xmlns:http://www.myspace.com/missbehaveviour the rain drop sessions / mi catarsis elemental: junio 2005

jueves, junio 30, 2005

El gato y la gota

EL GATO DIJO ALGUNA VEZ
Con ojos de juicio final
relamí tu nombre.
Con orejas apuntando a tu paladar
escupí tu corazón.
Con cola de trueno
apagué el incendio
de esta maldita pasión.
Con garras de mandibula
transformé suavemente
tu indolencia en dilema.
Con flanco lineado
esbozé en tus caderas
las curvas de un poema...

martes, junio 28, 2005

Bueno ta bien. Ahi te va, pero un poquito no mas...

...
No duerme nadie por el mundo. Nadie, nadie.
No duerme nadie.
Hay un muerto en el cementerio más lejano
que se queja tres años porque tiene un paisaje seco en la rodilla;
y el niño que enterraron esta mañana lloraba tanto
que hubo necesidad de llamar a los perros para que callase.
...

La realeza en sueño

Ayer que iba caminando por la decadente aristocrática, ví bicicletas por todos lados. Me empezé a imaginar como sería todo, si hicieran de estas calles una zona peatonal...

Al principio, se cerrarían las calles, simplemente, para ver que onda. Caminaríamos sobre vestigios de urbanismo para contaminantes. Señales pintadas o montadas sobre fierros. Ilustraciones de un código decrépito que nadie se puso en obligación de aplicar jamas, de todos modos.
Flechas. lineas estrictamente paralelas a las banquetas. Altos. Luces de colores. Bordes pintados en amarillo. Asfalto liso y no tan liso, oliendo a alquitran en plena reacción física despues de la llovizna y antes del aguacero. Señores disfrasados de lacayos modernos, sumamente estresados por la presión de tener que estrenar ingeniosidad, noche tras noche, para siempre encontrar un lugar(cito) donde poner los coches de los consumidores compulsivos de gregarismo ligero... Los valets parking. Heroes de tantas bromitas chistosas. Desaparecerían estas competiciones anónimas para encontrar un espacio donde abandonar un rato su pedazo de carcacha sin tener que pagar moneditas ni entregar las llaves de su segunda casa. Los extrañaríamos.

Estas patrullas, incansablemente en vigilia frente al seven eleven, cerciorandose del bien estar de todos. Organizando y desorganizando el tráfico para la felicidad del autóctono. Que nostalgia se desprendería de una cortesana sin carrosas, sin lacayos, sin esclavos...

Luego talvez le cambiarían el asfalto por un pavimento chic, mas arbolitos, mas flores, tiendas nice, manadas de turistas, y la condesa se vuelve baronesa. ouch.


¡NO A LA PEATONIZACIÓN DE LA CONDESA!

El despertador (o ¿porque carajo sigo desperdiciendo dinero con esa mamada?)

LA BELLEZA


Yo soy bella, ¡oh mortales! , como un sueño de piedra.
Mi seno -donde el hombre se desangra y expira-
mudo, infinito amor al poeta le inspira,
coronada de rosas lo mismo que de yedra.

Campea en el azul -esfinge impenetrable-:
bajo alburas de cisne llevo un alma de nieve;
odio los movimientos que las líneas remueve;
lo mismo ignoro el llanto que la risa inefable.

Los poetas, absortos frente a mis actitudes
-que asumidas parecen de altivas magnitudes-
consumirán sus días sondando las edades;

que tengo para embrujo de amadores tan fieles,
-espejos que trasmutan las guijas en joyeles-
mis ojos, grandes ojos, de eternas claridades.

Charles Baudelaire

viernes, junio 24, 2005

oh, sweetheart...

And I wish I knew how
It would feel to be free
I wish that I could break
All the chains holding me
I wish I could say
All the things that I’d like to say
Say ’em loud say ’em clear
For the whole round world to hear
I wish I could share
All the love that’s in my heart
Remove every doubt
It keeps us apart
And I wish you could know
What it means to be me
Then you’d see and agree
Every man should be free

Jueves negro. Junio gris. Corazon triste.

La mentirita sería decirte que me importa que esto acabe, me vale pito.
La mentirita sería decirte que no me importa que transformes todo en lodo con tus angustias vacias (es temporada de miedo, miedo en junio, miedo en oferta...), me tiene hasta las putas babuchas.

