carreteras del insomnio...

Perdida temporal de toda nocion de relatividad... Adentramiento total en la espiral sin fin de la forma dialectica. Que dificil es esto de la comunicacion de su propia coherencia. Hasta donde se puede llegar a aferrarse a sus dudas? Hasta donde puede tener uno la paciencia y la sapiencia de saber responder ante las dudas del otro respecto a uno mismo...? Hasta donde puede uno aprofundizar el cuestionamiento de sus propias certezas sin desintegrarse por completo? Hasta donde puede uno llegar a redefinirse en funcion del redescubrimiento permanente de sus propias motivaciones?

Hasta la nausea, pequeño saltamontes! Grandes futilidades sin importancias o pequeñas cosas muy importantes... no te aferres jamas a tu soledad, que, hagas lo que hagas, de todos modos, es la unica de la cual nunca escapas. No te escapes, que al fin y al cabo, de lo unico que se escapa uno, es de uno mismo. De la felicidad turbia, a la asceptica conformidad de la inconformidad mas clara, hay un abismo sombrio del cual es demasiado dificil salir... Colmo del cinismo, estas hipotecticas vueltas en u que uno se imagina en caso de no soportar existir tanto, estar tan lleno de vida... Como si uno realmente fuera capaz de sobrevivir a semejante cataclismico retorno de una carretera que no es mas que una vil terraseria mental, a la que solo se pueden dar el lujo de acudir, los amantes insomniacos!

Que es el amor sino la aceptacion de su propia imposibilidad de destruir lo bello, lo puro, lo eterno?

Ceci explique cela...

Siempre me angustia la idea de que se acerca la navidad... Ese olor a soledad que se respira en la atmosfera, como si pudiera oler la soledad de todos los seres en el planeta, abandonados por las bondades del decoro navideño...

La idea de famila me perturba. Estar confrontada siempre, por esas fechas, en la calle, en las posadas, en la televion, en la radio, en las conversaciones, a familias numerosas y felices, acostumbradas a ellas mismas... Todo esto me da escalofrios, me remite tanto a mi propia perdida de marcas, a mi propio sentimiento de soledad respecto a mi primera estructura social, mi primer nucleo comunitario... mi familia!!!! Por dios, mi famila... Tan disfuncional, tan exclusiva y excluyente a la vez, tan aislante pero tan cerca... me provoca tanta nausea.

Siento que todo el mundo puede respirar mi soledad, como yo absorbo la de todos los demas... Siento como me disperso en esta atmosfera, ya muy castigada por emanaciones nefastas... y si en realidad el calentamiento global fuera una simple consecuencia del incremento de la tasa de soledad sobre la corteza terrestre? En fin... Todo esto de las fiestas siempre deprime cuando uno no tiene nada que festejar. Yo no me puedo festejar a mi misma en estas ocasiones... se me va la cabeza en cualquier otra parte, se hunde en el lado oscuro del camino no recorrido. Se me parte el corazon cada vez que recuerdo que este desprendimiento fue voluntario, premeditado, asumido, y hasta reivindicado, fue RACIONAL, racional... racional...racion...raci...ra...

ceci explique cela...