pueda. Trabajar, trabajar, trabajar. No hablar, no pensar, solo actuar, volar, bailar, sentir, en silencio, en soledad (nunca estas solo porque siempre te tienes a ti mismo), respirar, observar, escuchar, entender.

Extraño día en efecto.

"Outside of a dog, a book is a man's best friend. Inside of a dog, it's too dark to read." Groucho Marx

Mi copito de nieve

Me siento bendecida... a veces las dudas me azotan pero debo callar esas voces que me susurran lo que no quiero oír, lo que no debo absolutamente para nada pensar.

Tus antojos de pastel de chocolate y tus sofisticados deleites de cerezas (on the top of the pie)... Y estas tardes calurosas donde caen copitos de nieve a cada una de tus notas....

Pero no lo puedo evitar... Pienso. Demasiado. No debo. Estoy siendo sumamente prolífica y relativamente centrada, me siento inspirada para seguir en este remolino creativo por un buen rato pero eso me hace pensar y no debo pensar... tengo que pensar solo para crear pero de repente se me olvida sentir por pensar tanto. Te pienso y no te siento pero creo que te siento por pensarte tanto....

A pesar de la que sigue dando patadas y se sigue ahogando... nada ni nadie me logra quitar esa inquietud cosquilleante de la inspiración, cuanta paz a pesar de ti, cuanto amor a pesar de mi, cuanta existencia mas puedo tener para llegar al final de esta tarea que la vida nos ha asignado a los dos? Cuanto de ti puedo tener a mi lado sin romper un encanto de cerezas y copos de nieve?

Mientras se siga haciendo la tarea... Vivan los cuentos de hadas!!!