Se me esta agotando la paciencia, Penelope.
Todo lo sorprendentemente maravilloso que esta resultando lo nuestro a veces, lo desvaneces con tres negaciones. Tres dudas. Tres manchitas de lodo en el mantel que estoy cansada de lavar, escuchando por aqui y por alla, regocijos de hombres cobardes confesando el miedo con tremulos de la emoción de estar tan inspirados por el miedo y sus mil matices.

Lo que mas me duele es que ni siquiera se trata de un miedo mayusculo, un miedo terrorifico, paralizante. Es un miedito de los que hacen cosquillitas en la pansa, que pega sonrisitas inconscientes en momentos indecorosos. Un miedito de cuentitos, un miedito de mentiritas.

Para que tranquilizar tus temores, contestar tus dudas informuladas, anticipar la menor de tus inseguridades, si en el fondo me escuchas por amor a la forma, si estas mismas dudas, en el fondo son la razon de todo esto???? Memoria de pez, no mas recuerdas lo feo, de ti ademas, que es lo peor.

El miedo es tu verdadera musa. Para que quieres otra? Para ver como la primera asesina, descuartiza y despedaza la segunda?

De que me sirve amarte? De que me sirve que me ames?

PS: De que sirven mis te amo si los confundes irremediablemente con tus mentiritas?

miércoles, junio 22, 2005

La mentirita.

Retomemos un poco la clavadez. Ya estamos en verano, fuck.


Bueno hoy: las pequeñas mentiras y la mediocridad.

¿Cual es el provecho que uno saca de las mentiritas, engañitos, robitos, traicioncitas y otras distorcioncitas de la realidad y sus consecuencias?
Provechito. Obligacioncitas de seguir mintiendo a escala lilipuciana, sin hacerle dañito a nadie. Supuestamente.

En realidad, si se observa bien, el fenómeno no hace mas que perpetrar de manera consciente las inexactitudes y engañitos del lenguaje con respecto a la percepción sensitiva individual. Cuando yo digo que mido 1m74, en realidad es por costumbre. Un día decidí redondear un tanto arriba porque cuando era joven y cursi, 1m74 me sonaba mejor que 1m73 y medio. ¡Vaya incidencia! Mido exactamente 1m73 y medio, ni pedo. ¿Porque entonces, sigo diciendo que mido 1m74?

Porque a nadie le importa lo exacto. Todo es aproximativo. De todos modos, dependiendo de si al fabricante del metro con el cual me mido, le dio huevita checar y contra checar la correspondencia de su producto con ciertas convenciones, o no, mediré entre 1m72 y 1m75.

A lo que voy es que la mentirita es una práctica tan arraigada en la cultura humana que cuando se agarra a cualquiera in flagranti tiene razón, explicación, hasta premeditación (probablemente inventadita).

El fondo del problema lleva a un circulo vicioso de causas y consecuencias todas mas lugubres las unas que las otras. Ponemos el dedo en cualquier punto y nos encontramos con nosotros mismos frente a un problema de honestidad intelectual. Frente a una negación casi sistematica de la importancia de cada uno de la infinidad de detalles que nos definen. Por hueva intelectual, por falta de tiempo, de ocurrencia, de concentración, o por ignorancia...

El hombre no se conoce ni está cerca de importarle tal cosa. Siempre y cuando siga existiendo esta maravillosa invención que es el amparo de la "mentirita" o el "engañito" para no sentir la cuchilla del karma directo encima como una guillotina ¿Porque el hombre habría de querer cambiar esta amable convención?
¿Porque quisera ser otra cosa que mediocre si es tan confortable?

lunes, junio 20, 2005

A mi pedacito de eternidad...

Es lunes, que quieres que te diga! Me duele todo. Estoy exhausta.

Me entregué. Esas palabras me pesan. Tan bellas y tan fragiles, que serán de ellas ahora? Ya no me pertenecen. Se volvieron ahora parte de lo sublime, de lo sagrado, criogenisadas. Ahi estan. Ahi se quedan. Inmaculadas por siempre. Ni tus dudas, ni tu inseguridad, ni tu miedo, ni tu tibieza, ni tu tristeza, ni tu entusiasmo arrepentido, nada, me entiendes, nada las alterará nunca porque tampoco te pertenecen.

Que harás con tanto yo? O que no harás? Ya no tiene tanta importancia. Si fue despedida, no te hubiera podido decir adios de manera mas bonita.

Si te preguntan, contesta que lograste curar el ala de una musa...

Out of your reach. Out of my mind. Somewhere in my heart.
I just want you to make love to you...










PS: Gracias tio, esta muy buena esta frase, te la robo un ratito.

sábado, junio 18, 2005

Perdón, mañana seré mas interesante

Una cruda soporifica. Recuerdos de una noche loca. Reminisencia de Nina Hagen tan sweet en Ute Lemper versión rockera jubilada. Pionera del Vogue (jajajajaja, ya estaba algo peda cuando se me ocurrio esta extraña idea).

Unos sueños agitados que se disipan con un "que grosera, ayer me mordiste la mano", a lo cual respondió un cerebro dolido y embrumado "pus que habrás hecho cabrón...".

Me acuerdo tambien haberme encontrado con una conocida, dejandose arrimar por un wanna be escritor intelectual en plena middle age crisis... ¡Que cagado! Estaba en el apogeo de mi euforia cuando declaré solemnemente "Lo unico coherente que te puedo decir en este momento es que no sirve de nada ser un genio de la retórica, ser el poeta mas inspirado, el literato mas meritorio, si tu discurso no puede ser respaldado por lo que eres..." Auch! Pobre tipo.
Anyway, las cumbias, mucho mejor.

Uy no, pero tambien me acordé haber imitado a Bob Marley con las cortinas de la entrada del bar... No, pus que buena noche!!!!!! I SHOT THE SHERIFF... tralala la la la lala la lala ... ohhhoooo....


Dios mio! Esto es demasiado absurdo...

viernes, junio 17, 2005

las tortugas y todo lo demas

Hace frio en la oficina, voy por un café al sol y pienso:
"¿Porque le habrán puesto Las tortugas pueden volar a esa pelicula...?"
Me deja un tanto perpleja. Seguramente debe de haber sido algun error de traducción en el titulo, o en algun dialogo que haga referencia a tortugas voladoras o algo similar.

En realidad el titulo no importa tanto. Pero si aprofundizo el fondo del discurso de esta sorprendente pelicula Iraní... Me pongo a llorar. Neta. Me pongo a llorar grueso. Hay un poco de la historia de todos nosotros ahí. Todos tenemos alguna tragedia interna, familiar o nacional a la cual sonreimos por costumbre.

LLevo años viendo las noticias por casualidad, enterandome porque no hay de otra, e ignorando casi todo lo demas. Es obvio que ir a ver peliculas, Afganas, Palestinas, Iraquís, Iranís, Turcas, Yugoslavas, etc, en el 90% de los casos, es ir a ver peliculas que tratan de la vida en tiempos de guerra, o de opresión, peliculas fuertes en pocas palabras. Es como mi vinculo al mundo de cierta manera... O sea, que pedo conmigo, no? Sisi ya se, tengo una relacion un poco masoquista con el mundo. Pero, anyway, prefiero las subjetividades individuales que la supuesta objetividad informativa a escala de central de abastos...

Es impresionante como los cineastas logran plasmar un momento de historia a traves de la vida de un personaje perdido en la historia, que de hecho se lo esta tragando, igual que su familia, su casa, su pueblo, su pais y el mundo entero. Sin embargo, en muchos casos, esas historias son contadas con toques de humor. Es para tenerles mucho respeto.

Encontrar y crear situaciones cómicas en circunstancias de horror total, en que se viola, se muere, se mata, se enferma, se sobrevive (nada mas por un instinto que parece como un paracaidas de emergencia), es en mi opinion una magnifica superación personal de lo gris tirandole a negro.

El hecho de no dejarse llevar por la visión negra del mundo, lo considero una muy valiosa proesa. El hecho de lograr encontrar esas pequeñas cosas que hacen que uno todavía se sienta vivo, es lo que te salva de la muerte, de la deseperación, del abandono...

La fé mueve montañas, definitivamente. Lastima que no mueva mas cosas porque tengo una pila de montañas por ahi que ya ni se que hacer con ellas, ja!

jueves, junio 16, 2005

Girly thoughts for a girly day

El tio que en realidad es tia, me dejó pensando en esas cosas que nos vale madres pero que en un dia lluvioso y gris es una coartada a la nostalgia (fuera de un buen blues, obvio).

Si, me quedé pensando en como se reconoce la mente de un hombre y la de una mujer. Luego llegué a la conclusión de que si el tio es realmente tia (en realidad importa un pito, hombre, mujer, perro o pez, pero ya que se hizo tanto caso del asunto...), mil respectos. Uno (una) puede crear una imagen de sí y hacer que se vuelva real en la mente de otros. Otra cosa, ¿Que tan incómodo se puede volver esto cuando de repente sientes ganas de expresar lo que sientes a la primera persona, y con mas compromiso, ya que la gente responde en la mayoria de los casos con sinceridad, sin cuestionar esa imagen? De eso se trata ¿ no? Anonimato. Impersonalidad. Te presentas como tio, no se te va a sospechar de entrada ser un fraude. "Una mentira dicha mil veces se vuelve una verdad".

¿Pero al final, a quien le importa mas? ¿ Al que esta en frente, al cual le cambian un poco el escenario, o al que su mascara (voluntaria o no) ya no deja respirar?
La cuestión tambien es... Les diré lo que soy yo, digo, ya que andamos de sentimentales con las confesiones solemnes y eso...

Que bueno que tu feminidad no pueda resistir salir a la luz. Me parece muy sweet.
Aver si un dia nos vamos de shopping, te enseño a hacer mi vinagreta, hablamos de chamba, hacemos un billar, y nos echamos un trago escuchando rico jazz...

Y te digo mi secretito.

Salu!!!!

miércoles, junio 15, 2005

No importa.

No te importa la verdad (la verdad no existe). No te importa la coherencia (coherencia, ¿donde, cuando?). No te importa el amor (el amor no existe). No te importa lo que ves (sin lentes menos), no te importa lo que escuchas, lo que comes, con quien follas, que flores (se marchitan anyway), ni que perfume. Que ojos, ni que canal, que nube, ni que tapete. Que pintura, ni que vestido.

Pero entonces... y esas lagrimas? Y esa tristeza al fondo de la eternidad de tus ojos? Esas palabras tan dulces que se vuelven amargura al salir de tu boca? Reniegas todo para no saber quien eres. Aceptas que te lastimen, no importa. Le da sentido a tu existencia. "Que conste que esta sociedad me hizo pedazos." Esperas que tal vez un día tus amigos se reunan en tu tumba a hacharse un trago y a gravar en el marmol: "Los impíos acabaron con el".

Pero tomar el riesgo de ser tu propio verdugo... No te atreves. Sabes que serías el más implacable. Ni sabrías por que culpa empezar a castigarte. Por que castigo empezar a culparte. Antes de despertar el Minotauro y darte cuenta que a Ariana, de todos modos tampoco le importa...

martes, junio 14, 2005

CHUI, SALVAME

Podría hacer cosas, adelantar mi trabajo, ser constructiva, etc, etc, etc. Pero no. No puedo. He perdido gran parte de mi orgullo creativo, mis querubines, mis primeras emociones, pequeñas glorias otorgadas a mi, por mi, que casi nadie ha visto.

Estoy como una niña olvidada por sus mama en medio de las verduras... No entiendo.
Como una madre que trata de recordar en que momento dejó de prestarle atención a su hija. ¿En donde podría estar? ¡Si, claro! ¡LAS VERDURAS! Corre, como nunca ha corrido antes, divisa a lo lejos los jitomates, las naranjas, las piñas, las papas, las cebollas, los champiñones, las lechugas, las zanahorias, los betabeles, las berenjenas, ceresas, platanos, mangos, si la encuentra, le hará la ensalada más rica del mundo, cuando tenga 18 seguirá hablando de la pinche ensalada, "igual y hasta le dan ganas de volverse chef por esa ensalada que le voy a hacer........................"

UN HOYO NEGRO. En medio de las verduras, un puto hoyo negro. No solo no está, sino que hay un vacío ahí, justo donde estaba parada la chiquita. Una gigantesca supernova, un mundo está a punto de nacer ahí, justo ahí, chingada madre!


(llantos, llantos, llantos, sollozos, sollozos, lagrimas y mas lagrimas)


Como diría Chui el frutero (auténtico):

"La vida es como una sandía: a veces es roja, a veces es más roja"

lunes, junio 13, 2005

El gusto de los otros.

En una ocasión llevé a uno de mis chimpanzés (músico, baterista mas exactamente...) con uno de mis más grandes amigos (melómano excepcional) que admiro como a un padre, para que se concieran, pensando que se iban a llevar bien.

Mi hombrecito limitado (dos pasiones: la musica y yo...), agarrándole confianza a mi mentor, hizo declaración con vehemencia, de sus opiniones respecto a la salsa, sus orígenes, sus pioneros, sus maestros, y otras especificaciones, que en lo personal, siendo totalmente ignorante del tema (con bailarla me basta), me daban la sensación de que el tipo sabía de lo que estaba hablando. Y lo empezé a mirar con un cierto orgullo...

Viendo sin embargo, que la cara de mi amigo se iba descomponiendo a cada palabra que iba saliendo de la boca de mi adorable simio, sospeché que en realidad eran puras mamadas. Inventé un compromiso, y agarrando amorasamente mi verguenza del brazo, la llevé hacia la salida con la mayor naturalidad posible.

Cuando volví a verlo unos días despues, mi amigo me dijo:
"Cómo puede ser que un hombre de ¿cuanto me dijiste que tiene, 34...?
- huum... si.
- ¿bueno como puede ser que un músico, de 34 años, exprese opiniones tan categóricas, sobre un tema tan relativo, como si fuera un adolecente de 15? A su edad, debería haber entendido que hablar de música es como hablar de política, de religión, de literatura, de cine o de cualquier otra cosa, de hecho, ES CUESTIÓN DE GUSTOS.

Es cuestión de gustos, de gustos, de gustos, de gustos. Retumbó en mi cerebro un buen rato. Arrulló delicadamente mis ideas, estrechó mi agitación, me dió paz.

Discutir, por curiosidad de los gustos del otro... Por interesarte al otro. Hablar con esa ligereza de saber que son gustos, preferencias, placeres, casi gozos. Ofrecidos con gusto. Recibidos con consideración y benevolencia.

No discutir como partir a la guerra. No llevar armaduras ni escudos mágicos. Dejarse perforar el corazón, volar los sesos, empañar los lentes, poner de rodillas, cautivar por otros gustos. No por el enemigo. Rehusarse a considerar el otro como el enemigo.

A MI ME GUSTA LA LIGEREZA... la ligereza que no nace ligereza. La que nace de tus dudas soseguadas con hartas caricias. La que se asegura de que ninguna pesadez pueda jamas volver a perturbar, a aterrizar, a aburrir...

¡Salud niñas!

viernes, junio 10, 2005

Sustitutos, placeres diminutos...

Querido Tio Nasty,

Que gusto me da que alguien me pele mis reflexiones existenciales... Antes que nada, muchas gracias!





Ahora si. Creo que deberías revisar un poco tus conocimientos de la filosofía oriental, my darling. Lo que te concedo, es que tienen una acepción un poco mas amplia de las cosas como son. Pero en la filosofía oriental, sea la china (o taoista), la india o japonesa(budista), o siendo eucumenista la medio oriental (islamica), la individualidad, si existe un poco más que en las ideas occidentales, no deja de inscribirse en un programa de orden social, en el cual la individualidad es llamada a servir.

Un ejemplo: el hecho de promover la idea de reincarnación es una manera de mantener una mente en paz, durante una miserable existencia social. Un intocable cumplirá con sus años de samsara (el valle de lagrimas), tratando de equilibrar su dharma y su kharma, agradeciéndole a Krishna haberle dado la posibilidad de redimirse con una vida de mierda y rezándole a Kali que en su proxima vida renazca brahman porque es el unico en tener acceso a la contemplativa sabiduría que lleva al nirvana. El brahman (por cierto, que no daría por una Brahma bien fria...) él, tiene que justificar su privilegio por una vida de intenso cultivo intelectual y de inacción total (si te pones a pensar, es tambien lo máximo del taoismo, y muy parecido a la filosofía aristotélica que predica que no se puede encontrar la virtud en el trabajo). El tipo tiene la obligación moral de alcanzar el nirvana y dejar su lugar a un alma que talvez este esperando desde una eternidad.

¿No te recuerda algo...? El catolicismo nos aplicó la misma. Si eres pobre, bendito seas, el reino de los cielos es tuyo, si eres rico, haz fructificar tu patrimonio. Y si no entiendes algo, no eres el unico, las vias del señor son impenetrables. Y no quieras ser muy inteligente que a Dios no le gusta que lo pongan en aprietos.


Como diría Nietzsche:

"Si no se coloca el centro de gravedad de la vida en la vida, sino en el más allá, en la nada, se arrebata a la vida su centro de gravedad. La gran mentira de la inmortalidad personal, despoja de toda razón y toda naturalidad al instinto. Todo lo que en lo que en los instintoses bienhechor y vital cuanto promete algún porvenir, se mira con desconfianza."

Mi postura es que la individualidad es nuestro tesoro mas valioso. Que Descartes y Satres la hayan sistematizada y deshumanizada para luego hacerla una fatalidad es un principio de reflexión medio azotado, es verdad, pero que colaboró a la popularidad de la idea que Dios es una invención del hombre. Y eso, que lo quieras o no, es un avance considerable en la historia del pensamiento humano.

Lo que le sigue a esa idea es la pregunta: ¿Como carajos vivir en paz y armonía con mi individualidad, ya que me han enseñado a no ser muy inteligente, a no preguntarme mucho, en fin, a saberme de memoria la voluntad de Dios, pero no a saber quien soy, ni que quiero?

¿La sociedad? ¿Nuestro supuestamente ineluctable gregarismo? ¿Eso sería el sustituto a Dios? ¿Una razón para vivir sin miedo a la muerte? ¿La meta: gloria social? ¿La meta: superación laboral? ( perdón "profesional" suena mejor).

Mmmmh... Como veas, a mi en lo particular no me llena del todo. Cada vez más, hay menos carne sobre el hueso. "La sociedad", como concepto abstracto indefinido, pero definiendo arbitrariamente el sentido de nuestras vidas, se esta revelando ser altamente difuncional para nuestras individualidades...

Conclusión:

¿No será tiempo de dejarse de la social politeness y puterías por el estilo que nos hacen decir que ser individualista es ser engreído, egoísta y prepotente?

¿No será tiempo de verse en el espejo y tener los huevos de empezar a esculcar nuestra complejidad por mas miedo que nos provoque, en vez de aceptar, como un ratoncito ciego, que los demas te pongan etiquetas hasta taparte la vista?

jueves, junio 09, 2005

Clavadismo y binarismo

El maniqueismo, es la escoria de la moral. La moral es la aniquilación de la individualidad. La moral es unitaria. Comportarse "moralmente" es comportarse segun un codigo muy estricto de lo que es o no virtuoso, al cual todo el mundo es altamente apelado a someterse. A obedecer. A no cuestionar. A lamer servilmente. A comer sin hambre. A aplicar sin dejar de dudar. A tener fé pues.

No nos damos cuenta. El mundo que se desarrolló para llegar a ser el de hoy es engendro de la moral.

El lenguage verbal, por ejemplo. Para cada noción, existe irremediablemente su contrario. Cuando aprendemos a hablar, aprendemos a tener una visión del mundo partida en dos, a comparar todo con todo. Nada tiene valor propio. Para definir una cosa, una idea, una persona, tienes que hacer un pinche estudio comparativo para poder pegarle sin mucha convicción la etiqueta que mas o menos mejor le queda...

Luego, poco a poco hasta lo que era tu tierna y neofita personita entra en el macro estudio de marketing que rige cualquier relación entre seres humanos en este planeta. Te comparan, te hacen compararte. No tienes tu definición propia, tuya y solo tuya. No eres nadie sin los demas para poder compararte con ellos a fin de poder etiquetarte. Sin etiqueta no eres nadie.

Retomemos desde el principio. Bien vs mal, y su versión exótica ying vs yang, o nirvana vs samsara, alto vs bajo, grande vs pequeño, dia vs noche, hombre vs mujer, negro vs blanco, hippie vs yupi, cool vs naco, Luke vs Darth, etc. etc. etc. Es una lista sin fin de conceptos que, antes de llegarnos a nosotros pobres mortales, ya se estaban peleando en los cielos. Todas las culturas antiguas basan sus cosmogonias sobre esas luchas volviendose la explicación a muchos misterios, pero a su vez creando otros, confundiendonos pa que no empezemos a chingar...


En fin! To be continued....




Let's have a little bit of fun for a change!

Quizz maniqueista

De que lado estas?

1 . ¿Hipopotamo o rinoceronte?

2 . ¿Pizza o pasta?

3 . ¿Carne o Hueso?

4 . ¿Botella o tarro?

5 . ¿Tinto o blanco?

6 . ¿Poema o serenata?

7 . ¿Barbie o Ken?

8 . ¿Cine o backgammon?

9. ¿Foto o pintura?

10 . ¿La tuya o la mia?

11 . ¿Monroe o Manson?

12 . ¿Tango o jazz?

13 . ¿Angel o arquangel?

14 . ¿Papel o pluma?

My moon is probably in Uranus... ("Living in oblivion" gran pelicula)

miércoles, junio 08, 2005

Summertime

Ayer solté las riendas. Cuanta paz. Me empezé a elevar, despreocupada, por primera vez en mucho tiempo empezé a volar. Y de repente me agarró de un ala, la jaló tan fuerte que tuve que hacer un aterrizage forzoso. Me caí miserablamente entre la mugre esparsa en esa alfombra de gente cool. Me volví gris otra vez. Se había perdido la eternidad del momento junto con la inmensidad de sus ojos. Me ahogó esta soledad desgarradora.

Por dios, te piden que vuelas, pero son incapaces de volar contigo, se regocijan de ser poetas, seres finos y distinguidos que entienden las sutilezas del alma... Pero a la hora de atacar la carne cerca del hueso, se les entumen los dientes.

Me fui para no llorar, para no desgastarme en una etilica y esteril demostración de la incoherencia.
Porque tambien tengo orgullo.
Porque soy idealista y que no puedo renunciar jamas a la magia de lo exquisitamente indefinido... Hasta que se defina, deliciosamente.

Porque cuando la magia( no la ilusion que quede claro) ya no es más que un concepto literario, cuando la realidad es que todo es puro conficto interno desgatante y ajeno, huyo.

Si, soy cobarde, y que? Aun no ha nacido el que me haga soportar lo mediocre, lo doloroso, lo feo.

No puedo con lo complicado, lo estrategico, lo angustiado, lo arrepentido de todo y de nada a la vez.

No puedo con una idea de amor que este tantito abajo de sublime. No puedo no tratar de hacer que la "idea" no sea nada mas que una vil chaqueta mental.


Bendito calor... Si hiciera frio ahi si me muero de tristeza!
Al rato mi copa de martini rosso, mi rodaja de naranja, cerrare mis ojos y me iré a dar unas vueltas sobre los techos de mi melancolia.

martes, junio 07, 2005

la sorpresa on the top of the pie

No hay nada mejor que dejarse sorprender... No hay nada mas rico que poder decir: no tengo ni duda ni certeza frente a alguien, no mas estar en pura contemplación, para adentro y para afuera, dejarse interactuar sin querer dominar ni controlar ni madres.

No sentirse obligado a definir cosas exquisitamente indefinidas. Dejarse sorprender, por alguien, por uno mismo, por la vida, por un gato (por cierto, ayer descubrí que mi gato es capaz de estrellarse como pendejo en la pared por querer atrapar un mosquito en medio de la noche, que tierno ¿no?), por un señor puertas al que de repente dedican toda la felicidad de un momento de eternidad... (:-)

Tenia mucho tiempo sin sentir que podia aflojar las riendas sin que se vuelva todo un desastre, it feels good.

Bendito calor, sigo con ganas de vermouth, de rodaja de naranja, de striptease... y de ver caer un rayo sobre mi vomito....

Chanclas, estoy de buenas, ojala dure todo el dia.

lunes, junio 06, 2005

melting away...

Quinto café, décima coca cola del día. Estoy en un estado de alteración que no me aguanto... Tengo un chingo de chamba, intento no olvidarlo. A cada rato se me aparece un old fashion lleno de martini rosso con un chinguero de hielos y una rodaja de naranja... Un cigarro prendido en mi mano derecha y el libro que estoy leyendo en la izquierda... Un furioso arranque de 40cm de tela a mi falda... No es facil concentrarse. Cuando se pierde mi mirada por la ventana, cae y recae siempre sobre la incontornable vista que tengo de uno de los vómitos arquitectónicos mas impresionantes de esta deliciosa ciudad...

Zero inspiración, zero concentración, todo bien.

I go salsa dancing with my confusion... (And bungee jumping with my certainty)

Que envidia me da toda esa gente que es capaz de andar por la vida creyendo y afirmando cosas del tipo "El que tiene certezas es un idiota", "La verdad no existe", "No hay nada que entender" (esa en particular me saca de onda gacho), "No eres el centro del universo". Me maravilla la simplicidad de la vida de esta gente, me parece extraordinaria esa vida sin respuestas y que no las busca. ¡Chanclas! ¿Porque no puedo ser así yo tambien?

Aunque mis amigos me apoden con cariño "pinche ególatra pretenciosa" no puedo dejar de pensar que soy definitivamente el centro del universo (Como yo lo percibo, es el mio, pero como es el unico que percibo...) ¿De quien es el estomago que sin aviso se pone a bramar cuando tengo hambre? El mio. ¿De quien son las lagrimas que se derraman patéticamente frente a los primeros pasos de un chivito en camara lenta sobre las Valkirias de Wagner? Las mías. ¿Quien se insulta sin reserva cuando la caga? Yo, yo, yo... Aunque quisiera, no me puedo escapar de esa realidad, no me puedo escapar de mi.

Nadie percibe, vive, sufre, goza, come o folla en mi lugar, por lo tanto, creo poder afirmar sin considerarme fuera de sector que el individualismo es el único recurso que tengo para tener una relación sana con los demás. Si tengo conciencia que el control que tengo sobre las cosas que me rodean es relativamente limitado para no decir mas o menos nulo, pero que soy casi todopoderosa sobre mi misma, hasta puedo proclamar que el individualismo es un humanismo...

Ahora, ¿Quien carajo se hace pendejo con tanto orgullo como para poder afirmar, creyendose muy sabio, que el tener certezas es un engaño? Obviamente, desde un angulo sofístico, se puede argumentar que no puedes estar seguro de nada, ni de tu propia existencia, ni de lo que percibes, ni de que todo esto no sea mas que un sueño... Bien, ahora, a esta misma persona, devuélvele el cambio de 100$ cuando dio un billete de 200$ y vas a ver cuanto dura la dulce inexistencia de la certeza... You know what I mean?

En cuanto a "no hay nada que entender" pus seré un tanto contreras pero yo opino todo lo contrario todo esta por entender, todo es inteligible. El hecho de que nuestra percepción lo haga todo subjetivo y complicado no significa que no se pueda lograr tener una concepción entera de las cosas, por lo tanto entenderlas...

La certeza acaba con la duda, hasta que la duda acabe con la certeza.
¡Salud!

miércoles, junio 01, 2005

La carne y el Hueso (hermano vegetariano, tápate los ojitos)

Personalmente, es la parte que más me gusta. Ultimo deleite antes de que se acabe, pero nada de tibiezas, nada de finuras. No hay que temer ensuciarse las manos, volverse fiera cuando se arranca la carne al hueso de un mandibulazo, ni perder toda dignidad protocolar a la hora en que los cubiertos vuelven, desordenados, a hacer contacto con la mesa por el resto de la comida. Pero es definitivamente la carne mas tierna y jugosa, no ¿O que?

Es una cuestion de hermenéutica antropológica. El poder por unos instantes retomar conciencia de una de nuestras realidades mas esenciales es una terapia como pocas y tiene probablemente muchos mas sentidos que el simple alimentarse como cavernícola. El cromañonismo carnal es definitivamente un instinto muy bajo (comparado, obviamente con las alturas a las que no deja de aspirar nuestro patético intelecto) pero tan agradable de complacer...

Ahora bien. Dicen las malas lenguas que de repente me volví de carne y hueso (como si algún día hubiera podido dejar de serlo...). ¿Querrá decir que me volví comestible? ¿Me habré vuelto una realidad tan sencilla y básica como el placer de terminar en apoteosis la aniquiladora mortandad del hambre?


¡¡¡¡¡¡Róeme fiera, sisisisisisisi más, más!!!!!!!! Just kidding.

:o)